Kategorie: Witze über Berufe

… der Arzt den Klemp­ner wegen eines Was­ser­rohr­bruchs an. Der Klemp­ner wei­gert sich mit einem Ver­weis auf die Uhr­zeit vor­bei­zu­kom­men.
Der Arzt ent­geg­net: “Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwar­ten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort hel­fe.”
Dar­auf­hin gibt der Klemp­ner nach und macht sich auf den Weg.

Beim Arzt im Kel­ler steht das Was­ser schon einen hal­ben Meter hoch. Der Klemp­ner wirft zwei Dich­tungs­rin­ge hin­ein und meint: “Wenn es bis mor­gen nicht bes­ser wird, rufen Sie wie­der an.”

… 3. Stock eines Roh­baus. Er benö­tig­te drin­gend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er sei­nem Kol­le­gen am Boden zu, was er brauch­te. Der konn­te aber kein Wort ver­ste­hen. Also ver­such­te der Bau­ar­bei­ter dem Kol­le­gen mit­tels Zei­chen zu erklä­ren, was er brauch­te.

Zuerst zeig­te er auf sei­nen Kopf (für “ich”), dann auf sei­nen Bauch (für “brau­che”) und dann mach­te er mit der Hand die typi­sche Säge­be­we­gung. Der Kol­le­ge am Boden nick­te “ver­stan­den”, ließ sei­ne Hosen fal­len und begann sich einen run­ter­zu­ho­len.

Der Bau­ar­bei­ter im 3. Stock war ange­fres­sen, dass ihn der Kol­le­ge offen­sicht­lich nicht ver­stan­den hat­te und stürm­te ins Erd­ge­schoss.

“Du Trot­tel, ich habe ver­sucht Dir zu erklä­ren, dass ich eine Säge brau­che!“
Der Kol­le­ge ant­wor­te­te: “Ich weiß, ich woll­te Dir nur mit­tei­len, dass ich gleich kom­me…”

… die Klug­heit ihrer Hun­de. Der Ers­te war Inge­nieur und sag­te, sein Hund könn­te gut zeich­nen. Er sag­te ihm, er sol­le ein Papier holen und ein Recht­eck, einen Kreis und ein Drei­eck zeich­nen, was der Hund auch leicht schaff­te.

Der Buch­hal­ter sag­te, er glau­be, sein Hund sei bes­ser. Er befahl ihm, ein Dut­zend Kek­se zu holen und sie in Drei­er­häuf­chen auf­zu­tei­len. Das mach­te der Hund locker.

Der Che­mi­ker fand das gut, aber mein­te, sein Hund sei cle­ve­rer. Er sag­te ihm, er sol­le einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halb­li­ter­ge­fäß gie­ßen. Der Hund schaff­te das leicht.

Alle drei Män­ner stimm­ten dar­in über­ein, dass ihre Hun­de gleich klug wären. Dann wand­ten sie sich an das Gewerk­schafts­mit­glied und frag­ten, was sein Hund könn­te. Der Gewerk­schaf­ter rief sei­nen Hund und sag­te ihm: “Zeig den Jungs mal, was du kannst!”.

Da fraß der Hund die Kek­se, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bums­te die ande­ren drei Hun­de, behaup­te­te, sich dabei eine Rücken­ver­let­zung zuge­zo­gen zu haben, reich­te eine Beschwer­de wegen gefähr­li­cher Arbeits­be­din­gun­gen ein, ver­lang­te Ver­dienst­aus­fall, ließ sich krank schrei­ben und lief nach Hau­se.

1. Der Beam­te ent­schläft sanft.
2. Der Reli­giö­se muss dran glau­ben.
3. Der Zahn­arzt hin­ter­lässt eine schmerz­li­che Lücke.
4. Der Gemü­se­händ­ler schaut sich die Radies­chen von unten an.
5. Der Fech­ter springt über die Klin­ge.
6. Die Putz­frau kehrt nie wie­der.
7. Der Anwalt steht vor dem jüngs­ten Gericht.
8. Der Auto­händ­ler kommt unter die Räder.
9. Dol­ly Bus­ter nip­pelt ab.

… auf einem Kon­gress.

Chir­urg 1: “Ich ope­rie­re am liebs­ten Buch­hal­ter. Da ist alles sau­ber durch­num­me­riert und in einer Lis­te exakt auf­ge­führt.“

Chir­urg 2: “Ich ope­rie­re gern Elek­tri­ker. Alles mit genorm­ten Farb­codes ver­se­hen. Da kannst du fast nichts falsch machen.“

Chir­urg 3: “Ich ope­rie­re am liebs­ten Mana­ger. Kein Herz, kein Hirn, kein Rück­grat, kei­ne Eier. Und wenn du den Kopf mit dem Arsch ver­wech­selst, ist es auch wurscht.”

… und fragt Petrus: “War­um muss­te ich so früh ster­ben? Ich bin doch erst 37!”

Petrus schaut in sei­nem Buch nach und sagt: “Nach den Stun­den, die du den Kun­den berech­net hast, bist du schon 93.”