Im Büro sitzen sich zwei Beamte …

Im Büro sit­zen sich zwei Beam­te gegen­über.
Sagt der eine: “Weißt du, wo mein Kugel­schrei­ber ist?”

Ja, hin­ter dei­nem Ohr.”

Mensch, mach die Sache nicht so kom­pli­ziert — hin­ter wel­chem?”

So stirbt man standesgemäß:

  1. Der Beam­te ent­schläft sanft.
  2. Der Reli­giö­se muss dran glau­ben.
  3. Der Zahn­arzt hin­ter­lässt eine schmerz­li­che Lücke.
  4. Der Gemü­se­händ­ler schaut sich die Radies­chen von unten an.
  5. Der Fech­ter springt über die Klin­ge.
  6. Die Putz­frau kehrt nie wie­der.
  7. Der Anwalt steht vor dem jüngs­ten Gericht.
  8. Der Auto­händ­ler kommt unter die Räder.
  9. Dol­ly Bus­ter nip­pelt ab.

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter …

… wol­len zusam­men Schne­cken sam­meln. Nach einer hal­ben Stun­de kommt der Wis­sen­schaft­ler mit 160 Schne­cken zurück.

Noch eine hal­be Stun­de spä­ter kommt der Poli­ti­ker mit 80 Stück. Nun war­ten sie noch auf den Beam­ten. Nach drei Stun­den kommt auch die­ser end­lich wie­der. Er hat kei­ne ein­zi­ge Schne­cke dabei. Die bei­den ande­ren wun­dern sich und fra­gen ihn, wie­so er nichts gesam­melt hät­te.

Dar­auf der Beam­te: “Das ist doch der Wahn­sinn mit den Vie­chern! Ich sehe eine Schne­cke, bücke mich danach und husch ist sie weg!”

Gespräch dreier Chirurgen …

… auf einem Kon­gress.

Chir­urg 1: “Ich ope­rie­re am liebs­ten Buch­hal­ter. Da ist alles sau­ber durch­num­me­riert und in einer Lis­te exakt auf­ge­führt.“

Chir­urg 2: “Ich ope­rie­re gern Elek­tri­ker. Alles mit genorm­ten Farb­codes ver­se­hen. Da kannst du fast nichts falsch machen.“

Chir­urg 3: “Ich ope­rie­re am liebs­ten Mana­ger. Kein Herz, kein Hirn, kein Rück­grat, kei­ne Eier. Und wenn du den Kopf mit dem Arsch ver­wech­selst, ist es auch wurscht.”

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker …

… und fragt Petrus: “War­um muss­te ich so früh ster­ben? Ich bin doch erst 37!”

Petrus schaut in sei­nem Buch nach und sagt: “Nach den Stun­den, die du den Kun­den berech­net hast, bist du schon 93.”

Früh am Morgen …

Ich will nicht in die Schu­le!”

Aber du musst in die Schu­le!”

Die Schü­ler mögen mich nicht, die Leh­rer has­sen mich, der Haus­meis­ter kann mich nicht lei­den, und der Bus­fah­rer kann mich nicht aus­ste­hen.”

Jetzt reiß dich bit­te zusam­men: Du bist 45 Jah­re alt und der Direk­tor — du musst in die Schu­le!”

Ein arbeitsloser Frauenarzt …

… bewirbt sich als Gehil­fe bei Maler­meis­ter Pin­sel. Nach einem Test-Arbeits­tag fragt Pin­sel sei­nen Gesel­len Fär­ber, wie der Neue sich so ange­stellt hat.

Sagt der Gesel­le: „Der Typ hat’s drauf. Der hat durch den Brief­kas­ten-Schlitz den gan­zen Haus­flur gestri­chen.“

Ein Taxi-Passagier tippt dem …

… Fah­rer auf die Schul­ter, um etwas zu fra­gen. Der Fah­rer schreit laut auf, ver­liert die Kon­trol­le über den Wagen, ver­fehlt knapp einen ent­ge­gen­kom­men­den Bus, schießt über den Geh­steig und kommt weni­ge Zen­ti­me­ter vor einem Schau­fens­ter zum ste­hen.

Für ein paar Sekun­den ist alles ruhig, dann schreit der Taxi­fah­rer laut los: “Machen Sie das nie wie­der! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“

Der Fahr­gast ist ganz baff und ent­schul­digt sich ver­wun­dert: “Ich konn­te ja nicht wis­sen, dass Sie sich wegen eines Schul­ter­tip­pens der­ma­ßen erschre­cken.”

“Naja”, meint der Fah­rer etwas ruhi­ger, “heu­te ist mein ers­ter Tag als Taxi­fah­rer. Die letz­ten 25 Jah­re bin ich einen Lei­chen­wa­gen gefah­ren.”

Treffen sich zwei Informatiker, der …

… eine hat ein neu­es Fahr­rad. Meint der ande­re: „Tol­les Fahr­rad, was hat denn das gekos­tet?“
„War kos­ten­los.“
„Erzähl mal!“

Naja, ges­tern bin ich hier durch den Park gegan­gen, da kommt eine Frau auf dem Fahr­rad vor­bei, hält an, zieht sich die Klei­der aus, und meint, ich sol­le mir alles neh­men, was ich will.“

Echt gute Wahl, die Klei­der hät­ten Dir wahr­schein­lich eh nicht gepasst.“

Bauarbeiter zum Bauleiter: …

Chef, mei­ne Schub­kar­re macht Quietsch……Quietsch……Quietsch.“
Bau­lei­ter: “Du bist ent­las­sen!“
Arbei­ter: “Wie­so denn?“

Bau­lei­ter: “Unse­re Schub­kar­ren machen Quietsch­Quietsch­Quietsch­Quietsch!”