Sagt der eine zum anderen: “Ich bin gestern 90 kg Gammelfleisch losgeworden!”
Darauf der andere: “Wahnsinn, wie hast du das gemacht?”
Antwortet der erste: “Ich habe mich scheiden lassen!”
Kategorie: Witze über Berufe
Krankschreibung leicht gemacht
Ein Mann kommt zum Arzt: “Herr Doktor, ich habe so gar keine Lust heute zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krankschreiben?”
Der Doktor antwortet: “Hmm … schwierig. Wissen Sie, heutzutage ist das nicht mehr so einfach, da brauche ich schon einen Grund Sie krankzuschreiben. Haben Sie denn nicht irgendwas, es reicht auch etwas Klitzekleines …”
“Nein, eigentlich nicht”, meint der Mann.
“Na, dann stecken Sie doch einfach Ihren Finger in den Hintern!”
Der Mann wundert sich erst, geht dann allerdings der Aufforderung nach.
“Und jetzt stecken Sie den Finger in den Mund!”
Angewidert schaut der Mann ihn an und sagt: “Muss das denn wirklich sein? Das will ich doch gar nicht!”
Der Arzt lächelt ihn an und antwortet: “Da haben wir es: Appetitlosigkeit.”
Neulich in der Apotheke …
Neulich in der Apotheke: “Hallo, ich brauche etwas gegen Husten!”
Apotheker: “Schleimen Sie auch?”
Kunde: “Wenn es hilft, du wunderschöner, schlauer Apotheker!”
Der Feldwebel brüllt: …
Der Feldwebel brüllt: “Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war? Wissen Sie eigentlich, warum Sie hier sind?”
Schütze Blühm: “Jawohl, Herr Feldwebel — ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!”
Sie lächelt verführerisch und …
Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: “30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!“
Polizist: “Was sind Sie denn von Beruf?“
Frau: “Verkäuferin in einem Warenhaus.“
Polizist: “Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro.”
Ein Unternehmen hat seine Top-Manager …
Ein Unternehmen hat seine Top-Manager auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu finden sowie rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmaß und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: “Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand.”
Ein Gynäkologe wird arbeitslos …
Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: “Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!“
Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: “Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!“
Sagt der Gynäkologe: “Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!“
Darauf der Meister: “Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!”
Ein Mann verlangt in der …
Ein Mann verlangt in der Apotheke ein Mittel gegen Schluckauf.
Der Apotheker gibt ihm eine Ohrfeige und sagt: “Entschuldigen Sie, aber das ist das beste Mittel. Sehen Sie, Ihr Schluckauf ist weg.”
“Kunststück,” sagt der Mann, “den Schluckauf hat ja auch meine Frau!”
Firmengeheimnisse
Der Meister knöpft sich den Azubi vor: “Ich habe gehört, du hast mich hinter meinem Rücken als Idiot beschimpft, ist das wahr!?“
Azubi: “Nein, das würde ich niemals tun. Schließlich steht in meinem Ausbildungsvertrag, dass ich keine Firmengeheimnisse weiterleiten darf.”
Der Lehrer kommt ins Klassenzimmer …
Der Lehrer kommt ins Klassenzimmer und fragt den letzten Stoff ab.
Er fragt Fritzi: “Wer hat Karthago zerstört?“
Daraufhin der kleine Fritzi: “Tut mir leid Herr Lehrer, ich weiß es nicht, … aber ich war es nicht, ich bin heute später gekommen!“
Der Lehrer ist entsetzt über diese Antwort und geht darauf hin zum Klassenvorstand von Fritzi und erzählt ihm den Vorfall.
Der Klassenvorstand antwortet: “Sowas, sowas. Aber wissen Sie, ich kenn den Fritzi und seine Eltern, und wenn der Fritzi sagt, er war es nicht, dann ist das auch so!“
Noch entsetzter als zuvor stürmt der Lehrer zum Direktor und erzählt ihm von der Unwissenheit der beiden.
Da meint der Direktor ganz beschämt: “Ach, wissen Sie was, ich geb Ihnen 2000 Euro, ich hoffe der Schaden ist damit behoben?!!“
Der Lehrer kann es kaum fassen und läuft geradeaus zum Schulrat und erzählt ihm von den Missständen an seiner Schule.
Darauf meint dieser stolz: “Ich glaub ich weiß, wer’s war: Der Direktor, oder woher weiß der so genau, dass es 2000 Euro ausmacht?!!”