Eine Gruppe guter Freundinnen …

… trifft sich für eine Run­de Golf.
Als die ande­ren schon längst den drit­ten App­le­ti­ni schlür­fen, kommt die letz­te Kol­le­gin nach.

Wo warst du denn so lan­ge?”, fra­gen die ande­ren.

Mit leicht schmerz­ver­zerr­tem Gesicht sagt sie: “Wisst ihr, ich habe mich gleich zu Beginn zwi­schen dem 1. und 2. Loch ver­letzt.”

Dar­auf die ande­ren mit­füh­lend: “Na geh, genau da, wo kein Pflas­ter hält!!”

Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: …

Hal­lo Zen­tra­le, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kai­ser-Wil­helm-Stra­ße einen Mord­fall. Eine Frau hat ihren Mann umge­bracht. Das Tat­mo­tiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeb­lich ist die Frau aus­ge­ras­tet, als ihr Mann über den frisch gewisch­ten Boden gelau­fen ist.“

Zen­tra­le: „Haben Sie die Frau fest­neh­men kön­nen?“

Wagen 42: „Nein, das konn­ten wir bis­lang noch nicht.“

Zen­tra­le: „War­um nicht?“

Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz tro­cken!“

Eine Oma steigt im …

… Kar­stadt im Erd­ge­schoss in den Auf­zug.

Im ers­ten Stock steigt eine total auf­ge­don­ner­te Tus­si ein und zieht eine Rie­sen Par­füm­wol­ke hin­ter sich her.
Sie schaut her­ab­las­send auf die Oma und meint: “Cha­nel No 5 — 50 ml 100 Euro!“

Im zwei­ten Stock steigt eine noch mehr auf­ge­don­ner­te Tus­si ein und zieht eben­falls eine noch grö­ße­re Par­füm­wol­ke hin­ter sich her
und meint noch her­ab­las­sen­der: “Car­tier 50 ml — 250 Euro!“

Im vier­ten Stock will die Oma aus­stei­gen, sie lässt einen fah­ren und sagt ganz cool beim Aus­stei­gen: “Rosen­kohl vom Aldi 200 g — 99 Cent!”

Eine Frau ist gerade dabei …

… ein Spie­gelei zu bra­ten, als der Mann nach Hau­se kommt und anfängt zu schrei­en:
ACHTUNG! — ACHTUNG! — MEHR ÖL!!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! — ES WIRD ANBRENNENACHTUNG! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHENLOS!
ACHTUNG! BIST DU VERRÜCKT!!!!
DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!!!
VERGISS NICHT DAS SALZ und den PFEFFERUM GOTTES WILLEN den PFEFFER!!!!“

Die Frau, schon völ­lig genervt vom Geschrei ihres Man­nes, fragt die­sen: “War­um schreist du so?!? Meinst du wirk­lich ich kann kein Spie­gelei bra­ten?“

Der Mann ant­wor­tet ganz ruhig: “Jetzt hast Du mal eine Vor­stel­lung davon, wie es mir beim Auto­fah­ren geht, wenn du neben mir sitzt!”

Nachdem der liebe Gott …

… Mann und Frau erschaf­fen hat­te, betrach­te­te er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sag­te: “Also ich muss mich selbst loben. Die­se wun­der­ba­re Form des Kör­pers, die wohl gelun­ge­nen Pro­por­tio­nen, die voll­ende­te Ästhe­tik — ein per­fek­tes Werk.”

Danach sah er die Frau an und mein­te ach­sel­zu­ckend: “Na gut, Du musst Dich halt schmin­ken…”

Frau zum Mann: “Schatz? Ich …”

… füh­le mich nicht wirk­lich hübsch. Ich bin so dick gewor­den und brau­che jetzt drin­gend ein Kom­pli­ment!”

Der Mann: “Du besitzt eine tol­le Beob­ach­tungs­ga­be.”

Ein Mann fährt in einem Aufzug …

Irgend­wo steigt eine Frau zu und sie fah­ren wei­ter. Plötz­lich bleibt der Auf­zug ste­cken. Die Frau schaut ihn ver­füh­re­risch an, leckt sich lang­sam über die Lip­pen, zieht Blu­se und BH aus und meint schliess­lich zu ihm: “Los, mach dass ich mich wie eine rich­ti­ge Frau füh­le!”

Der Mann über­legt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und …
schmeisst es auf den Boden und meint: “Hier! Waschen und bügeln!”

Blondine bei der Technik-Hotline …


Blon­di­ne: “Mein PC ist kaputt, er schreibt nur noch Groß­buch­sta­ben.”
Tech­ni­ker: “Haben Sie die Fest­stell­tas­te gedrückt?”

Blon­di­ne: “Nein, das habe ich selbst her­aus­ge­fun­den.”

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über …

… Unter­leib­schmer­zen. Die­ser dia­gnos­ti­ziert einen Man­gel an Sex und knallt sie gleich rich­tig durch.
“So, das dürf­te erst mal genü­gen, aber gehen sie zur Sicher­heit noch mal zu mei­nem Kol­le­gen im nächs­ten Zim­mer.”
Die Frau macht’s, aber auch der Kol­le­ge weiß nur, dass die Schmer­zen wahr­schein­lich aus einem Man­gel an Sex ent­ste­hen und tut es dem Vor­gän­ger gleich.

Anschlie­ßend betritt die Frau das nächs­te Zim­mer und da sich auch hier ein Herr mit wei­ßem Kit­tel befin­det, schil­dert sie auch ihm ihre Pro­ble­me.
“Tja, das liegt wahr­schein­lich dar­an, dass sie zuviel Sex haben.”
“Waa­aas?” schreit die Frau, “Ihre zwei Kol­le­gen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durch­ge­na­gelt bis zum geht nicht mehr!”
Dar­auf öff­net der Dok­tor die Tür und sagt zu sei­ner Sprech­stun­den­hil­fe: “Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sol­len end­lich mit die­ser Schei­ße auf­hö­ren!”

Ironie lässt sich am besten durch 15-jährige…

Iro­nie lässt sich am bes­ten durch 15-jäh­ri­ge Müt­ter defi­nie­ren, die Schutz­hül­len für ihre iPho­nes haben.