“Jetzt weiß ich, warum ich immer fetter werde …”
“Echt? Warum denn?”
“Auf dem Shampoo steht: für mehr Volumen und Fülle.”
“Und was machst du jetzt?”
“Jetzt dusche ich nur noch mit Spülmittel. Da steht drauf: Löst sogar hartnäckiges Fett.“
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Wasser dehnt sich bei Kälte aus und Menschen bestehen zu 80% aus Wasser.
Was lernen wir daraus? — Ich bin gar nicht dick. Mir ist nur kalt!
Kategorie: Witze über Frauen
Oma beim Einkaufen
Eine Oma kauft sich einen Bikini.
Sie probiert ihn an, kommt ‘oben ohne’ aus der Kabine und sagt: “Das Oberteil brauch’ ich nicht, ich krieg alles in die Hose.”
Frau: Trinkst du Bier?
Frau: “Trinkst du Bier?“
Mann: “Ja.“
Frau: “Wie viele Biere am Tag?“
Mann: “3 sind üblich.“
Frau: “Wie viel bezahlst du für ein Bier?“
Mann: “In der Bar um die 3 Euro.“
Frau: “Und wie lange trinkst du schon Bier?“
Mann: “Ich nehme an, so um die 20 Jahre.“
Frau: “Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat
225 Euro. Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?“
Mann: “Richtig.“
Frau: “Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?“
Mann: “Richtig.“
Frau: “Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld, das du dir dadurch sparen würdest, angelegt hättest, du dir dann einen Porsche leisten könntest?“
Mann: “Trinkst du Bier?“
Frau: “Nö.“
Mann: “Wo ist dein Porsche?”
Ein Ritter kommt nach …
Ein Ritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück zu seiner Burg und begehrt Einlass.
Die Burgfrau schaut heraus und sagt: “Das Haar so grau, das Gesicht so schmal — du bist bestimmt nicht mein Gemahl.”
Darauf der Ritter mit kritischem Blick: “Der Busen hängt, der Arsch so breit, ist besser wenn ich weiter reit.”
Meine Frau hat sich die …
“Meine Frau hat sich die Gesichter ihrer beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen”, sagt ein Mann zu seinem Psychiater. “Und ich weiß nicht, was ich jetzt machen soll.“
Darauf der Psychiater: “Im Prinzip nichts. Einfach nur warten. Was meinen Sie, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen.”
Kundin: Guten Morgen, ich brauche …
Kundin: “Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen.“
Drogist: “Hier haben wir etwas Spezielles. Und da noch eine Flasche Ajax Glasreiniger.“
Kundin: “Wozu denn Glasreiniger?“
Drogist: “Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!“
Kundin: “Sie haben völlig recht, danke vielmals!“
Drogist zum Lehrling: “Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!“
Neue Kundin: “Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.“
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch — und dazu eine Flasche Ajax Glasreiniger.
Kundin: “Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?“
Lehrling: “Na, wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!”
Fünf typische Frauenfragen und wie …
Fünf typische Frauenfragen und wie man(n) damit umgeht.
Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
An was denkst du gerade?
Liebst du mich?
Findest du, dass ich dick bin?
Findest du sie hübscher als mich?
Was würdest du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt…) Deshalb: Holzauge, sei wachsam.
FRAGE 1: An was denkst du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
“Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen.” (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
- Fußball
- Formel 1
- Wie dick Du bist
- Wieviel hübscher die andere doch ist
- Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich’s Dir sagen.)
FRAGE 2: Liebst du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich “ja!”, oder, falls Sie gerade gesprächig sind:
“Ja, Schatz!”
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
- Ich glaube schon.
- Würdest du dich besser fühlen, wenn ich Ja sage?
- Kommt drauf an, was du mit “Liebe” meinst.
- Macht das einen Unterschied?
- Sprichst du mit mir?
FRAGE 3: Findest du, dass ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: “Natürlich nicht!” (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
- Verglichen mit was?
- Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist du auch nicht.
- Die paar Extra-Kilos stehen dir gut.
- Ich hab’ schon Dickere gesehen.
- Könntest du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn du stirbst.
FRAGE 4: Findest du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: “Natürlich nicht!” (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
- Ja, aber du hast einen besseren Charakter.
- Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner.
- Nicht so hübsch wie du, als du in ihrem Alter warst.
- Was meinst du mit “hübsch”?
- Könntest du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie “Einen Porsche kaufen, vom Geld deiner Lebensversicherung”, aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht — bist du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja, schon.
SIE: Warum würdest du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde die mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin…
Sagt ein Mann zu seinem Freund …
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.”
„Und wie viel hat sie schon verloren?”
„Zwei Wochen.”
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Frauenzeitschriften:
Seite 01–10: Akzeptiere dich so wie du bist!
Seite 11–20: In 4 Wochen 12 kg abnehmen.
Seite 21–30: Leckere Tortenrezepte.
Fiese Frauen-Witze
Welches Tier kommt einer Frau am nächsten?
Ein Frosch:
Kein Schwanz, ein breiter Hintern und den Mund immer offen.
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Warum geht eine Frau über die Straße?
Das ist gar nicht der Punkt, der Punkt ist: Wieso ist sie nicht in der Küche?
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Er: “Kaktusse!”
Sie: “Kakteen.”
Er: “Ich meinte dich!”
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Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: “Ich krieg ein Brot.”
Darauf der Bäcker: “Sachen gibt’s!”
Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem …
… Kloster leben, zu einer Versammlung.
Oberin: “Es wurde ein Kondom im Kloster gefunden!”
99 Nonnen: “Oh!”
1 Nonne: “Hihihi!”
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Oberin: “Es war benutzt!”
99 Nonnen: “Oh!”
1 Nonne: “Hihihi!”
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Oberin: “Es hatte ein Loch!”
99 Nonnen: “Hihihi!”
1 Nonne: “Oh!”