Kategorie: Witze über Frauen

… Mut­ti in der Bade­wan­ne.
Als Erna immer­zu bei Mut­ti zwi­schen die Bei­ne starrt, fragt die­se: “Na Erna, was schaust du da so hin?”
Erna: “Mut­ti, was ist das da?”
Mut­ti (leicht errö­tend): “Mei­ne Vagi­na.”

Nach einer Wei­le fragt klein Erna: “Mut­ti, hab ich so was auch?”
Mut­ti: “Ja Erna, aber bei dir ist es noch ein Vagin­chen.“
Sie baden wei­ter, Erna denkt nach.
Nach einer Wei­le: “Und die Omi, hat die auch so was?”
Mut­ti ant­wor­tet: “Ja, aber bei der ist es schon ein Wag­gon!”

… über Bier dis­ku­tiert. Einer sag­te dann plötz­lich, dass Bier weib­li­che Hor­mo­ne ent­hält. Nach­dem wir ihn — wegen sei­ner dum­men Bemer­kung — ein wenig aufs Korn genom­men haben, beschlos­sen wir die Sache wis­sen­schaft­lich zu über­prü­fen. So hat jeder von uns — rein für die Wis­sen­schaft — 10 Bier getrun­ken.

Am Ende die­ser 10 Run­den haben wir dann fol­gen­des fest­ge­stellt:

1. Wir hat­ten zuge­nom­men.
2. Wir rede­ten eine Men­ge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hat­ten Pro­ble­me beim Fah­ren.
4. Es war uns unmög­lich, auch nur im ent­fern­tes­ten logisch zu den­ken.
5. Es gelang uns nicht, zuzu­ge­ben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so ein­deu­tig schien.
6. Jeder von uns glaub­te, er wäre der Mit­tel­punkt des Uni­ver­sums.
7. Wir hat­ten Kopf­schmer­zen und kei­ne Lust auf Sex.
8. Unse­re Emo­tio­nen waren schwer kon­trol­lier­bar.
9. Wir hiel­ten uns gegen­sei­tig an den Hän­den.
10. Und zur Krö­nung muss­ten wir alle 10 Minu­ten auf die Toi­let­te und zwar alle gleich­zei­tig.

Wei­te­re Erläu­te­run­gen sind wohl über­flüs­sig: Bier ent­hält weib­li­che Hor­mo­ne!!!

… lässt sich ein Jäger von sei­ner Frau über­re­den, sie ein­mal mit auf die Jagd zu neh­men. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedie­nen hat, wie sie sich ver­steckt. Er erklärt, dass es sehr wich­tig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erleg­tem Tier hin­zu­ei­len, weil nur der­je­ni­ge Besitz­an­sprü­che hat, der als ers­ter an dem Tier ange­langt ist.

Gesagt, getan. Die bei­den ver­krie­chen sich in ihrer Deckung und war­ten.
Nach kur­zer Zeit hört der Jäger einen Schuss von sei­ner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles rich­tig macht. Schon aus wei­ter Ent­fer­nung sieht er, wie sei­ne Frau und ein frem­der Mann wild dis­ku­tie­rend um einen Kada­ver her­um­ste­hen.
Als er näher her­an­kommt, hört er den Mann sagen:
“Also gut, ich kann nicht mehr! Bit­te­schön! Es ist IHR HIRSCH! — Darf ich wenigs­tens noch den Sat­tel abneh­men?”

Eine Frau in den bes­ten Jah­ren wird plötz­lich schwer krank und ins Kran­ken­haus gebracht. Auf dem Ope­ra­ti­ons­tisch hat sie eine “todes­na­he Erfah­rung”.
Sie sieht Gott und fragt ihn: “Ist mein Leben zu Ende?“
Gott beru­higt sie: “Nein, du hast noch 43 Jah­re, 2 Mona­te und 8 Tage zu leben.”

Nach der OP ent­schei­det sich die Frau im Kran­ken­haus zu blei­ben, um sich die Gesichts­fal­ten glät­ten, die Lip­pen unter­sprit­zen und das Bauch­fett ent­fer­nen zu las­sen und noch so etli­ches mehr. Nach­dem sie ja noch lan­ge zu leben hat, will sie das Bes­te dar­aus machen und so gut wie mög­lich aus­schau­en.

Nach der letz­ten Ope­ra­ti­on wird sie aus dem Kran­ken­haus ent­las­sen. Beim Über­que­ren der Stra­ße wird sie von einem Auto erfasst und zu Tode gefah­ren.
Als sie nun wie­der vor Gott steht, fragt sie wütend: “Ich dach­te du hast gesagt, ich hat­te noch über 40 Jah­re zu leben? War­um hast du mich da nicht geret­tet?“
Gott ant­wor­tet schlicht: “Ich habe dich nicht erkannt!”

… trifft sich für eine Run­de Golf.
Als die ande­ren schon längst den drit­ten App­le­ti­ni schlür­fen, kommt die letz­te Kol­le­gin nach.

“Wo warst du denn so lan­ge?”, fra­gen die ande­ren.

Mit leicht schmerz­ver­zerr­tem Gesicht sagt sie: “Wisst ihr, ich habe mich gleich zu Beginn zwi­schen dem 1. und 2. Loch ver­letzt.”

Dar­auf die ande­ren mit­füh­lend: “Na geh, genau da, wo kein Pflas­ter hält!!”

„Hal­lo Zen­tra­le, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kai­ser-Wil­helm-Stra­ße einen Mord­fall. Eine Frau hat ihren Mann umge­bracht. Das Tat­mo­tiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeb­lich ist die Frau aus­ge­ras­tet, als ihr Mann über den frisch gewisch­ten Boden gelau­fen ist.“

Zen­tra­le: „Haben Sie die Frau fest­neh­men kön­nen?“

Wagen 42: „Nein, das konn­ten wir bis­lang noch nicht.“

Zen­tra­le: „War­um nicht?“

Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz tro­cken!“

… Kar­stadt im Erd­ge­schoss in den Auf­zug.

Im ers­ten Stock steigt eine total auf­ge­don­ner­te Tus­si ein und zieht eine Rie­sen Par­füm­wol­ke hin­ter sich her.
Sie schaut her­ab­las­send auf die Oma und meint: “Cha­nel No 5 — 50 ml 100 Euro!“

Im zwei­ten Stock steigt eine noch mehr auf­ge­don­ner­te Tus­si ein und zieht eben­falls eine noch grö­ße­re Par­füm­wol­ke hin­ter sich her
und meint noch her­ab­las­sen­der: “Car­tier 50 ml — 250 Euro!“

Im vier­ten Stock will die Oma aus­stei­gen, sie lässt einen fah­ren und sagt ganz cool beim Aus­stei­gen: “Rosen­kohl vom Aldi 200 g — 99 Cent!”

… ein Spie­gelei zu bra­ten, als der Mann nach Hau­se kommt und anfängt zu schrei­en:
“ACHTUNG! — ACHTUNG! — MEHR ÖL!!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! — ES WIRD ANBRENNEN… ACHTUNG! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN… LOS!
ACHTUNG! BIST DU VERRÜCKT!!!!
DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!!!
VERGISS NICHT DAS SALZ und den PFEFFER — UM GOTTES WILLEN den PFEFFER!!!!“

Die Frau, schon völ­lig genervt vom Geschrei ihres Man­nes, fragt die­sen: “War­um schreist du so?!? Meinst du wirk­lich ich kann kein Spie­gelei bra­ten?“

Der Mann ant­wor­tet ganz ruhig: “Jetzt hast Du mal eine Vor­stel­lung davon, wie es mir beim Auto­fah­ren geht, wenn du neben mir sitzt!”