Meine Freundin will unbedingt eine Beziehung wie in einem Märchen.
Ich dachte, warum eigentlich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald ausgesetzt.
Kategorie: Witze über Frauen
Männer-Gespräch
“Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi.”
“Wieso wie ein Krimi?”
“Na ja, packend bis zum Schluss!”
Mit Frauen zu diskutieren, ist …
Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenzvereinbarungen lesen.
Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.
Eine Frau ist wie …
Eine Frau ist wie ein offenes Buch.
Mit über 2000 Seiten.
Über Mikrobiologie.
In Blindenschrift.
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar …
… und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: “Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?”
Frau: “Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine.”
Mann: “Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?”
Frau: “Nein, sie gehen auseinander.”
Der Personalchef interessiert …
… sich besonders für den Familienstand.
“Ich bin Junggeselle”, antwortet der Bewerber.
“Dann ist leider nichts zu machen”, meint der Personalchef, “denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!”
Eine Frau beschwert sich bei …
… einem Freund:
“Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt. Aber wenn ihr Männer Euch eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!”
Darauf der Freund:
“Ich erklär Dir dass mal so! Wenn Du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel. Wenn Du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast Du einfach nur ein billiges Schloss!”
Klein Erna sitzt mit ihrer …
… Mutti in der Badewanne.
Als Erna immerzu bei Mutti zwischen die Beine starrt, fragt diese: “Na Erna, was schaust du da so hin?”
Erna: “Mutti, was ist das da?”
Mutti (leicht errötend): “Meine Vagina.”
Nach einer Weile fragt klein Erna: “Mutti, hab ich so was auch?”
Mutti: “Ja Erna, aber bei dir ist es noch ein Vaginchen.“
Sie baden weiter, Erna denkt nach.
Nach einer Weile: “Und die Omi, hat die auch so was?”
Mutti antwortet: “Ja, aber bei der ist es schon ein Waggon!”
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden …
… über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn — wegen seiner dummen Bemerkung — ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns — rein für die Wissenschaft — 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
- Wir hatten zugenommen.
- Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
- Wir hatten Probleme beim Fahren.
- Es war uns unmöglich, auch nur im entferntesten logisch zu denken.
- Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
- Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
- Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
- Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
- Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
- Und zur Krönung mussten wir alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!!
Nach langem Drängen …
… lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat, wie sie sich versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
“Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! — Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?”
