„Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Wilhelm-Straße einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
Zentrale: „Warum nicht?“
Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“
… Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: “Chanel No 5 — 50 ml 100 Euro!“
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: “Cartier 50 ml — 250 Euro!“
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: “Rosenkohl vom Aldi 200 g — 99 Cent!”
… ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
“ACHTUNG! — ACHTUNG! — MEHR ÖL!!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! — ES WIRD ANBRENNEN… ACHTUNG! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN… LOS!
ACHTUNG! BIST DU VERRÜCKT!!!!
DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!!!
VERGISS NICHT DAS SALZ und den PFEFFER — UM GOTTES WILLEN den PFEFFER!!!!“
Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: “Warum schreist du so?!? Meinst du wirklich ich kann kein Spiegelei braten?“
Der Mann antwortet ganz ruhig: “Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!”
… Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: “Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohl gelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik — ein perfektes Werk.”
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: “Na gut, Du musst Dich halt schminken…”
“… fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!”
Der Mann: “Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe.”
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: “Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!”
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und …
schmeisst es auf den Boden und meint: “Hier! Waschen und bügeln!”
…
Blondine: “Mein PC ist kaputt, er schreibt nur noch Großbuchstaben.”
Techniker: “Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?”
Blondine: “Nein, das habe ich selbst herausgefunden.”
… Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
“So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer.”
Die Frau macht’s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
“Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.”
“Waaaas?” schreit die Frau, “Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!”
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: “Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen endlich mit dieser Scheiße aufhören!”
Ironie lässt sich am besten durch 15-jährige Mütter definieren, die Schutzhüllen für ihre iPhones haben.
… Begleitung einer Freundin.
Der Richter wendet sich verwundert an sie und fragt: “Haben Sie denn auch eine Ladung bekommen?”
Die Freundin wird rot und flüstert verschämt: “Nein Herr Vorsitzender, mich hat er nur geküsst.”.
