Kategorie: Kinderwitze

Vati hat ein neu­es Auto gekauft.
Bei der ers­ten Aus­fahrt darf ihn Manue­la beglei­ten.
“Wie war’s ?” fragt Mut­ti.
“Sagen­haft!” strahlt Manue­la. “Ein­fach irre toll! Wir haben vier Trot­tel, acht Rind­vie­cher, sechs Idio­ten und min­des­tens zehn Arm­leuch­ter überholt!”

Leh­rer: “Wer kann mir einen berühm­ten Dich­ter der Anti­ke nen­nen?“
Caro­li­ne: “Achil­les!“
Leh­rer: “Aber Achil­les war doch kein Dich­ter.“
Caro­li­ne: “Wie­so? Er ist doch wegen sei­ner Fer­se berühmt.”

Unter­hal­ten sich zwei klei­ne Mäd­chen.
Sagt die eine: “Der Papst hat sich für ein Ver­bot der Anti­kon­zep­ti­ons­pil­le aus­ge­spro­chen.”
Fragt die ande­re erstaunt: “Was ist denn das, ein Papst?”

Fritz­chen hat als Haus­auf­ga­be auf, drei Sät­ze aus­wen­dig zu ler­nen.
Er geht zur Oma und fragt: „Hast du ‘nen Satz für mich?“
Sagt die Oma: „Ach, halt doch die Klap­pe!“
Fritz­chen merkt es sich und geht zum gro­ßen Bru­der: „Hast du nen Satz für mich?“ Singt der Bru­der: „Ich bin der Super­man, ich bin der Super­man!“
Fritz­chen merkt es sich und geht ins Wohn­zim­mer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fern­se­her.
Fritz­chen fragt: „Hast du nen Satz für mich?“
Da sagt der Schau­spie­ler im Fern­se­her gera­de: „Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“ Fritz­chen merkt es sich und geht wie­der in die Schule. 

Fragt die Leh­re­rin Fritz­chen: „Und, hast du dei­ne drei Sät­ze gelernt?“
„Ach halt doch die Klap­pe.“
„Also Fritz­chen, was meinst du eigent­lich, wer du bist?“
„Ich bin der Super­man, ich bin der Super­man.“
„Ich glau­be, ich bring dich grad mal zum Direk­tor.“
„Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“

Zwei klei­ne Jun­gen ste­hen vor einem Puff und über­le­gen was dort drin­nen so vor sich geht.
Als ein Mann her­aus­kommt fra­gen sie: “Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?”
“Oh, dafür seid ihr noch zu klein”, sagt die­ser.
Ein zwei­ter gibt ihnen auch kei­ne Aus­kunft, aber der drit­te sagt ihnen schließ­lich: “Ich habe einer Pro­sti­tu­ier­ten Geld gege­ben und hab dann mit ihr gebumst.“
Ver­wirrt schau­en sich die bei­den an, sagt der eine: “Ich habe 50 Cent, komm wir gehen rein.”
Die Pro­sti­tu­ier­te schaut nicht schlecht als plötz­lich zwei klei­ne Jun­gen vor ihr ste­hen, ihr die 50 Cent zei­gen und sagen sie wol­len bum­sen.
Da nimmt die Pro­sti­tu­ier­te die Köp­fe der Klei­nen, knallt sie voll zusam­men, sackt das Geld ein und ver­schwin­det.
Drau­ßen sagt der eine Jun­ge (noch etwas benom­men, weil Ster­ne und Vögel um sei­nen Kopf sau­sen): “Ein Glück, dass ich nicht mehr Geld hat­te, die hät­te uns sonst totgebumst!!!”

Der Leh­rer spricht nach der Schul­stun­de Eva an: “Sag bit­te dei­nem Opa, dass er mor­gen zu mir in die Schu­le kom­men soll.“
Dar­auf Eva: “Mei­nem Opa? Mei­nen Sie nicht mei­nen Papa?”
Der Leh­rer erklärt: “Nein. Ich möch­te dei­nem Opa zei­gen, wie vie­le Feh­ler sein Sohn bei dei­nen Haus­auf­ga­ben gemacht hat.”

Fritz­chen hat direkt alle Oster­ei­er allei­ne auf­ge­ges­sen.
Die Mut­ter schimpft: “Hast du denn gar nicht an Dein Schwes­ter­chen gedacht?“
Sagt Fritz­chen: “Klar, des­halb habe ich mich ja so beeilt.”