Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen. Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: “Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich.”
Der Junge darauf: “Mein Großvater wurde 112 Jahre alt.”
Der Mann fragt: “Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?”
Drauf der Junge: “Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte.”
Kind: “Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?”
Mutter: “Ja, mein liebes Kind!”
Kind: “Ach, dann ist Papi also impotent?”
Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“
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Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer einen Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
Im Zug:
Er: “Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.”
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Sie: “Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.”
Kind: “Mami, was macht man mit Tampons?”
Mutter: “Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen.”
Kind: “In den Storch?”
“Hast du schon wieder mein Deo benutzt?”
“Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.”
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“Jochen, was versteht man unter Notwehr?”, fragt der Lehrer.
Jochen antwortet: “Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe.”
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“Lennart, kannst Du mir sagen, zu welcher Familie der Pottwal gehört?”
“Nein, Frau Lehrerin. Ich kenne keine Familie, die einen Pottwal hat.”
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Vor der Schule steht ein Schild: “Verkehrsberuhigte Zone. Bitte überfahren Sie keine Schulkinder.”
Darunter gekritzelt: “Warten Sie auf die Lehrer!”
Fritzchen zu seiner Mutter: „Mami, Mami, Papa hat sich aufgehängt!“
Mutter: „Oh mein Gott! Wo denn?“
Fritzchen: „Auf’m Dachboden!“
Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden.
Mutter: „Da ist er aber nicht.“
Fritzchen: „April April. Er hängt im Keller!“
Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
“Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!”
Alles ist starr.
Der Drogist fängt sich am schnellsten: “Erstens”, sagt er, “schreit man nicht so!”
“Zweitens ist das nichts für kleine Kinder”, und “DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei.”
Aber Fritz ist nicht zu entmutigen: “ERSTENS”, antwortet er, “hab’ ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll.”
“ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder” und “DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!”
- Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen.
— Dann zeigte uns der Reiseleiter auch noch den Po. Ich habe nicht gewusst, dass der so breit ist.
— Die Bayern geben die beste Milch, vor allem die Sennerinnen im Allgäu.
— Das Herz ist ein kräftig gebauter Schließmuskel.
— Siegfried hatte an seinem Körper einen besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
— Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
— Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, da es soweit weg ist.
— Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
— Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten sich die Glieder.
— Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelt, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
— Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
— Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren läßt.
— Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
— Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder einen gewaltige Erektion.
Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:
“So und wenn ich diese Weihnachten kein iPhone kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!”
