Vati hat ein neues Auto gekauft.
Bei der ersten Ausfahrt darf ihn Manuela begleiten.
“Wie war’s ?” fragt Mutti.
“Sagenhaft!” strahlt Manuela. “Einfach irre toll! Wir haben vier Trottel, acht Rindviecher, sechs Idioten und mindestens zehn Armleuchter überholt!”
Kategorie: Kinderwitze
Lehrer: Wer kann mir einen …
Lehrer: “Wer kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“
Caroline: “Achilles!“
Lehrer: “Aber Achilles war doch kein Dichter.“
Caroline: “Wieso? Er ist doch wegen seiner Ferse berühmt.”
Unterhalten sich zwei kleine …
Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.
Sagt die eine: “Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen.”
Fragt die andere erstaunt: “Was ist denn das, ein Papst?”
Fritzchen hat als Hausaufgabe …
Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, drei Sätze auswendig zu lernen.
Er geht zur Oma und fragt: „Hast du ‘nen Satz für mich?“
Sagt die Oma: „Ach, halt doch die Klappe!“
Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: „Hast du nen Satz für mich?“ Singt der Bruder: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman!“
Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher.
Fritzchen fragt: „Hast du nen Satz für mich?“
Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: „Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“ Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule.
Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Und, hast du deine drei Sätze gelernt?“
„Ach halt doch die Klappe.“
„Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?“
„Ich bin der Superman, ich bin der Superman.“
„Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor.“
„Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“
Zwei kleine Jungen stehen vor …
Zwei kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was dort drinnen so vor sich geht.
Als ein Mann herauskommt fragen sie: “Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?”
“Oh, dafür seid ihr noch zu klein”, sagt dieser.
Ein zweiter gibt ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt ihnen schließlich: “Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit ihr gebumst.“
Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: “Ich habe 50 Cent, komm wir gehen rein.”
Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich zwei kleine Jungen vor ihr stehen, ihr die 50 Cent zeigen und sagen sie wollen bumsen.
Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der Kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet.
Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): “Ein Glück, dass ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst!!!”
Ich habe zu meinem Sohn …
“Ich habe zu meinem Sohn (5 Jahre) gesagt, dass Daumen lutschen dick macht.”
“Wie? Dein Sohn lutscht noch mit 5 Jahren am Daumen?”
“Nein, aber heute schreit er im Supermarkt eine Schwangere an: Ich weiß was Du gelutscht hast.”
Die Lehrerin fragt: Wer kann mir …
Die Lehrerin fragt: “Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?“
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin: “Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen?”
“Die Nasenlöcher”, antwortet das Mädchen.
“Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält?”
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöchern kann der Fritzchen nun wirklich
keinen Schaden anrichten und sagt:
“Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.“
Und Fritzchen antwortet stolz: “Damit die Frauen beim Bla*** nicht ersticken.”
Drei Kinder unterhalten sich …
Der Erste meint: “Meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein.“
Der Zweite meint: “Meine hat so ein großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein.“
Da meint der Dritte: “Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte: Jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund!”
Der Lehrer spricht nach der …
Der Lehrer spricht nach der Schulstunde Eva an: “Sag bitte deinem Opa, dass er morgen zu mir in die Schule kommen soll.“
Darauf Eva: “Meinem Opa? Meinen Sie nicht meinen Papa?”
Der Lehrer erklärt: “Nein. Ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei deinen Hausaufgaben gemacht hat.”
Fritzchen hat direkt alle …
Fritzchen hat direkt alle Ostereier alleine aufgegessen.
Die Mutter schimpft: “Hast du denn gar nicht an Dein Schwesterchen gedacht?“
Sagt Fritzchen: “Klar, deshalb habe ich mich ja so beeilt.”