… bekommen, ein kurzes Gedicht zu schreiben. Fritzchen liest seines vor:
“Ein Fischer stand am Nordseestrand
mit seiner Angel in der Hand.
Er wollte fangen einen Barsch.
Das Wasser ging ihm bis zum Knie.”
Der Lehrer lobt Fritzchen, wundert sich jedoch über den fehlenden Reim im letzten Verspaar und befragt Fritzchen danach.
Fritzchen antwortet: “Das liegt daran, dass gerade Ebbe ist. Wenn die Flut kommt, dann reimt es sich!”
… Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: “Sag mal Fritzchen, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?“
Da fängt der Kleine zu heulen an: “Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen …”
… im Bahnhofsgebäude. Er sieht eine Personenwaage und sagt:
„Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.“
Vater: „Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.“
Junge: „Papi, darf ich mich mal waagen?“
Vater: „Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.“
Junge: „Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!“
Vater: „Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.“
Junge: „Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…“
„Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“
„Tatsächlich?“ freut sich Omi.
„Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“
… der gerade ein Schwesterchen bekommen hat:
“Mutti muss noch im Krankenhaus bleiben, weil der böse Storch ihr ins Bein gebissen hat.”
“Oje,” meint der Sohnemann, “erst die schwere Geburt und dann das noch!”
… “Hallo, ich bin’s, hol mir mal Mami ans Telefon.”
— “Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett.”
“Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach.”
Zehn Minuten später:
“Ok, habe ich gemacht und jetzt?”
— “Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg.”
“Wir haben gar kein Swimmingpool.”
— “Oh,.…Verzeihung, falsch verbunden!”
… “Was möchtet ihr später werden?”
Alina: “Frisör, möchte jede Frau hübsch machen.”
Anna: “Bankkauffrau, wie meine Mama.”
Ali: “Bei Ford arbeiten, wie mein Vater.”
Max: “Ich möchte Polizist werden.”
Ayse: “Ich weiß es noch nicht. Model vielleicht.”
Peter: “Ähm, Fussballspieler.”
Kevin: “Ich möchte Zuhälter werden. Meine Nutten dürfen dreimal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen mini Hund. Sie bekommen ganz große Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teure Autos…”
Lehrerin — arg angenervt: “Kevin, setz dich sofort!
Jennifer, was möchtest du werden?”
Jennifer: “Die Nutte von Kevin!”
… Iss deinen Teller leer, damit es morgen schönes Wetter gibt.
Was haben wir heute davon?
Dicke Kinder und Erderwärmung!
… durch den Supermarkt und das legt dies und jenes in den Einkaufswagen. Plötzlich schreit die Mutter:
“NEIN!! Das nicht. Das muss noch gekocht werden.”
… zum Papa:
„Ich hab’ mich verliebt.“
Fragt der Papa: „In wen denn, in die Moni?“
– „Nein!“
„Die Resi?“
– „Nein!“
„In die Uschi?“
– „Nein! In den Toni!“
„Toni? Bist du narrisch, der ist doch evangelisch.“
