Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
“Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse”, erklärt Jeanette, “sind die Dinger ganz kalt.”
“Du, bei mir ist das genauso”, antwortet Angela verblüfft, “immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt.”
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
“Um Himmels Willen”, fragt Jeanette, “was hast du denn gemacht?”
“Das frage ich mich auch”, entgegnet Christina, “ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin …”
Kategorie: Schmutzige Witze
Die 18-jährige Enkeltochter kommt …
Die 18-jährige Enkeltochter kommt die Treppe runter und will zu einem Date gehen. Dabei trägt sie eine transparente Bluse und keinen BH.
Ihre Großmutter ist empört und sagt: “Wehe, du traust dich so auf die Straße.”
Darauf die Enkelin: “Reg’ dich ab, Oma. Das ist heut eben so. Man kann seine Rosenknospen ruhig präsentieren.”
Und schon ist sie verschwunden.
Am nächsten Tag kommt die Enkelin wieder die Treppe runter und sieht ihre Oma in einer durchsichtigen Bluse aus einer Art Gardinenstoff dasitzen.
Sie schämt sich in Grund und Boden und sagt: “Oma, in 10 Minuten kommt mein Freund hierher. Du kannst doch nicht ernsthaft in dem Fummel da rumsitzen.”
Die Großmutter antwortet: “Reg’ dich ab, Kleine. Wenn du deine Rosenknospen zur Schau trägst kann ich doch auch meine Hängekörbe zeigen.”
Ein Mann kommt mit einer …
Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
“Noch ’n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze”, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.
Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.
Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er fragt: “Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es damit auf sich?“
Darauf sagt der Mann: “Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die versprach mir drei Wünsche zu erfüllen!
Der erste war “Endlos viel Geld”. Schauen Sie mal, ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne das es aufhört.
Der zweite war “Ein wunderschönes Auto”. Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!
Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat sie wohl falsch verstanden!…
Ein junges Mädchen hat ihren …
Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
“Ach, das ist ganz einfach”, weiß die Tante. “Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: ‘Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?’ ”
“Und das funktioniert?”, will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
“Probier’s einfach aus”, rät die Tante.
Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: “Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?“
Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
“Super,” denkt sie sich, “das klappt ja wirklich.“
Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie: “Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?“
Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.
Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: “Na toll, und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?“
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet: “Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!”
Ich habe zu meinem Sohn …
“Ich habe zu meinem Sohn (5 Jahre) gesagt, dass Daumen lutschen dick macht.”
“Wie? Dein Sohn lutscht noch mit 5 Jahren am Daumen?”
“Nein, aber heute schreit er im Supermarkt eine Schwangere an: Ich weiß was Du gelutscht hast.”
Die Lehrerin fragt: Wer kann mir …
Die Lehrerin fragt: “Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?“
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin: “Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen?”
“Die Nasenlöcher”, antwortet das Mädchen.
“Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält?”
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöchern kann der Fritzchen nun wirklich
keinen Schaden anrichten und sagt:
“Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.“
Und Fritzchen antwortet stolz: “Damit die Frauen beim Bla*** nicht ersticken.”
Drei Kinder unterhalten sich …
Der Erste meint: “Meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein.“
Der Zweite meint: “Meine hat so ein großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein.“
Da meint der Dritte: “Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte: Jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund!”
Klein Erna registriert, dass …
Klein Erna registriert, dass ihr Haare zwischen den Beinen wachsen. Erschrocken rennt sie zur Mama und fragt, was das ist.
Mama sagt darauf nur: “Das ist in Ordnung so. Wir sagen dazu: der Affe hat jetzt Fell bekommen.”
Abends beim Essen sitzen alle zusammen am Tisch.
Klein Erna sagt stolz zu ihrer älteren Schwester: “Mein Affe hat jetzt Fell bekommen!”
Sagt diese: “Schön für dich. Meiner isst bereits Bananen!”
Wenige Tage nach seinem Dienstbeginn …
Wenige Tage nach seinem Dienstbeginn in einer neuen Gemeinde hält der Pfarrer seine erste Predigt.
Dort klagt er die verkommenen Sitten in der Gemeinde an:
“Stellt euch vor. Ich ging im Wald spazieren und was sehe ich da — Sie mit Ihm.
Kaum 100 Meter weiter, was sehe ich – Sie mit Ihr.
Noch nicht einmal ein Stückchen weiter, was sehe ich – Er mit Ihm.“
Sagt Fritzchen zu seinem Nachbarn: “Gott sei Dank ist er dann nach Hause gegangen, sonst hätte er noch Mich mit Mir erwischt.”
Eine Frau geht zum Gynäkologen …
Sagt der Gynäkologe: „Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe.“
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber.
Kommt der Mann nach Hause.
„Was machst Du denn da?“
„Ähm, nur ein bisschen Gymnastik!“ erklärt die Frau verlegen.
Darauf der Mann: „Achte aber bitte darauf, dass Du nicht in das riesige Loch fällst!“