Zwei sächsische Polizisten halten …

Zwei säch­si­sche Poli­zis­ten hal­ten einen eng­li­schen Auto­fah­rer an.
Sagt der eine Poli­zist zu dem ande­ren: “Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenk­rad uff dor fal­schen Sei­de!”
Dar­auf der Eng­län­der: “What do you want from me?”
Der Poli­zist zu dem ande­ren: “Baul schraib uff: dor Mann red wir­res Zeusch!”

Der Poli­zist geht um das Auto des Eng­län­ders her­um und sieht den Auf­kle­ber mit “GB”.
Ganz auf­ge­regt sagt er zu sei­nem Kol­le­gen: “Baul, stre­isch olles, dor Mann ist von dor Gri­mi­nal Boli­zei!”

Wie erkennt man den Unterschied …

Wie erkennt man den Unter­schied zwi­schen der Ein­satz­dok­trin eines Poli­zis­ten in Deutsch­land, in Aus­tra­li­en und in den USA?

Pro­blem­stel­lung:
Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kin­dern durch eine ver­las­se­ne Stra­ße. Plötz­lich taucht ein gefähr­lich wir­ken­der Typ mit einem lan­gen Mes­ser vor Ihnen auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie
mit vul­gä­ren Aus­drü­cken anzu­schrei­en.
Dann zieht er das Mes­ser hoch und stürzt in Ihre Rich­tung. Sie tra­gen Ihre 9 mm-Dienst­waf­fe bei sich und sind ein aus­ge­zeich­ne­ter Schüt­ze. Es blei­ben Ihnen ein paar Sekun­den, bevor er Sie und Ihre Fami­lie erreicht.

Wie reagie­ren Sie?

DER DEUTSCHE POLIZIST:
(Infor­ma­ti­ons­ana­ly­se)…
— Könn­te sein Mes­ser ein kul­tu­rel­les Ritu­al­ge­rät sein?
— Bevor­zugt er, in Deutsch, Eng­lisch oder in einer ande­ren Spra­che ange­spro­chen zu wer­den?
— Wird mei­ne Reak­ti­on einen Ein­fluss auf mei­ne Beför­de­rungs­chan­cen haben?
— Ist sein Han­deln nur sei­ne Art aus­zu­drü­cken, dass er mei­nen Lohn bezahlt und er ger­ne mei­ne Stel­le hät­te?
— Wer­den die Medi­en anschlie­ßend sein Lebens­pro­fil nach­zeich­nen und zum Schluss kom­men, dass alle ihn gern hat­ten; sogar sei­nen Hund?
— Ist er viel­leicht Mit­glied einer Stra­ßen­gang, die ein­fach von der Gesell­schaft nicht rich­tig ver­stan­den wird?
— Ist er ein kürz­lich Ein­ge­wan­der­ter, der noch nicht weiß, wie man sich der Poli­zei nähert?
— Ist er ein vor­zei­tig Ent­las­se­ner, der nur unge­nü­gend auf sei­ne gesell­schaft­li­che Wie­der­ein­glie­de­rung vor­be­rei­tet wor­den ist?
— Wird mei­ne Reak­ti­on als Aus­druck einer ras­sis­ti­schen Grund­ein­stel­lung gewer­tet wer­den und mich die Stel­le kos­ten?
— Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syn­droms und ver­steht des­we­gen ein­fach nicht, was er da tut?
Schluss­fol­ge­rung:
Hmmm, also wer­de ich ihn höf­lich auf­for­dern — falls ich noch dazu Zeit habe — sei­ne Waf­fe doch auf den Boden zu legen wäh­rend er auf mich los­geht!

DER AUSTRALISCHE POLIZIST:
PENG

DER AMERIKANISCHE POLIZIST :
PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick -
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Zwei Polizisten fischen …

… einen toten Polen aus der Donau, der einen Kne­bel im Mund hat, eine schwe­re Eisen­ket­te um den Kör­per geschlun­gen und die Füße in einem Zement­block ein­ge­schlos­sen.

Typisch”, sagt der eine zu sei­nem Kol­le­gen, “klau­en immer mehr, als sie tra­gen kön­nen …”

Ein Polizist hält einen Autofahrer …

… wegen zu schnel­lem Fah­ren an.
Poli­zist: “Ihren Füh­rer­schein bit­te!“
Fah­rer: “Den habe ich nicht“
Poli­zist: “Und Ihre Fahr­zeug­pa­pie­re?“
Fah­rer: “Habe ich auch nicht. Der Wagen ist geklaut, aber war­ten Sie mal, ich habe irgend­et­was gese­hen, als ich mei­ne Pis­to­le ins Hand­schuh­fach leg­te.“
Der Poli­zist tritt zurück: “Sie haben eine Pis­to­le?“
Auto­fah­rer: “Na klar, die brauch­te ich doch, um mei­ne Frau zu erschie­ßen, die tot im Kof­fer­raum liegt!”

Der Poli­zist ruft über Funk Ver­stär­kung. Bin­nen Minu­ten steht die Stra­ße voll mit Poli­zei­au­tos und SEK-Wagen. Der Ein­satz­lei­ter nähert sich vor­sich­tig dem Fahr­zeug und fragt nach den Papie­ren.
Der Auto­fah­rer reicht ihm den Füh­rer­schein und die Fahr­zeug­pa­pie­re. Der Ein­satz­lei­ter bit­tet, ob er ins Hand­schuh­fach sehen darf. Er fin­det nichts. Im Kof­fer­raum nur Reser­ve­rad und Warn­drei­eck.
Ein­satz­lei­ter: “Hören Sie mal, mein Kol­le­ge sagt, dass Sie kei­ne Papie­re hät­ten, dafür aber ’ne Pis­to­le und ’ne Lei­che im Kof­fer­raum. Was soll das eigent­lich?“
Auto­fah­rer: “Ganz rich­tig, Herr Poli­zei­rat, und ich wet­te, der Spin­ner behaup­tet auch noch, ich wäre zu schnell gefah­ren!”

Ein sächsisches Ehepaar geht …

… im Leip­zi­ger Rosen­tal spa­zie­ren. Plötz­lich kommt ein Poli­zist, zieht die Pis­to­le und erschießt ihren Hund.
“Das is doch uner­he­erd”, ruft der Mann, “wie gen­n­se denn so eefach unsern Bluud­oh erschießn!?”
“Ja, sehn­se denn nich, dass dähr de Dol­lwuud hadd!? Dähn schdi­ern Bligg, das saw­wern­de Maul und die hän­gen­de Ruude!”

Um Godds­willn, Osgahr”, flüs­tert die Frau, “gomm schnell wägg, sonsd erschießd dähr dich ooch noch!”

Ein betrunkener Streuner …

… durch­wühlt die Müll­ton­nen in der Stadt. Er öff­net einen Kübel, in dem oben­auf ein Spie­gel liegt und denkt: “Oh Gott, da liegt ja eine Lei­che.”
Er ver­stän­digt die Poli­zei.

Als die ankommt, sagt der Land­strei­cher zum Poli­zis­ten: “Im Mist­kü­bel liegt eine Lei­che.”
Der Poli­zist öff­net die Ton­ne, schaut hin­ein und sagt: “Um Got­tes Wil­len, aus­ge­rech­net einer von uns!”

Seid ihr beide Zwillinge?

Seid ihr bei­de Zwil­lin­ge?”
“Nein, war­um fra­gen Sie?”
“Weil euch eure Mami genau gleich ange­zo­gen hat.”

“Das reicht, Ihren Füh­rer­schein und Fahr­zeug­pa­pie­re bit­te!”

Fritzchen fährt im Dunkeln …

… ohne Licht mit dem Fahr­rad her­um. Plötz­lich kommt ihm ein Poli­zist auf einem Pferd ent­ge­gen und fragt Fritz­chen: “Hast du die­ses Fahr­rad vom Christ­kind bekom­men?”
Da ant­wor­tet Fritz­chen: “Jaa, war­um???“
Poli­zist: “Dann sag dem Christ­kind doch, es soll­te nächs­tes Mal ein Licht bei dei­nem Fahr­rad mon­tie­ren!“

Da fragt Fritz­chen: “Hast du die­ses Pferd auch vom Christ­kind bekom­men?“
Poli­zist: “Ja. War­um willst du denn das wis­sen???”
Fritz­chen: “Dann sag dem Christ­kind, das nächs­te Mal soll­te er das Arsch­loch hin­ten mon­tie­ren und nicht oben drauf!”

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto …

… auf der Auto­bahn und fah­ren nicht mehr als 81 km/h. Ein Poli­zist hält das Auto an.

Der Opa fragt: “Waren wir zu schnell?“
Dar­auf der Poli­zist: “Nein, aber war­um fah­ren Sie so lang­sam?“
Opa: “Darf man schnel­ler fah­ren?“
Poli­zist: “Ich den­ke 100 km/h kann man ruhig fah­ren.“
Opa: “Aber auf dem Schild steht A81.“
Poli­zist: “Ja, und? Was mei­nen Sie?“
Opa: “Na, da muss ich doch 81 km/h fah­ren.“
Poli­zist: “Nein, das ist doch nur die Num­mer der Auto­bahn.“
Opa: “Ach so. Dan­ke für den Hin­weis.“

Der Poli­zist schaut auf die Rück­bank des Autos und sieht zwei steif sit­zen­de Omis mit weit auf­ge­ris­se­nen Augen und unend­lich gro­ßen Pupil­len. Da fragt der Poli­zist für­sorg­lich die bei­den Rent­ner: “Was ist denn mit den zwei da hin­ten los? Ist den Damen nicht gut?“
Da sagt der ande­re Opa: “Doch, doch. Wir kom­men nur von der B252.”

Anruf im Polizeirevier: …

Anruf im Poli­zei­re­vier: “Kom­men schnell, Gleis lie­gen auf Bahn­damm!“
Poli­zist: “Ja, wo auch sonst?” und legt auf.

20 Minu­ten spä­ter, wie­der ein Anruf im Poli­zei­re­vier:
“Jetzt zu spät — Zug haben alten Mann übel­fah­len!”