Eine Blondine ertappt einen …

… Maul­wurf, der soeben den gan­zen Gar­ten ver­wüs­tet hat. Dar­auf­hin wird sie von ihrem Mann gebe­ten, das Vieh umzu­brin­gen und zwar mit­leids­los.

Nach einer Vier­tel­stun­de kommt die Blon­di­ne zurück mit einem blut­rüns­ti­gem Grin­sen.
“Hast du den Maul­wurf ertränkt?”, fragt sie ihr Mann neu­gie­rig.
“Nein, ich habe mir etwas viel Grau­sa­me­res ein­fal­len las­sen! Ich habe ihn bei leben­di­gem Lei­be ver­gra­ben.”

Die Blondine ruft aufgeregt …

… in den Tele­fon­hö­rer: “Es brennt, es brennt! Machen Sie bit­te schnell!”
Der Feu­er­wehr­mann am ande­ren Ende: “Wie kom­men wir denn zu Ihnen?”
Die Blon­di­ne: “Ja, haben Sie denn nicht mehr die­se gro­ßen roten Autos?”

Eine Blondine beschließt, …

… ihr altes Auto zu ver­kau­fen. Es ist schwie­rig, da der Tacho bereits 250.000 km auf­weist. Nach län­ge­rem Über­le­gen beschließt sie, ihre Freun­din um Rat zu bit­ten. Ihre Freun­din (eine Brü­net­te) sagt ihr: “Bist du bereit, etwas Ille­ga­les zu tun?“
Blon­di­ne: “Ja, ich muss das Auto auf alle Fäl­le los­wer­den.“
Freun­din: “Dann bring es zu mei­nem Freund Tony, der ist Auto­me­cha­ni­ker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km her­ab­schrau­ben.”

Die Blon­di­ne geht gleich am nächs­ten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Eini­ge Tage spä­ter trifft die Brü­net­te wie­der auf die Blon­di­ne und fragt sie: “Na, hast du dein Auto ver­kauft?“
Blon­di­ne: “Bist du wahn­sin­nig? Jetzt mit 50.000 km behal­te ich es natür­lich!”

Eine Blondine, ein Russe und …

… ein Ame­ri­ka­ner unter­hal­ten sich.
Prahlt der Ame­ri­ka­ner: “Wir waren die Ers­ten, die auf dem Mond gelan­det sind.“
Dar­auf der Rus­se: “Und wir waren die Ers­ten im Welt­raum!“
Meint die Blon­di­ne: “Dafür wer­den wir die Ers­ten sein, die auf der Son­ne lan­den wer­den!”

Der Ame­ri­ka­ner und der Rus­se lachen.
Schließ­lich meint der Rus­se: “Auf der Son­ne kann man nicht lan­den. Da ver­glüht man.“
Dar­auf die Blon­de: “Wir sind ja nicht blöd! Wir wer­den in der Nacht flie­gen!”

Eine Blondine ging in …

… ein E‑Mail-Cen­ter, um eine Nach­richt an ihre Mut­ter zu schi­cken. Als ihr der Mann sag­te das wür­de 3000 EUR kos­ten erklär­te sie: “Ich habe nicht so viel Geld, aber ich wür­de ALLES tun um eine Nach­richt zu mei­ner Mut­ter zu schi­cken”.
Der Mann zog sei­ne Augen­braue hoch: “Alles?”
“Ja, ja, alles” ver­sprach die Blon­di­ne.
“Nun dann fol­gen Sie mir ein­fach” sag­te der Mann und ging in Rich­tung des nächs­ten Rau­mes. Die Blon­di­ne tat wie ihr gesagt wur­de und folg­te dem Mann.

Kom­men Sie her­ein und schlie­ßen Sie die Tür” sag­te er.
Sie schloss die Tür.
Dann sag­te er: “Nun kni­en Sie sich nie­der.“
Sie tat es.
“Nun öff­ne mei­nen Reiß­ver­schluss … nimm ihn raus.” sag­te der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in bei­de Hän­de … und war­te­te.

Der Mann schloss die Augen und sag­te: “Na, tu wei­ter.“
Die Blon­de brach­te lang­sam ihren Mund näher her­an … und wäh­rend sie ihn nah bei den Lip­pen hielt, sag­te sie lei­se:
“Hal­lo Mut­ti, kannst Du mich hören?”

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige …

… stran­den auf einer ein­sa­men Insel. Die Rot­haa­ri­ge klet­tert auf eine Pal­me und sagt: “Seht mal! Etwa 5 km von hier ist eine Insel mit Men­schen drauf. Wir müs­sen nur dort hin schwim­men.”

Die Rot­haa­ri­ge schwimmt los. Nach 0,5 km wird sie müde, nach 1 km geht sie unter.
Dann schwimmt die Brü­net­te los. Nach 1,5 km wird sie müde nach 2 km geht sie unter.
Dann schwimmt die Blon­di­ne los. Nach 3,5 km wird sie müde nach 4 km sagt sie: “Boa ne den letz­ten km schaf­fe ich nicht mehr.”
Und schwimmt zurück …

Eine Blondine fährt mit …

… ihrem Motor­rad über die Auto­bahn, als eine Rocker­gang sie fragt, war­um sie eine Pudel­müt­ze trägt.

Dar­auf ant­wor­tet sie:
“Ich habe einen Test gemacht: Ich habe eine Pudel­müt­ze und einen Motor­rad­helm von einem Hoch­haus gewor­fen! Der Motor­rad­helm ist zer­sprun­gen, die Pudel­müt­ze nicht!”

Unterhalten sich zwei Blondinen …

Sagt die eine: “Mein Mann ist wie ein Löwe, er wirft mich auf‘s Bett und reißt mir die Klei­der vom Leib”

Dar­auf die ande­re: “Du hast es gut, mei­ner ist wie ein Löwen­zahn, ein­mal bla­sen und der Samen ist für‘s gan­ze Jahr weg.”

Kommt eine Blondine mit der …

… abge­schos­se­nen Fin­ger­kup­pe ihres lin­ken Zei­ge­fin­gers in die Not­auf­nah­me des Kran­ken­hau­ses. Fragt der dienst­ha­ben­de Arzt, wie das denn pas­siert sei.
Ant­wor­tet die Blon­di­ne: “Ich woll­te Selbst­mord bege­hen!”
Fragt der Arzt ent­geis­tert: “Selbst­mord — indem Sie sich den Fin­ger abschie­ßen?”
“Blöd­sinn!” sagt die Blon­di­ne, “erst habe ich mir die Pis­to­le an die Brust gehal­ten. Dann dach­te ich mir: ‘Du hast doch erst 20.000 € für eine Brust­ver­grö­ße­rung aus­ge­ge­ben.’ Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschos­sen!”

Und was dann?” fragt der Arzt.
“Dann habe ich mir die Pis­to­le in den Mund gesteckt,” sagt die Blon­di­ne, “aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Mona­ten 10.000 € für mei­ne neu­en strah­len­den Zäh­ne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschos­sen!”


Ja, aber wie…??” fragt der Arzt.
Erklärt die Blon­di­ne: “Dann habe ich mir die Pis­to­le in das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, dass das ein ziem­lich lau­ten Knall geben wird, und da habe ich vor dem Abdrü­cken den Fin­ger in das ande­re Ohr gesteckt…”

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine …

Was ist der Unter­schied zwi­schen einer Blon­di­ne und einer Sil­ves­ter­ra­ke­te?

Die Blon­di­ne wird erst geknallt und dann abge­schos­sen.