… Freund durchgebrannt!“
– „Echt? Mit wem denn?“
„Mit Thomas!“
– „Seit wann ist Thomas denn Dein bester Freund?“
„Seit gestern!“
„Mary, oh mein Gott! Paddy ist …
… in einem Fass Guiness ertrunken!“
– „Oh nein! Hatte er wenigstens einen schnellen Tod?“
„Ich fürchte nein. Er kam noch dreimal zum Pinkeln raus.“
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter …
… eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: „Mrs. Jones, kennen Sie mich?“ Sie antwortete: „Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.“ Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: „Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?“ Sie antwortete: „Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn.“ Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: „Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!“
Zum 50. Geburtstag will Frau Meier ein mal was neues …
… ausprobieren. Und zwar gemeinsam mit ihrem Mann in einem FKK-Club!
Ihr Mann jedoch, will aus gutem Grund nicht hin, aber Frauchen gibt nicht nach, denn schließlich hat sie ja Geburtstag und so muß Herr Meier mit ihr in den FKK-Club. Am Empfang gleich die Begrüßung: „Guten Abend Herr Meier!“ Frau Meier ist jedoch ganz überrascht, und fragt ihren Mann, woher die Dame ihn kenne. Herr Meier versucht zu schlichten, dass dies nur die Dame vom Kiosk sei.
Als das Ehepaar gemeinsam den Sauna Bereich betretet, wird Herr Meier erneut von einer Angestellten mit einem „Wunderschönen Abend“ begrüßt. Frau Meier platzt vor Eifersucht und fragt erneut ihren Mann, woher die Angestellte ihn kenne. Seine Ausrede: „Das ist diie Frau von einem Arbeitskollegen. Die arbeitet hier als Aushilfe.
Da öffnet sich die Tür und es spazieren 6 Nutten „oben ohne“ herein, eine geiler als die andere. Die Nutten schauen alle bei Herr Meier vorbei , er wird von jeder begrüßt und geküsst, so dass seiner Ehefrau nun endgültig der Kragen platzt. Mit Geschrei und Wut verlässt die Ehefrau den FKK-Club. Herr Meier rennt ihr hinterher und ruft ein Taxi. Auf dem Rücksitz wird die Frau Meier erst richtig wütend und macht ihrem Mann eine Szene nach der anderen.
Da dreht sich der Taxifahrer um: „Herr Meier, das muss ich ihnen sagen, ich hab sie schon oft nach Hause gefahren, aber so eine zickige hatten sie noch nie !!!!!“
Vater sitzt vorn Fernseher…
… Plötzlich gibt es einen lauten knall und das Bild wird schwarz. Der Vater steht vom Sofa auf, streckt sich, gähnt und schaut seine Kinder an, zuckt zusammen und sagt: „Mein Gott, seid ihr aber groß geworden!“
Drei Stotterer stehen beieinander, als eine attraktive …
… Frau an ihnen vorbeigeht. Sagt der eine:
„D d d d d d die sieht aber g g g g g g gut aus.“
Die attraktive Frau hörte dies, drehte sich um und sprach:
„Okay Jungs, ich mache es kurz. Wer mir unfallfrei ein deutsches Bundesland nennen kann, darf heute mit mir machen, was er will.“
Die drei Männer begannen zu sabbern, als der erste begann: „Ba Ba Ba Ba Ba Bayern.“
Frau: “ Der nächste bitte.“
Der zweite Mann: „Th Th Th Th Th Th Thüringen.“
Frau: “ Der letzte bitte.“
Der dritte und letzte Mann: „Sachsen
-A A A A A A A A Anhalt.“
Er und sie sitzen am Frühstückstisch…
.. Sagt sie: „Hier in der Zeitung steht, die Polizei sucht einen Mann zwischen 40 und 50, der nachts im Park Frauen belästigt!“
Er: „Und du meinst, die Stelle wäre was für mich?“
Ein Mann hat sich in seinem Leben nicht ganz so tugendhaft …
… verhalten und wird nach seinem Tod die Treppe runter zum Teufel sein Reich gebeten. Der Teufel begrüßt ihn herzlich und bittet ihn rein.
Der Mann zittert vor Angst am ganzen Leib und betritt die Hölle, hebt seinen Blick und traut seinen Augen nicht: ORGIE, eine riesige Orgie findet vor seinen Augen statt, jeder mit jedem und Fressen und Saufen ohne Unterlass.
Der Mann ist verdutzt und sagt zum Teufel: „Wow, da haben die mir aber was anderes erzählt, als ich ein Kind war.“
Teufel: „Ja, ja, das kriege ich immer wieder zu hören, aber wenn die Leute erstmal hier sind, wollen sie gar nicht mehr weg. Genieß es einfach.“ Der Mann lässt sich nicht zweimal bitten und steigt ein in die Party.
Nach drei Tagen Party voller Wolllust und Alkohol- und Drogenkonsum, braucht der Mann ´ne kleine Pause und fängt an, die „Hölle“ etwas genauer unter die Lupe zu nehmen und läuft herum. Da entdeckt er einen dunklen Gang in der Ecke, unbeleuchtet, eng und ganz am Ende kann er ein flackerndes Licht erkennen sowie dumpfe Geräusche, die er aber nicht zuordnen kann. Er betritt den Gang und die Geräusche entwickeln sich langsam zu entsetzlichen Schreien. An einer schweren Holztür ist ein kleiner vergitterter Durchguck und er guckt durch:
Da ist sie dann, die Hölle, Leute werden ausgepeitscht, gemartert und brüten über lodernden Flammen. Er ist völlig schockiert und rennt zurück zur Orgie, um den Teufel zu suchen. Der steht, an einen Pfeiler gelehnt, entspannt da und beobachtet wohlwollend das Fest vor ihm.
„Teufel, Du hast mich angelogen, da den Gang runter werden Menschen auf´s entsetzlichste gefoltert, vergewaltigt und gedemütigt und Du sagst, dass das alles eine Lüge sei.“
Der Teufel guckt kurz irritiert, als wüsste er nicht, wovon der Mann spricht, doch dann entsinnt er sich:
„Ach das“, sagt er „das sind die Katholiken, die wollen das so!“
Im Zirkus: Der Dompteur steht mit dem Löwen …
… in der Manege und öffnet seine Hose. Er holt sein Geschlechtsteil heraus, öffnet das Maul des Löwen, steckt sein Glied hinein und schlägt dem Löwen mit der Faust mit voller Wucht auf die Schädeldecke, sodass dessen Kiefer krachend zuschnappen! Das Publikum schreit auf – dann atemlose Stille: Der Dompteur öffnet das Maul des Löwen – und zieht seine Penis vollkomen unverletzt wieder heraus! Das Publikum tobt!
Der Dompteur nimmt den Applaus entgegen und sagt dann in die Menge: „Wer von ihnen traut sich, diesen Trick nachzumachen – ich zahle 500 € dafür!“ Ein Raunen geht durch das Publikum, aber niemand meldet sich. Der Dompteur will seine Show schon beenden, da geht in einer der hinteren Reihe doch noch eine Hand hoch: Ein ältere Dame erhebt sich leicht zitternd und sagt, dass sie sich das wohl zutraue. Der Dompteur guckt ungläubig und sagt zu der alten Frau: „Glauben sie wirklich, dass sie das mit dem Trick richtig verstanden haben?“ „Aber ja“, sagt die Frau, „kein Problem. Angst habe ich nur vor dem Schlag auf meinen Kopf.“
Der Lehrer sagt: „Paul ….
„Paul buchstabiere Papa.“
Paul: „P-A-P-A“.
„Lily buchstabiere Mama.“
Lily: „M-A-M-A“.
„Ali buchstabiere Ausländerdiskriminierung.“
