… mal wieder aufs Bitterste.
Er: “Wenn Du stirbst, lass ich auf Deinen Grabstein schreiben: Hier liegt meine Frau — kalt wie immer!”
Sie: “Und wenn Du stirbst, lass ich auf Deinen Stein schreiben: Hier liegt mein Gatte — endlich steif!”
“Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?”
… , fragt der Lehrer in der Schule.
Nach einigem Schweigen wendet er sich direkt an Fritzchen: “Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?”
Fritzchen: “Ehrlich, Herr Lehrer, ich war’s nicht!”
Der Lehrer geht erschüttert nach Hause und erzählt das ganze seiner Frau.
Darauf antwortet sie: “Also ich weiß nicht, was du hast, Heinz. Vielleicht war er’s wirklich nicht.”
Noch stärker erschüttert geht er in seine Stammkneipe, säuft sich einen an. Der Mann gegenüber fragt ihn, was er hat. Der Lehrer erzählt seine ganze Geschichte.
Darauf der Mann: “Machen sie sich mal keinen Kopp, Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rauskriegen, wer es war.”
Zwei Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi-Mann, der zu ihm sagt: “Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen war’s wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!”
Im Reich der Tiere ist …
… der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
“Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!”
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: “Löwe versteh doch, ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht.”
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht, … da fragt der Löwe: “Warum weinst du?“
Da sagt der Hase: “Das tut weh!“
Da fragt der Löwe: “Und warum lachst du?“
Da sagt der Hase: “Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!”
Honecker ist mit seinem …
… Fahrer überland unterwegs. Plötzlich läuft ein Huhn vor das Auto und wird überfahren. Honecker steigt aus und fühlt sich Manns genug, zu dem Bauern zu gehen. Nach einer Weile kommt er ziemlich geknickt zurück, setzt sich still in den Wagen und sagt dem Fahrer, er solle weiterfahren.
Kurze Zeit später gerät ein Schwein unter den Wagen und wird ebenfalls überfahren. Honecker hat vom ersten Mal genug und schickt seinen Fahrer los.
Der kommt kurze Zeit später zurück, über und über beladen mit edlem Schinken, Wurst und anderen Kostbarkeiten.
“Wie haben Sie denn das geschafft?”, fragt Honecker.
“Ich bin da rein und habe gesagt: Ich bin der Fahrer vom Honecker und habe das Schwein überfahren!”
An der Tafel steht: …
…: “Und ich hab doch den Größten!”
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: “Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir.”
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: “Seht ihr, Werbung ist alles…!”
Blondine im Winter
Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
“Wir werden heute 8 bis 10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt.“
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
“Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15 bis 20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann.“
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Die folgende Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
“Wir rechnen heute mit ca. 14 bis 16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten …”
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
“Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss.“
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
“Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?”
Ein Mann ist 65 geworden …
… und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.
Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
“Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!“
Die Dame antwortet: “Macht nichts. Ziehen Sie ihr T‑Shirt hoch!“
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: “Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis.”
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: “Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen…”
Kanzlerin Merkel macht einen Besuch …
… auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst sie im Hühnerstall, allein inmitten der Hühner.
Da sagt sie zu dem Fotografen: “Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die dummen Hühner oder so!” Fotograf: “Nein nein, geht schon klar.”
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: “Kanzlerin Merkel (3. von links)”
Aufgabe für die Oberstufe …
… eines Jungen-Gymnasiums im Fach Biologie: “Beschreiben Sie die Vorteile der Kinderernährung durch Muttermilch.”
Die gemeinsam erarbeitete Antwort:
“Muttermilch ist bekömmlich, billig, brennt nicht an, kocht nicht über, die Katze kommt nicht ran und die Verpackung ist äußerst geschmackvoll.”
Vor 33 Jahren in Ost-Berlin …
Erich Honecker schlendert durch die Straßen und entdeckt vor einem Gebäude eine lange Menschenschlange.
Er stellt sich hinten an, da dreht sich der Mann vor ihm um, starrt Erich an und flüstert seinem Vordermann etwas zu. Der gibt flüsternd die Meldung weiter nach vorne durch und mit einem Mal löst sich die Menschenansammlung auf.
“Warum habt ihr hier so lange angestanden und verschwindet jetzt alle?”, fragt Erich einen der an ihm vorübereilt.
“Ach weißt Du, eigentlich haben wir ja hier wegen einer Ausreisegenehmigung angestanden. Aber wenn Du jetzt eh gehen willst, können wir ja hier bleiben.”
