Ein Mann sagt zu seiner Frau: …

… „Ich wette, du schaffst es nicht einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!“
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den Größten der ganzen Nachbarschaft!“

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Unterricht in der Grundschule: Die Lehrerin fragt…

… „Was möchtet ihr später werden?“
Alina: „Frisör, möchte jede Frau hübsch machen.“
Anna: „Bankkauffrau, wie meine Mama.“
Ali: „Bei Ford arbeiten, wie mein Vater.“
Max: „Ich möchte Polizist werden.“
Ayse: „Ich weiß es noch nicht. Model vielleicht.“
Peter: „Ähm, Fussballspieler.“
Kevin: „Ich möchte Zuhälter werden. Meine Nutten dürfen dreimal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen mini Hund. Sie bekommen ganz große Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teure Autos…“
Lehrerin – arg angenervt: „Kevin, setz dich sofort!
Jennifer, was möchtest du werden?“
Jennifer: „Die Nutte von Kevin!“

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Früher hieß es immer: …

… Iss deinen Teller leer, damit es morgen schönes Wetter gibt.
Was haben wir heute davon?
Dicke Kinder und Erderwärmung!

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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof …

… einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: „Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!“
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: „Nix da, Ich will alle!!“
„Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.“
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
„Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!“

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Nach einer Partynacht bei einer Freundin …

… unterhalten sich zwei Männer.
„Mensch, die hatte ein goldenes Klo.“
„Häh, Blödsinn. Die hatte niemals ein goldenes Klo.“
„Doch, ganz sicher. Lass uns nochmal hin gehen und klingeln. Ich zeige es dir.“
Die Beiden gehen dort hin und klingeln an der Haustür. Eine ältere Frau macht die Tür auf.
„Hallo. Ihre Tochter hatte gestern eine Party geschmissen und wir waren eingeladen. Wir wollten uns nochmal ihr goldenes Klo anschauen.“
Die Dame ruft: „Herbert, hier ist der Spinner, der dir ins Saxophon gekackt hat.“

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Anruf bei der Bergrettung: „Kommen sie schnell …

…, hier ist eine Lawine abgegangen und hat Menschen begraben!“
„Skiläufer oder Snowboarder?“
„Ist doch egal, kommen sie schnell!“
„Wir müssen schon wissen ob wir Lawinen- oder Drogenspürhunde mitbringen sollen.“

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Ey, Kumpel, was bist´n so …

… geknickt, ey?“
– „Boah, hör mir auf. Meine Frau hat Blasenschwäche.“
„Oh, Scheisse! Dabei war das sonst immer ihre Stärke!“

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Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau…

… chatten regelmäßig miteinander. Während eines ‚Gesprächs‘ beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Lederkorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lack-Overknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:
Hey BATMAN, was gibt’s zu Essen?

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Zwei Spermien treffen sich …

… sagt das eine: „Ich werde ein Junge.“ Darauf antwortet das andere: „Ich werde ein Mädchen!“
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: „Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speiseröhre!“

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Steht ´ne Frau auf einer Brücke …

… und will Selbstmord begehen. Kommt ein Obdachloser vorbei und fragt: „Hey, darf ich dich noch durchorgeln, bevor Du springst?“ – „NEIN!“, schreit die Frau angewidert.
„Gut“, sagt der Penner, „dann warte ich unten!“

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