… Vater unterhalten sich.
Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila.”
Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.”
Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.”
Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne.”
Treffen sich zwei Männer …
“Gestern hatte ich das Vergnügen, deine Frau zu treffen.”
“Wieso war es für dich ein Vergnügen?” fragte der Ehemann.
“Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist.”
Eine Blondine beschließt, …
… ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist. Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: “Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?“
Blondine: “Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden.“
Freundin: “Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben.”
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: “Na, hast du dein Auto verkauft?“
Blondine: “Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es natürlich!”
Ein elegantes junges Paar …
… speist im Nobelrestaurant.
Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: “Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?”
“Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!”
Stell dir vor, berichtet Hans am …
… Stammtisch, “meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen.”
“Himmel noch mal, wie ist das passiert?”
“Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen”, rückt Hans mit der Sprache heraus, “und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste.”
Familie Schmitt, laaaaange …
… verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er — ein eher vertrockneter Mickerling, sie — eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
“Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen.“
Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
“Du alter Schmeichler, Du …”
Kommt ein Mann in …
… eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. “Prima!”, sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder — das Wartezimmer ist voll und er: “Klasse!” und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag. Von ihrem Chef danach zur Rede gestellt, druckst sie herum:
Arzt: “Und, sind Sie ihm nachgefahren?“
Sprechstundenhilfe: “Ja.“
Arzt: “Und wohin?“
Sprechstundenhilfe: “Er fuhr zu einem Hochhaus.“
Arzt: “Ja und dann?“
Sprechstundenhilfe: “Dann ging er in den Aufzug.“
Arzt: “Und dann?“
Sprechstundenhilfe: “Dann fuhr er in den 3. Stock.“
Arzt: “Und dann?“
Sprechstundenhilfe: “Dann klingelte er an einer Tür.“
Arzt: “Und dann?“
Sprechstundenhilfe: “Dann machte ihm eine Frau auf.“
Arzt: “Ja und dann?“
Sprechstundenhilfe: “Dann sagte er ihr: ‘Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!’ ”
Neugierig beobachtet der …
… kleine Max durchs Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer.
Nach einer Weile murmelt er empört: “Na toll und mir hau’n sie schon eine runter wenn ich nur am Daumen lutsche.”
Treffen sich 2 katholische …
… Priester
Sagt der erste: “Ich glaube nicht, dass wir es noch erleben, dass katholische Priester heiraten dürfen.“
Darauf der andere: “Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder.”
Eine Blondine, ein Russe und …
… ein Amerikaner unterhalten sich.
Prahlt der Amerikaner: “Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind.“
Darauf der Russe: “Und wir waren die Ersten im Weltraum!“
Meint die Blondine: “Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!”
Der Amerikaner und der Russe lachen.
Schließlich meint der Russe: “Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man.“
Darauf die Blonde: “Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!”
