„Mary, oh mein Gott! Paddy ist …

… in einem Fass Guiness ertrunken!“
– „Oh nein! Hatte er wenigstens einen schnellen Tod?“
„Ich fürchte nein. Er kam noch dreimal zum Pinkeln raus.“

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Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter …

… eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: „Mrs. Jones, kennen Sie mich?“ Sie antwortete: „Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.“ Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: „Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?“ Sie antwortete: „Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn.“ Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: „Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!“

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Ein Mann hat sich in seinem Leben nicht ganz so tugendhaft …

… verhalten und wird nach seinem Tod die Treppe runter zum Teufel sein Reich gebeten. Der Teufel begrüßt ihn herzlich und bittet ihn rein.
Der Mann zittert vor Angst am ganzen Leib und betritt die Hölle, hebt seinen Blick und traut seinen Augen nicht: ORGIE, eine riesige Orgie findet vor seinen Augen statt, jeder mit jedem und Fressen und Saufen ohne Unterlass.
Der Mann ist verdutzt und sagt zum Teufel: „Wow, da haben die mir aber was anderes erzählt, als ich ein Kind war.“
Teufel: „Ja, ja, das kriege ich immer wieder zu hören, aber wenn die Leute erstmal hier sind, wollen sie gar nicht mehr weg. Genieß es einfach.“ Der Mann lässt sich nicht zweimal bitten und steigt ein in die Party.

Nach drei Tagen Party voller Wolllust und Alkohol- und Drogenkonsum, braucht der Mann ´ne kleine Pause und fängt an, die „Hölle“ etwas genauer unter die Lupe zu nehmen und läuft herum. Da entdeckt er einen dunklen Gang in der Ecke, unbeleuchtet, eng und ganz am Ende kann er ein flackerndes Licht erkennen sowie dumpfe Geräusche, die er aber nicht zuordnen kann. Er betritt den Gang und die Geräusche entwickeln sich langsam zu entsetzlichen Schreien. An einer schweren Holztür ist ein kleiner vergitterter Durchguck und er guckt durch:
Da ist sie dann, die Hölle, Leute werden ausgepeitscht, gemartert und brüten über lodernden Flammen. Er ist völlig schockiert und rennt zurück zur Orgie, um den Teufel zu suchen. Der steht, an einen Pfeiler gelehnt, entspannt da und beobachtet wohlwollend das Fest vor ihm.
„Teufel, Du hast mich angelogen, da den Gang runter werden Menschen auf´s entsetzlichste gefoltert, vergewaltigt und gedemütigt und Du sagst, dass das alles eine Lüge sei.“
Der Teufel guckt kurz irritiert, als wüsste er nicht, wovon der Mann spricht, doch dann entsinnt er sich:

„Ach das“, sagt er „das sind die Katholiken, die wollen das so!“

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Ich kann wieder laufen …

„Ich kann wieder laufen! Ich kann wieder laufen!“

– „Seht her, er kann wieder laufen. Ein Wunder. Ein Wunder!“

„Nein! Rad geklaut. Du Ar***loch.“

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Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler …

… sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas “Budweiser”, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. “Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!”
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas “Warsteiner”, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: “Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!”
Da bestellt sich der Tiroler ein Glas “Gösser”, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: “Mir ham in Tirol so vö Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!”

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Früher hieß es immer: …

… Iss deinen Teller leer, damit es morgen schönes Wetter gibt.
Was haben wir heute davon?
Dicke Kinder und Erderwärmung!

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Anruf bei der Bergrettung: „Kommen sie schnell …

…, hier ist eine Lawine abgegangen und hat Menschen begraben!“
„Skiläufer oder Snowboarder?“
„Ist doch egal, kommen sie schnell!“
„Wir müssen schon wissen ob wir Lawinen- oder Drogenspürhunde mitbringen sollen.“

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Best Of: Roadrunner und Coyote

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Ein Pinguin geht zum Fotograf und sagt …

… Pinguin: Ich hätte gerne Passbilder.
Fotograf: In Schwarz-Weiß oder in Farbe?
Pinguin: Aufs Maul oder was?

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Neulich in der Apotheke: …

… „Hallo, ich brauche was gegen Husten!“
„Schleimen Sie auch?“
„Wenn es hilft, Du wunderschöner, schlauer Apotheker!“

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