Eine Blondine kommt in ein …

… Stoff­ge­schäft und ver­langt schö­nen rosa Gar­di­nen­stoff. Der Ver­käu­fer zeigt ihr bereit­wil­lig diver­se Mus­ter und die jun­ge Dame ent­schei­det sich für ein duf­ti­ges rosa Stöff­chen mit Blu­men.
Ver­käu­fer: “Wie viel darf ich Ihnen davon abschnei­den?”
Blon­di­ne: “15 cm.”

Ver­käu­fer: “15 cm? Wo bit­te haben sie ein so klei­nes Fens­ter?”
Blon­di­ne: “Die Gar­di­ne soll für mei­nen Com­pu­ter­bild­schirm sein!”
Ver­käu­fer: “Aber für einen Bild­schirm brau­chen Sie doch kei­ne Gar­di­ne!”
Blon­di­ne: “Hal­loo­ooooo, ich habe Win­dows!!!”

Luftverkehr …

Tower: “Um Lärm zu ver­mei­den, schwen­ken Sie bit­te 45 Grad nach rechts.”
Pilot: “Was kön­nen wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?”
Tower: “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusam­men­stößt.”

Das Beste aus Auto-Foren

Mer­ce­des C‑Klasse Forum: Mein Mer­ce­des ist Sonn­tag beim Bröt­chen holen nass gewor­den — Was tun?
MX‑5 Forum: So ein Hin­ter­wäld­ler Assi in einem VW Toua­reg ist mir übers Auto gefah­ren.
VW Toua­reg Forum: Mir klemmt ein MX‑5 unterm Chas­sis. Wie krie­ge ich den wie­der raus?
Renault-Forum: Ver­kau­fe Monats­kar­te — Auto frü­her als erwar­tet aus Werk­statt zurück.
Fiat Forum: Hal­lo????? Bin ich der ein­zi­ge hier?

Por­sche-Cayenne-Forum: Ver­brauch unter 40l/100km. Motor­scha­den?
Lam­bor­ghi­ni Forum: Wind­ge­räu­sche bei 330 km/h, ich weiß nicht wei­ter!
Smart Forum: Motor­rad­mo­tor ein­ge­baut: End­lich mehr Leis­tung!
Cama­ro Forum: Mei­ne Freun­din hat mit mei­nem Bru­der und sei­ner Frau geschla­fen. Wie kann ich sie umbrin­gen? Ich bin vor­be­straft und gehe kei­nes­falls wie­der zurück in den Knast!
Hon­da Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche bil­li­ge 18 Zoll Fel­gen.

VW Bora Forum: Ich bin sau­er! Jeder hält das für einen Golf mit Ruck­sack.
Opel Forum: Mein Cor­sa hat kei­nen Rost! EHRLICH! (The­ma gelöscht v. Admin)
Viper-Forum: Smart in Ansaug­trakt! Wie krie­ge ich den da raus?
Ford Fies­ta-Forum: Hil­fe — Ich habe eine Näh­ma­schi­ne unter der Hau­be.
Seat Mar­bel­la Forum: Konn­te heu­te mit einem LKW mit­hal­ten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibt’s bes­te fett krass Döner in Stadt???

Hum­mer Forum: Hab’ mir heu­te die Stoß­stan­ge ver­bo­gen. 24 Ver­letz­te, 10 Tote. Muss ich den schwar­zen Lack unbe­dingt beim Händ­ler kau­fen?? Er sitzt 25 Kilo­me­ter ent­fernt. Das macht 35 Euro Sprit­kos­ten!
Hon­da Civic CRX-Forum: Der Hund mei­nes Nach­barn schläft in mei­nem Aus­puff­rohr, kann ich trotz­dem star­ten??
Polo Forum: End­lich tie­fer; aber ich kom­me nicht mehr ans Mikro bei McDri­ve!
Por­sche Forum: Ich hab’ einen Plat­ten — kommt Inzah­lung­nah­me güns­ti­ger oder soll ich den Wagen lie­ber selbst
ver­kau­fen?
Tra­bi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Ben­sin­bum­be ein?

Ausflug mit Blondinen

Zwei Kegel­clubs einer nur mit Dun­kel­haa­ri­gen, der ande­re nur mit Blon­di­nen char­ter­ten einen Dop­pel­de­cker­bus für die Teil­nah­me an einem aus­wär­ti­gen Kegel­tur­nier.
Das Team der Dun­kel­haa­ri­gen beleg­te den unte­ren Bus, wäh­rend die Blon­di­nen oben Platz nah­men. Recht bald herrsch­te unten im Bus eine Bom­ben­lau­ne, man hat­te Rie­sen­spaß. Plötz­lich bemerk­te die Vor­sit­zen­de der Dun­kel­haa­ri­gen, dass man von den Blon­di­nen oben gar nichts hör­te und ent­schloss sich, der Sache nach­zu­ge­hen.

Als sie das Ober­deck betrat, saßen die Blon­di­nen steif vor Angst auf ihren Sit­zen, starr­ten vol­ler Panik auf die Stra­ße vor ihnen und klam­mer­ten sich mit ver­krampf­ten Hän­den an die Leh­nen der Vor­der­sit­ze.
Die Dun­kel­haa­ri­ge rief: “Mäd­chen, was ist denn los? Wir haben einen Mords­spaß da unten …”
Eine der Blon­di­nen schau­te sie ver­stört an, schluck­te schwer und flüs­ter­te:
KEIN WUNDER.… IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!.…”

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall

Der Anwalt des schul­di­gen Fah­rers fragt den Klä­ger: “Ist es rich­tig, dass Sie nach dem Unfall mei­nem Man­dan­ten gesagt haben, Sie sei­en nicht ver­letzt?”
Klä­ger: “Natür­lich habe ich das gesagt, aber dazu müs­sen Sie wis­sen, wie sich die Sache abge­spielt hat:
Also, ich rei­te mit mei­nem Gaul ruhig die Stra­ße ent­lang. Da kommt das Auto ange­rast und wirft uns in den Gra­ben. Das war viel­leicht ein Durch­ein­an­der, das kön­nen Sie sich nicht vor­stel­len. Ich lag auf dem Rücken, die Bei­ne in die Luft – und mein bra­ves altes Pferd auch.

Da steigt der Fah­rer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebro­chen hat. Dar­auf zieht er wort­los eine Pis­to­le und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: ‘Sind Sie auch ver­letzt?’
Nun fra­ge ich Sie, Herr Rechts­an­walt, was hät­ten Sie geant­wor­tet?”

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf …

… und ist von oben bis unten in Ban­da­gen gewi­ckelt.
“Ah! Ich sehe Sie sind wie­der wach”, sagt der Arzt, der neben sei­nem Bett steht.
“Sie hat­ten einen schwe­ren Auf­fahr­un­fall, aber machen Sie sich kei­ne Sor­gen. Sie haben sich zwar eini­ge Kno­chen gebro­chen, aber Sie wer­den sich wie­der voll­stän­dig erho­len.”
“Aller­dings…”, der Arzt guckt den Mann mit­lei­dig an, “haben Sie bei dem Unfall Ihren Penis ver­lo­ren. Wir konn­ten ihn in den Trüm­mern lei­der nicht fin­den. Aber auch hier haben wir eine gute Nach­richt: Wir haben eine ganz neue Metho­de der Penis-Rekon­struk­ti­on ent­wi­ckelt, die Sie aller­dings selbst bezah­len müs­sen. Und hier ist noch eine gute Nach­richt: Sie bekom­men 18.000 Euro von Ihrer Unfall­ver­si­che­rung und die Ope­ra­ti­on kos­tet 1.000 Euro pro Zen­ti­me­ter. Ich wür­de Ihnen hier aber sehr emp­feh­len vor einer Ent­schei­dung mit Ihrer Ehe­frau zu spre­chen.”
“Ich mei­ne, wenn Sie vor­her nur 12 Zen­ti­me­ter hat­ten, wäre Ihre Frau bei 18 Zen­ti­me­tern ver­mut­lich ver­schreckt. Oder umge­kehrt ent­täuscht.”
Der Mann nickt in Gedan­ken ver­sun­ken, wäh­rend er die gan­zen Infor­ma­tio­nen in sich auf­nimmt.
“Ja, Herr Dok­tor. Das wer­de ich machen.”

Der Arzt kommt am nächs­ten Tag zum Pati­en­ten und fragt: “Na, haben Sie mit Ihrer Frau spre­chen kön­nen?”
“Ja, Herr Dok­tor, das habe ich.”
“Und? Hat Sie sich ent­schie­den was sie haben möch­te?”
“Ja, das hat sie!”
“Und was soll es dann nun wer­den?”
“Eine neue Küche!”

Zwei einzelne Schneeflocken …

Zwei ein­zel­ne Schnee­flo­cken tref­fen sich auf dem Weg zur Erde.
Schnee­flo­cke 1: “Fliegst du mit nach Frank­furt am Main, den gro­ßen Flug­ha­fen still legen?”
Schnee­flo­cke 2: “Ach nein, das schaffst du schon allei­ne. Ich spie­le noch etwas mit der Deut­schen Bun­des­bahn!”

Ein Schwabe macht mit seiner Frau …

… eine See­rei­se. Das Schiff gerät in einen Sturm und geht unter. Alle ande­ren ertrin­ken, nur der Schwa­be wird geret­tet.

Nach zwei Jah­ren kommt ein Tele­gramm: “Lei­che Ihrer Frau mit Aus­tern und vie­len Muscheln bedeckt gebor­gen!”
Umge­hend tele­gra­fiert er zurück: “Muscheln und Aus­tern ver­kau­fen, Köder wie­der aus­le­gen!”

Meine Freundin will unbedingt …

Mei­ne Freun­din will unbe­dingt eine Bezie­hung wie in einem Mär­chen.
Ich dach­te, war­um eigent­lich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald aus­ge­setzt.

Papa und Sohn machen einen …

… Rund­flug im Sport­flug­zeug mit.
Pilot: “Was ich nicht aus­ste­hen kann, sind Quas­sel­köp­pe! Wenn Sie den Flug durch­hal­ten, ohne ein Wort zu sagen, krie­gen Sie den hal­ben Preis.”

Danach: “Alle Ach­tung, Sie kön­nen wirk­lich schwei­gen, mein Herr.”
Er: “Leicht war’s nicht, vor allem, als bei Ihrem letz­ten Loo­ping mein Sohn raus­fiel …”