Trifft ein Mann in der Kneipe seinen besten Freund.
„Was ist denn mit dir los? Du bist ja völlig betrunken“, will er wissen.
„Ach weißt du, ich hatte Streit mit meiner Frau und sie sagte, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will.“
„Na, da gibt es doch Schlimmeres!“, tröstet der Freund.
„Du verstehst mich nicht: Der Monat ist heute um!“
Kategorie: Neu
Fragt eine Freundin die andere: …
Fragt eine Freundin die andere: “Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?”
Antwortet diese: “Ich glaube vier … Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!”
Beim Idiotentest
Zwei Alkoholsünder müssen zum Idiotentest. Für beide die letzte Chance.
Der erste Alkoholsünder wird aufgerufen.
Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: “Ich hab’s geschafft!”
Der andere fragt ungläubig: “So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?”
“Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.”
Dann muss der zweite Kandidat rein.
Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: “Ich bin durchgefallen.”
“Was haben sie dich denn gefragt?”
“Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.”
“Und was hast du geantwortet?”
“Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr? …”
Ein Schotte geht mit einer …
Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.
Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: “Alles in Ordnung”, sagt der Arzt. “Sie sind vollkommen gesund.”
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: “Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!”
Der Enkel zur Omi: Omi, was …
Der Enkel zur Omi: “Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?”
Omi schreckt auf: “Ohgottogott!”, rennt auf den Speicher — der Enkel hinterher — und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei.
Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen …
Männer können nicht zuhören
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „Schwein!“
Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“
Beide fahren weiter.
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden …
Ein westlicher Politiker, auf Studienreise …
Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.
Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach den Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.
Schließlich möchte er wissen: “Do you have elections in China?”
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert.
Dann antwortet er: “Yes, sil, evely molning.”
Mann zur Frau beim Einkaufsbummel: …
Mann zur Frau beim Einkaufsbummel: „Würdest Du Schuhe kaufen, wenn Du keine Füße hättest?“
Sie: „Nein, natürlich nicht!“
Er: „Und was willst Du dann mit diesem BH?“
Eine Frau steht vor ihrem Mann …
Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: „Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?“
„Nein“, antwortet er verwirrt.
Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté.
Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.
Dann fragt sie: „Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?“
Voller Aufregung verneint er.
Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.
Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.
„Und nun“, haucht sie ihm ins Ohr, „sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?“
Mit zittriger Stimme sagt er: „Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!“
Sie antwortet: „Dann schau mal in die Garage.“
Fünf Stunden ist das Ehepaar …
Fünf Stunden ist das Ehepaar schwitzend in den Bergen herumgeklettert. Endlich, nach vielen Strapazen, ist man auf dem Gipfel.
Schwärmt er: “Sieh nur, wie herrlich das Tal da unten liegt und das reizende Dörfchen und wie lieblich sich der Fluss zwischen Wäldern und Wiesen windet.”
Darauf die Frau: “Und warum lässt du mich stundenlang hier heraufkraxeln, wenn es da unten so wundervoll ist?”