Ein Typ mit einem Dobermann und eine Typ mit einem Pudel treffen sich.
Sagt der Typ mit dem Dobermann: “Los, lass uns in dem Restaurant da drüben essen gehen.”
Antwortet der andere: “Wir kommen da nicht rein, wir haben die Hunde dabei.”
Darauf der Dobermann-Typ: “Lass mich nur machen”, setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant.
Der Portier weist ihn zurück: “Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen Sie hier nicht rein!”
“Verstehen sie bitte” antwortet der Typ, “das ist mein Blindenhund.”
“Ein Dobermann?!”
“Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut.”
Der Portier sagt: “OK. Sie können reingehen.”
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt “Verdammte Scheiße”, setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: “Mit Hund kommen Sie hier nicht rein.”
Der Typ mit dem Pudel sagt: “Das ist aber mein Blindenhund.”
“Ein Pudel???” fragt der Portier.
Darauf der Typ: “Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?”
Kategorie: Tierwitze
Zu verschenken
Schweren Herzens möchte ich mich von meinen ca. 5–23 Mücken trennen. Durch meine Vollzeittätigkeit werde ich ihnen einfach nicht mehr gerecht. Sie sind verträglich mit Hunden und Katzen, nur bei Fledermäusen sind sie noch etwas unsicher. Tagsüber können sie problemlos alleine bleiben, ohne die Wohnung zu verwüsten oder Essen vom Tisch zu klauen.
Abends und Nachts sollte der neue Besitzer zuhause sein, da haben sie Hunger. Wir haben schon unterschiedliche Beschäftigungsmöglichkeiten ausprobiert, am liebsten schwirren sie um eine brennende Lampe und machen Flugakrobatik — da sollte der neue Besitzer Verständnis für haben.
Das komplette Zubehör (Fliegenklatsche, Mückenspray und Zitro-Insektenkerze) wird mit abgegeben, allerdings mögen sie es nicht besonders, das müsste nochmal positiv konditioniert werden.
Die 5–46 Mücken (es kamen gerade nochmal welche rein) können im Rudel, aber auch alleine abgegeben werden. Bei Interesse können sie gerne jederzeit abgeholt werden. Bei mehreren Interessenten dürfen die Mücken selber entscheiden, daher bitte unbedingt die Blutgruppe mit angeben.
Kommt eine Motte zum …
Kommt eine Motte zum Internisten.
“Was kann ich für Sie tun?”, fragte der Arzt.
Die Motte antwortet: “Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea.”
Darauf der Arzt: “Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind Sie zu mir gekommen?“
Darauf antwortet die Motte:
“Weil das Licht an war.”
Treffen sich zwei Freunde …
Fragt der eine: “Na, wie wars im Urlaub in Afrika?”
“Frag mich nicht!” sagt der andere, “Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden.”
“Erzähl trotzdem!” meint der Freund.
“Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher. Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!”
“Mann, du musst vielleicht gute Nerven haben!” meint der Freund. “Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!”
“Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist …”
Ein Bär, ein Löwe und ein …
Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: “Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst.“
Der Löwe sagt: “Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst.“
Darauf das Schwein: “Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!”
Ein Hase geht im Wald spazieren …
Ein Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Fuchswelpe: “Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!“
Darauf der Hase: “Wenn deine Mama kommt, dann f……´ich sie durch!”
Und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei.
Diesmal sagt der 2. Fuchswelpe: “Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!“
Der Hase darauf wieder : “Wenn deine Mama kommt, dann f…..´ich sie anständig durch.“
Am Tag darauf kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte Fuchswelpe sagt: “Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!“
Der Hase will gerade antworten : “Wenn deine Mama kommt, dann f….”, als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbau´s, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben.
Aber der Bau wird in der Mitte so eng, dass die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt daraufhin seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:
“Lust zu Rammeln hab ich eigentlich keine, aber ich hab´s den Kindern versprochen …”
Zwei alte Kater streifen nachts …
Zwei alte Kater streifen nachts durch die Straßen.
Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt: “Was macht ihr?”
Die Alten: “Wir gehen zum Bumsen!”
“Darf ich mitgehen?” fragt der junge Kater.
“Klar!” antworten die Alten.
Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine wunderschöne Katze sitzt und schleichen um die Tonne herum — einmal, zweimal, dreimal, viermal.
Da sagt der junge Kater: “So, eine Runde bumse ich noch mit, dann gehe ich aber nach hause!”
Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem …
… Monat wurde das Pferd krank. Der Bauer holte einen Tierarzt.
Dieser untersuchte das Tier und meinte: “Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern.”
Dieses Gespräch hatte eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.
Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank.
Die Sau kam zu ihm und meinte: “Mein Freund, bemühe dich, steh auf!”
Am zweiten Tag das Gleiche — die Sau versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: “Komm, steh auf, sonst musst du sterben!”
Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos.
Der Tierarzt meinte dann: “Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere”.
Die Sau hatte alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: “Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!”
Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.
Der Bauer war außer sich vor Freude: “Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!”
Treffen sich zwei Mäusedamen …
… im Keller. “Lange nicht gesehen”, sagt die eine.
“Ging nicht,” sagt die andere, “bin verliebt.”
“Sooo, in wen denn?”
“Schau mal dort rüber, da kommt er gerade.”
“Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!”
Die Verliebte: “Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot.”
Eine Frau geht ins Zoogeschäft und möchte …
… einen besonderen Papagei kaufen.
Zoohändler: “Nehmen Sie den hier, den mit den zwei Schnüren an den Beinen.”
Frau: “Was passiert, wenn man da dran zieht?”
Zoohändler: “Probieren Sie es doch aus.”
Die Frau zieht an einer Schnur, der Papagei hebt das Bein und sagt: “Guten Tag. Guten Tag.”
Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur, und der Papagei hebt wieder das Bein und sagt: “Guten Abend. Guten Abend.”
Die Frau ist fasziniert und überlegt laut: “Was passiert, wenn ich an beiden gleichzeitig ziehe?”
Darauf der Papagei: “Dann haut’s mich auf die Fresse, du blöde Kuh!”