Der Mann geht mit seiner Frau …

… zum Arzt.
Mann: “Herr Dok­tor, wir wis­sen nicht was wir machen sol­len, mei­ne Frau bekommt ein­fach kei­nen Orgas­mus, wenn wir Sex haben.”
Meint der Arzt: “Tja, das könn­te dar­an lie­gen, das Ihre Frau zu wenig Sauer­stoff bekommt. Fächern Sie ihr beim Sex doch Luft zu.“
Die bei­den ver­las­sen die Pra­xis und auf dem Nach­hau­se­weg kom­men Sie an einem Schwar­zen vor­bei. Sagt der Mann: “Du, Neger, willst Du dir nen Fünf­zi­ger ver­die­nen?“
Meint er: “Klar, ger­ne…”

Zuhau­se — der Mann und die Frau zie­hen sich aus — erklärt er dem Schwar­zen: “Wäh­rend wir Sex haben, musst Du ein­fach nur mit die­sem Kar­ton mei­ner Frau Luft zufä­chern … alles klar?”
“Klar, mach ich.“
Sie fan­gen an, es dau­ert und dau­ert, nach einer Stun­de hat sich bei ihr immer noch nichts geregt und er ist voll­kom­men am Ende … fix und fer­tig eben.

Schnau­fend meint er: “Du, Neger, wir tau­schen, ich kann ein­fach nicht mehr. Jetzt fächer ich ne Wei­le und Du machst es mit mei­ner Frau.”
“Klar, mach ich.”
Sie tau­schen die Plät­ze, es geht kei­ne zwei Minu­ten und die Frau hat den ulti­ma­ti­ven Orgas­mus.
Steht der Mann da und schreit: “Schau, Neger, SO fächert man, SOOOO!”

Eine Türkin und eine Russin …

… unter­hal­ten sich.
Die Tür­kin: “Ges­tern Schu­he kau­fen bei Aldi und heu­te Bla­sen.”

Dar­auf die Rus­sin: “Ach, ich heu­te bla­sen und mor­gen Schu­he kau­fen bei Pra­da.”

Drei Ehemänner machten …

… eine Wan­de­rung durch Ober­bay­ern. Als sie eines abends im Wirts­haus saßen und beson­ders gute Lau­ne hat­ten, schrie­ben sie Kar­ten an ihre Frau­en mit dem glei­chen Text:
‘Wenn ich ein Vög­lein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht flie­gen kann, vög­le ich hier.’

Die Ant­wort der ers­ten Frau:
‘Du warst zu Hau­se schon immer gemein,
doch in der Fer­ne bist Du ein Schwein.‘

Die Ant­wort der zwei­ten Frau:
‘Von Dei­nem Schrei­ben glaub ich kein Wort,
Du konn­test kaum hier, geschwei­ge denn dort.‘

Die Ant­wort der drit­ten Frau:
‘Da Du kein Vög­lein bist, son­dern ein Wan­de­rer,
kannst Du beru­higt sein, mich vögelt ein ande­rer.’

Kommt ein Schwuler in eine …

… öffent­li­che Toi­let­te und sieht neben sich einen Mann ste­hen mit einem rie­si­gen Pul­ler­mann.
Sagt der Schwu­le: “Ach, den hät­te ich ja ger­ne mal drin­nen!”
Dar­auf der Mann: “Das ist gar kein Pro­blem, aber ein Zen­ti­me­ter von mei­nem Schwanz kos­tet Dich 10 Euro”
“Ach Gott.” sagt der Schwu­le. “Ich habe doch nur noch 100 Euro.”
“Tja,” sagt der Mann, “dann kriegst Du auch nur 10 Zen­ti­me­ter ein­ge­führt.”

Gesagt getan — auf ein­mal geht hin­ter dem Mann schwung­voll die Toi­let­ten­tür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwu­len natür­lich bis zum Anschlag ein.
“Ach herr­je, ” sagt der Schwu­le “jetzt hab ich den gan­zen Arsch vol­ler Schul­den.”

Ein Mann kommt ins Krankenhaus …

… Die Schwes­ter fragt nach sei­ner Ver­si­cher­ten­kar­te und was ihm denn fehlt. Er sagt: “Ja wis­sen Sie, ich krieg ein­fach kei­ne Erek­ti­on mehr.”

Die Schwes­ter ant­wor­tet: “Gehen Sie mal da hin­ten ins Behand­lungs­zim­mer, das sehen wir uns mal genau­er an.”
Im Zim­mer ange­kom­men, packt die Schwes­ter sei­nen Penis aus, mas­siert und strei­chelt ihn, bis er wie ’ne Eins steht.
“Ich weiß nicht was Sie wol­len, funk­tio­niert doch 1 A.”

Das ist bestimmt nur der Vor­führ­ef­fekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt ein­fach nichts.“
Die Schwes­ter will es genau wis­sen, und fängt an zu rei­ben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahn­sin­nig kommt. “Also ich weiß gar nicht was Sie wol­len. Mit dem Ding kön­nen Sie jeder­zeit in jeden Puff gehen.”
“Ja schon!”, sagt der Mann, “Aber die neh­men die Kar­te nicht.”

Der Bauer kommt früher als …

… gewöhn­lich nach Hau­se zurück und erwischt sei­ne Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wie­der zu sich kommt, liegt er in der Scheu­ne auf einer Werk­zeug­bank, ist split­ter­nackt und sein bes­tes Stück ist in einem Schraub­stock ein­ge­klemmt. Ver­wirrt blickt er sich um und sieht wie der Bau­er ein Mes­ser wetzt.

Ent­setzt schreit er: “Um Him­mels­wil­len, Sie wer­den IHN mir doch nicht abschnei­den?“
Dre­ckig grin­send legt der Bau­er das Mes­ser neben den Knecht und sagt: “Nee nee, das darfst Du schon sel­ber machen. Ich geh jetzt raus und zün­de die Scheu­ne an!”

Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag …

… noch­mal so rich­tig kra­chen las­sen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als die Hure gera­de dabei ist, ihm das Kon­dom über­zu­strei­fen, holt der Opa Wat­te aus sei­ner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Dann steckt er sich noch eine Nasen­klam­mer auf.

Sie fragt, was das denn sol­le.
Dar­auf erwi­dert er: “Wenn ich eins nicht ertra­ge, sind´s krei­schen­de Wei­ber und der Gestank nach ver­brann­tem Gum­mi!”

Im Altersheim …

Lui­se: “Du Her­bert, darf ich heu­te Abend dei­nen Pen*s wie­der in die Hand neh­men?”

Her­bert: “Nein Lui­se, das macht heu­te die Irma, die hat Par­kin­son!”

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet …

… und man fei­ert in dem Zim­mer des Hotels, wo man die Hoch­zeits­nacht ver­bracht hat­te. Der Mann liegt schon im Bett, als sei­ne Frau aus dem Bad kommt, split­ter­nackt, genau wie damals.
Ver­füh­re­risch fragt sie ihn: “Sag mal, Lieb­ling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?”

Er erwi­dert: “Ich habe Dich gemus­tert und mir gedacht, ich möch­te Dei­ne Brüs­te aus­sau­gen und dir den Ver­stand wegf***!”
“Und was denkst Du heu­te?” fragt sie mit vor Erre­gung zit­tern­der Stim­me.
Meint der Mann: “Ich den­ke, dass mir das ganz gut gelun­gen ist …”

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau …

… ging mit ihren bei­den her­um­schrei­en­den Kin­dern durch den Ein­gang des Wal-Marts.
Die Dame am Emp­fang sag­te freund­lich: “Guten Mor­gen und herz­lich will­kom­men bei Wal-Mart. Net­te Kin­der, die Sie da haben. Sind das Zwil­lin­ge?”

Die Frau hör­te auf zu schrei­en und pöbel­te die freund­li­che Emp­fangs­da­me an: “Ver­dammt, nein, das sind kei­ne Zwil­lin­ge. Der Gro­ße ist 9 die Klei­ne 7. War­um zum Teu­fel glaubst du blö­de Kuh, dass es Zwil­lin­ge sind? Bist du blind oder ein­fach nur sau­dumm?”

“Gnä­di­ge Frau, ich bin weder blind noch dumm,” erwi­der­te die Emp­fangs­da­me. “Ich konn­te nur ein­fach nicht glau­ben, dass
es jeman­den gibt, der sie zwei­mal f***.”