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Herr Mei­er und der Pfar­rer dis­ku­tie­ren das Pro­blem, dass Frau Mei­er immer wäh­rend der Pre­digt ein­bü­se­lt. Der Pfar­rer gibt Herrn Mei­er eine Hut­na­del und emp­fiehlt, sie zu ste­chen, sobald er vom Pfar­rer ein Zei­chen erhält. Am fol­gen­den Sonn­tag, Frau Mei­er ist fried­lich weg­ge­schla­fen, fragt der Pfar­rer sei­ne Gemein­de: “Wer hat sich für euch geop­fert?” und gibt Mei­er ein Hand­zei­chen, wor­auf die­ser Frau Mei­er die Hut­na­del kräf­tigst in den Ober­schen­kel rammt.
“JESSSAS!!!”, schreit die­se gepei­nigt auf.
“Rich­tig, Frau Mei­er, das war Jesus!”, ant­wor­tet der Pfar­rer grinsend.
Frau Mei­er schläft dar­auf wie­der ein. Die Pre­digt geht wei­ter, der Pfar­rer fragt sei­ne Schäf­chen: “.……wer ist Euer Schöp­fer?” und deu­tet Mei­er, der sei­ner Frau wie­der die Hut­na­del verpaßt.
“GOTT IM HIMMEL!!!”, heult die Arme laut auf, wor­auf der Pfar­rer sie wie­der lobt: “Ganz rich­tig, Frau Meier!”

Frau Mei­er schläft wie­der, der Pfar­rer stei­gert das Tem­po der Pre­digt, völ­lig ver­tieft in sei­ne hei­li­gen Aus­füh­run­gen, wild ges­ti­ku­lie­rend schreit er: “… und was sag­te Eva, als sie Adam sei­nen 99sten Sohn gebar?”
Mei­er miß­deu­tet eine Hand­be­we­gung des Pfar­rers und nimmt wie­der mit vol­ler Kraft den Ober­schen­kel sei­ner Frau ins Visier.
Die­se brüllt in ihrem Schmerz:
“WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN DEN *****!!!!!”
“AMEN!”, sagen alle Frau­en der Gemeinde!!!