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Als Gott die Intel­li­genz ver­teilt hat, warst du wohl g’rad auf­’m Klo!
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Ver­steck dich, die Müll­ab­fuhr kommt.
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Ich hat­te schon inter­es­san­te­re Gesprä­che mit Wollpullis.
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Ich hab’ Schwie­rig­kei­ten dei­nen Namen zu mer­ken, darf ich dich ein­fach Arsch­loch nennen?
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Du bist gra­zi­ös wie eine Elfe — oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?
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Hab’ gehört, du hast dei­ne Freun­din ver­lo­ren. Bei der letz­ten Hexenverbrennung.
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Als Kind hat dir doch dei­ne Mut­ter bestimmt ein Kote­lett umge­hängt, damit wenigs­tens der Hund mit dir spielt!
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Bei dei­ner Geburt wuss­te der Arzt nicht, wo er drauf­klop­fen sollte.
Der gan­ze Kerl ein Arsch!
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Bei dir hat der Schön­heits­chir­urg aber Mist gebaut!
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Darf ich mein ers­tes Magen­ge­schwür nach Ihnen benennen?
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Dein Atem stinkt so fürch­ter­lich, dass sich die Leu­te schon auf dei­ne Für­ze freuen!
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Dein Gesicht soll­te auf ein Pos­ter für Empfängnisverhütung!
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Dei­ne Eltern wären bes­ser die 10 Minu­ten spa­zie­ren gegangen!
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Dei­ne Zäh­ne sind wie Ster­ne, jeden Abend kom­men sie heraus!
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Dich aso­zi­al zu nen­nen, wäre ’ne Belei­di­gung für alle Aso­zia­len der Welt!
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Dir hat man wohl den Arsch zuge­näht, weil die gan­ze Zeit nur Schei­ße aus dei­nem Maul kommt!
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Du bist auch einer von Vielzuvielen!
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Du bist der Grund, war­um die Gebur­ten­ra­te sinkt!