Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl g’rad auf’m Klo!
___________________________________
Versteck dich, die Müllabfuhr kommt.
___________________________________
Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.
___________________________________
Ich hab‘ Schwierigkeiten deinen Namen zu merken, darf ich dich einfach Arschloch nennen?
___________________________________
Du bist graziös wie eine Elfe – oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?
___________________________________
Hab‘ gehört, du hast deine Freundin verloren. Bei der letzten Hexenverbrennung.
___________________________________
Als Kind hat dir doch deine Mutter bestimmt ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
___________________________________
Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte.
Der ganze Kerl ein Arsch!
___________________________________
Bei dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut!
___________________________________
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
___________________________________
Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf deine Fürze freuen!
___________________________________
Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung!
___________________________________
Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!
___________________________________
Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!
___________________________________
Dich asozial zu nennen, wäre ’ne Beleidigung für alle Asozialen der Welt!
___________________________________
Dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt!
___________________________________
Du bist auch einer von Vielzuvielen!
___________________________________
Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!
Ich habe heute schon an der Bushaltestelle den besten Dialog des Jahres zwischen zwei Jugendlichen…
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Vodka gemacht…
Ich habe gerade beim Arzt angerufen, da ich dringend einen Termin brauche. Die Arzthelferin meinte,…
Der Mann vor mir an der Kasse kauft: Rosen. Kondome. Zwei Tiefkühlpizzen. Rotwein. Küchenrolle. Große…
Hab meinen Kumpel in seiner neuen Wohnung besucht. Er meinte, ich solle mich wie zu…
"Ihr Hund ist nie angeleint.""Ihre Kinder auch nicht.""Aber das sind Kinder.""Wir rufen jetzt und wer…