Unterschiede bei der Verhütung

Ver­hü­tung für Frau­en:
Ergeb­nis­se jahr­zehn­te­lan­ger For­schung: Kup­fer­spi­ra­le, Hor­mon­pil­le, Jah­res­sprit­zen.
Ver­hü­tung für Män­ner:
“Joa, machen wa ein­fach ’ne Tüte über’n Pim­mel, oder!?”

Der angehende Schwiegersohn zum …

… ange­hen­den Schwie­ger­va­ter: „Ich rau­che nicht, ich trin­ke nicht und ich rüh­re kei­ne Spiel­kar­ten an. Dies vor­aus­ge­schickt, bit­te ich Sie um die Hand Ihrer Toch­ter!“
Dar­auf der Vater: „Dar­aus wird wohl nichts. Oder glau­ben Sie etwa, ich will einen Schwie­ger­sohn haben, der mir immer als gutes Bei­spiel vor­ge­hal­ten wird?“

Opas unter sich …

Zwei älte­re Her­ren unter­hal­ten sich in der Werk­statt.
Sagt der eine: “Es wäre wirk­lich pri­ma, wenn man auch beim Men­schen den Motor ein­fach aus­tau­schen könn­te.”
Dar­auf der ande­re: “Ach weißt du, ich wäre bereits mit einer neu­en Stoß­stan­ge zufrie­den.”

Ein Mann steht vor dem Spiegel …

… und betrach­tet sei­nen Bizeps. Da kommt sei­ne Frau und fragt, was er da macht.
Er zeigt sei­ne Mus­kel und meint: “Na, das sind ja wohl min­des­tens acht­zig Kilo Dyna­mit!”

Grinst sie und sagt: “Ja, ja, nur scha­de, dass die Zünd­schnur nur 5cm lang ist”.

Vor der Dienstreise …

Peter will eine lan­ge Dienst­rei­se nach Ame­ri­ka antre­ten. Sei­ne Freun­din und sei­ne Oma beglei­ten ihn zum Flug­ha­fen. Beim Abschied sagt sei­ne Freun­din zu ihm: “Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!”
Ant­wor­tet Peter: “Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand auf­ge­nom­men!”
Dar­auf erwi­dert sei­ne Freun­din: “Ja, dann gib mir doch wenigs­tens die obe­re Hälf­te!”

Gesagt, getan: Peter schnei­det das Foto durch und gibt sei­ner Frau die obe­re Hälf­te!
Dar­auf­hin wird sei­ne Oma sau­er und sagt: “So, so! Und für dei­ne Oma hast du also kein Foto!”
Da denkt sich Peter: “Ach, die Alte kann sowie­so nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die unte­re Hälf­te!”
Die­se schaut sich das Foto an und sagt: “Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unra­siert und der Schlips hängt schief!”

Das Beste aus Auto-Foren

Mer­ce­des C‑Klasse Forum: Mein Mer­ce­des ist Sonn­tag beim Bröt­chen holen nass gewor­den — Was tun?
MX‑5 Forum: So ein Hin­ter­wäld­ler Assi in einem VW Toua­reg ist mir übers Auto gefah­ren.
VW Toua­reg Forum: Mir klemmt ein MX‑5 unterm Chas­sis. Wie krie­ge ich den wie­der raus?
Renault-Forum: Ver­kau­fe Monats­kar­te — Auto frü­her als erwar­tet aus Werk­statt zurück.
Fiat Forum: Hal­lo????? Bin ich der ein­zi­ge hier?

Por­sche-Cayenne-Forum: Ver­brauch unter 40l/100km. Motor­scha­den?
Lam­bor­ghi­ni Forum: Wind­ge­räu­sche bei 330 km/h, ich weiß nicht wei­ter!
Smart Forum: Motor­rad­mo­tor ein­ge­baut: End­lich mehr Leis­tung!
Cama­ro Forum: Mei­ne Freun­din hat mit mei­nem Bru­der und sei­ner Frau geschla­fen. Wie kann ich sie umbrin­gen? Ich bin vor­be­straft und gehe kei­nes­falls wie­der zurück in den Knast!
Hon­da Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche bil­li­ge 18 Zoll Fel­gen.

VW Bora Forum: Ich bin sau­er! Jeder hält das für einen Golf mit Ruck­sack.
Opel Forum: Mein Cor­sa hat kei­nen Rost! EHRLICH! (The­ma gelöscht v. Admin)
Viper-Forum: Smart in Ansaug­trakt! Wie krie­ge ich den da raus?
Ford Fies­ta-Forum: Hil­fe — Ich habe eine Näh­ma­schi­ne unter der Hau­be.
Seat Mar­bel­la Forum: Konn­te heu­te mit einem LKW mit­hal­ten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibt’s bes­te fett krass Döner in Stadt???

Hum­mer Forum: Hab’ mir heu­te die Stoß­stan­ge ver­bo­gen. 24 Ver­letz­te, 10 Tote. Muss ich den schwar­zen Lack unbe­dingt beim Händ­ler kau­fen?? Er sitzt 25 Kilo­me­ter ent­fernt. Das macht 35 Euro Sprit­kos­ten!
Hon­da Civic CRX-Forum: Der Hund mei­nes Nach­barn schläft in mei­nem Aus­puff­rohr, kann ich trotz­dem star­ten??
Polo Forum: End­lich tie­fer; aber ich kom­me nicht mehr ans Mikro bei McDri­ve!
Por­sche Forum: Ich hab’ einen Plat­ten — kommt Inzah­lung­nah­me güns­ti­ger oder soll ich den Wagen lie­ber selbst
ver­kau­fen?
Tra­bi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Ben­sin­bum­be ein?

Alkohol am Steuer

***HIIIILFE***
Moin Freun­de, ich brau­che mal euren Rat. Es geht um Alko­hol am Steu­er, bzw. fah­ren unter Alko­hol­ein­fluss. Wir hat­ten ges­tern ne Fei­er und ich habe zum Essen so 8 oder 9 Bier (0,5 Liter) getrun­ken.
Nach dem Nach­tisch halt auch noch 5–6 Wod­ka. Also an sich gar nicht so viel, habe aber trotz­dem mein Auto am Lokal ste­hen las­sen und bin mit dem Bus nach Hau­se gefah­ren.

Auf dem Weg stand dann auch die Poli­zei, hat Auto­fah­rer raus­ge­zo­gen und pus­ten las­sen. Den Bus haben sie durch­ge­wun­ken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekom­men. Das hat mich echt über­rascht, ich bin noch nie Bus gefah­ren.
Jetzt mei­ne Fra­ge: Der Bus steht jetzt bei mir hin­ter dem Haus, hat jemand eine Idee, wich ich den unauf­fäl­lig wie­der los wer­de???”

Müde kehrt der Vertreter von seiner …

… Geschäfts­rei­se heim. Auf­ge­regt begrüßt ihn sein klei­ner Sohn mit der Nach­richt, im Klei­der­schrank sei ein Gespenst. Die Ehe­frau hört’s ver­le­gen.
Der müde Vater erklärt: “Ach was, Gespens­ter gibt’s nich.t”
Aber der klei­ne lässt nicht locker. Der Vater geht ach­sel­zu­ckend zum Schrank, öff­net ihn und vor ihm steht sein bes­ter Freund, ziem­lich dürf­tig beklei­det.

Ver­blüfft starrt der Ver­tre­ter ihn an und sagt dann schließ­lich: “Nun sind wir schon so vie­le Jah­re befreun­det, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stel­lung habe ich dir auch ver­schafft — und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst mei­nen Sohn!”

Aufgeregt kommt der Bauernsohn …

Auf­ge­regt kommt der Bau­ern­sohn nach sei­ner Hoch­zeits­nacht zum Vater: “Papi, ich las­se mich schei­den!”
Vater erstaunt: “Aber war­um denn??”

Sohn: “Stell dir vor, sie ist noch Jung­frau.”
Dar­auf der Vater: “Du hast recht, mein Sohn. Wenn die andern sie nicht wol­len, dann wol­len wir sie auch nicht!”

Am Strand …

Am FKK-Strand läuft der Neue mit einem dicken Mull­ver­band an der gewis­sen Stel­le umher.
Mit­füh­lend fragt ein ande­rer Bade­gast: “Raub­fisch oder Son­nen­brand?”