Kategorie: Corona Humor

Ab heute wird geimpft …

Ab heu­te wird geimpft. Ich gehö­re zu den Gefähr­de­ten. Also gleich ab ins Impf­zen­trum. Nach 2 Stun­den alles erle­digt. Es stimmt wirk­lich was immer behaup­tet wird. Es wird bei der Imp­fung ein Chip mit in die Haut gepflanzt.

Ich emp­fan­ge jetzt 50 Fern­seh- und 80 Radio­pro­gram­me. Wenn ich den Kopf nach oben oder unten bewe­ge mache ich laut und lei­se. Bewe­ge ich den Kopf nach links oder rechts kann man die Pro­gram­me wech­seln. Nach der nächs­ten Imp­fung ist dann der Emp­fang in HD Qua­li­tät mög­lich. Und ich habe gera­de fest­ge­stellt, dass wenn ich den lin­ken Arm hebe und den Mit­tel­fin­ger aus­stre­cke, kann ich Sky unver­schlüs­selt sehen.

Anruf bei der Polizei: Hallo, hier …

Anruf bei der Poli­zei: “Hal­lo, hier ver­su­chen 3 Leu­te bei mir ein­zu­bre­chen.“
Poli­zei: “Tut mir leid, im Moment ist kei­ne Strei­fe frei.“
Anru­fer: “Die tra­gen kei­ne Mas­ke. Soll ich ein Foto machen?“
Poli­zei: “Hal­ten die den Min­dest­ab­stand ein?“
Anru­fer: “Nein.“
Poli­zei: “Ok, wir kommen.”

Ich lasse mich beim Tierarzt …

Ich las­se mich beim Tier­arzt boos­tern. Fin­de die Vor­stel­lung wie das dort abläuft viel ange­neh­mer als im Impf­zen­trum.
Ich lege mich auf den Tisch, die Assis­ten­tin stopft mich mit Lecker­lies voll und strei­chelt zärt­lich mei­nen Kopf wäh­rend der Tier­arzt beru­hi­gend auf mich ein­spricht: ‘Du bist aber ein fei­ner, so ein lie­ber und schö­ner, usw.‘
Ich dre­he mich dann, wie ich das von mei­nem Hund gelernt habe, auf den Rücken und stre­cke alle Vie­re in die Luft und bekom­me von einem lachen­den Tier­arzt noch etwas den Bauch gekrault bevor er mich sanft auf die Sei­te dreht und mir die Sprit­ze in die Flan­ke setzt.
Zur Beloh­nung, das ich ihn dabei nicht gebis­sen habe, gibt es noch ein­mal eine Hand voll Leckerlis.

Kontaktanzeige 2021

Kon­takt­an­zei­ge 2021
Deut­scher Michel 45: frisch geimpft, ent­wurmt und gechip­pt sucht Frau mit gepfleg­tem Impfpass.
___________________________________________
Frü­her habe ich im Bus gehus­tet, um einen Furz zu übertönen.
Jetzt fur­ze ich, um ein Hus­ten zu übertönen.
___________________________________________
Kür­zes­ter Coro­na­witz: Poli­zei­ein­satz wegen Kindergeburtstag.
___________________________________________
Alle Intro­ver­tier­ten atmen auf.
Das Virus ver­brei­tet sich durch sozia­le Kontakte.

Best of Corona

Mei­ne Frau hat eine Woche lang nichts bei Ama­zon bestellt.
Der Post­bo­te hat dann geklin­gelt und gefragt, ob alles okay sei.
_____________________________________________
Nur noch zwei­mal Lock­down und dann ist Weihnachten.
_____________________________________________
Was hat das Coro­na­vi­rus mit Pas­ta gemeinsam?
Von den Chi­ne­sen erfun­den, aber die Ita­lie­ner haben es verbreitet.
_____________________________________________
Coro­na­wit­ze sind geschmacklos.

Corona-Hygiene-Maßnahmen

Pati­ent zum Arzt: „Wir sol­len uns ja, wegen dem Coro­na­vi­rus, die gan­ze Zeit die Hän­de waschen. Kann beim vie­len Hän­de­wa­schen auch etwas von der vie­len Sei­fe durch die Haut in den Kör­per gelangen?”
-
Arzt: „Haben Sie wegen der Sei­fe gesund­heit­li­che Bedenken?”
-
Pati­ent: „Nö, ich woll­te nur wis­sen, ob ich beim Pin­keln auch gleich­zei­tig die Toi­let­te rei­ni­gen könnte.”