Kategorie: Schwarzer Humor

Steht eine dicke Frau vorm Spie­gel: “Spieg­lein, Spieg­lein an der Wand, wer ist die Schöns­te im gan­zen Land?”
Ant­wor­tet der Spie­gel: “Geh mal zur Sei­te, ich kann nichts sehen!”

Ding Dong.
„Guten Tag, wir sam­meln für’s Kin­der­heim. Haben Sie etwas abzugeben?“
„Kevin, Jus­tin – kommt mal her!“
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Im Büro ist der Teu­fel los. Mei­ne Che­fin hat mich beauf­tragt, ihr einen Flug nach Ber­lin zu organisieren.
Habe ihr einen Besen ins Büro gestellt.
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Jedes Mal, wenn ich Dir zuhö­re, den­ke ich, dass 10–25 Jah­re für einen Mord gar nicht mal so viel sind.
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An alle, die ges­tern auf mei­ner Par­ty mei­ne Voll­korn­kek­se moch­ten und mich nach dem Rezept gefragt haben: Die kau­fe ich bei Fress­napf für 4,99 € im 10kg-Sack.

Kommt ein 70-jäh­ri­ger Mann in die Apo­the­ke und sagt: „Ich hät­te ger­ne Viagra.“
Der Apo­the­ker holt eine Packung, der Mann nimmt sofort eine Tablet­te her­aus, drückt die­se auf dem Tre­sen und schnupft das blaue Pul­ver durch die Nase.
Erschro­cken sagt der Apo­the­ker: „Aber Sie machen das ganz falsch!“
Sagt der alte Mann: „Ganz ruhig, in mei­nem Alter fin­det Sex ohne­hin nur noch im Kopf statt.“

Sagt eine Frau zu einem Bekann­ten: „Wenn ich mit dir ver­hei­ra­tet wäre, wür­de ich dir Gift ins Bier schütten!“
Er ant­wor­tet: „Und wenn ich mit dir ver­hei­ra­tet wäre, wür­de ich es frei­wil­lig trinken!“

Rich­ter fragt den Ange­klag­ten: “War­um haben Sie Ihre Schwie­ger­mut­ter vom Bal­kon gestoßen?”
Ange­klag­ter: “Ich woll­te nur mal schau­en, ob der Dra­chen auch flie­gen kann!”

War­um essen Kan­ni­ba­len ger­ne schwan­ge­re Frauen?
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Wegen der Kin­der­über­ra­schung und der Extra-Por­ti­on Milch.

“Schatz, ich hät­te ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaf­fen würde.”
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“Stimmt. Das Kata­pult ist wirk­lich geil. Hol mal unse­re Tochter.”

“Die Deut­schen sind kein biss­chen bes­ser als wir”, rief der Kan­ni­ba­le aus, als er in der BILD-Zei­tung las, das es in Ham­burg schon wie­der einen Men­schen­auf­lauf gege­ben hatte.

Ein Tro­pen­for­scher wird von Kan­ni­ba­len gefan­gen. Doch der Kan­ni­ba­len-Häupt­ling beru­hig­te ihn:
“Wir sind ein zivi­li­sier­ter Stamm, der seit Jah­ren Ent­wick­lungs­hil­fe bekommt. Sie kom­men nicht in den Kochtopf.”
Der For­scher atmet erleich­tert auf.
Häupt­ling: “Sie kom­men selbst­ver­ständ­lich in die Mikrowelle!”

Tref­fen sich zwei Kan­ni­ba­len, der eine hat ein Stan­gen­brot unterm Arm.
Sagt der ers­te: “Du bist ein Kan­ni­ba­le und isst Brot?”
Ant­wor­tet der zwei­te: “Ja, wir haben da einen der hat ein offe­nes Knie, ich gehe dippen.”