Kategorie: Schwarzer Humor

Sagt eine Frau zu einem Bekann­ten: „Wenn ich mit dir ver­hei­ra­tet wäre, wür­de ich dir Gift ins Bier schütten!“
Er ant­wor­tet: „Und wenn ich mit dir ver­hei­ra­tet wäre, wür­de ich es frei­wil­lig trinken!“

Rich­ter fragt den Ange­klag­ten: “War­um haben Sie Ihre Schwie­ger­mut­ter vom Bal­kon gestoßen?”
Ange­klag­ter: “Ich woll­te nur mal schau­en, ob der Dra­chen auch flie­gen kann!”

War­um essen Kan­ni­ba­len ger­ne schwan­ge­re Frauen?
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Wegen der Kin­der­über­ra­schung und der Extra-Por­ti­on Milch.

“Schatz, ich hät­te ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaf­fen würde.”
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“Stimmt. Das Kata­pult ist wirk­lich geil. Hol mal unse­re Tochter.”

“Die Deut­schen sind kein biss­chen bes­ser als wir”, rief der Kan­ni­ba­le aus, als er in der BILD-Zei­tung las, das es in Ham­burg schon wie­der einen Men­schen­auf­lauf gege­ben hatte.

Ein Tro­pen­for­scher wird von Kan­ni­ba­len gefan­gen. Doch der Kan­ni­ba­len-Häupt­ling beru­hig­te ihn:
“Wir sind ein zivi­li­sier­ter Stamm, der seit Jah­ren Ent­wick­lungs­hil­fe bekommt. Sie kom­men nicht in den Kochtopf.”
Der For­scher atmet erleich­tert auf.
Häupt­ling: “Sie kom­men selbst­ver­ständ­lich in die Mikrowelle!”

Tref­fen sich zwei Kan­ni­ba­len, der eine hat ein Stan­gen­brot unterm Arm.
Sagt der ers­te: “Du bist ein Kan­ni­ba­le und isst Brot?”
Ant­wor­tet der zwei­te: “Ja, wir haben da einen der hat ein offe­nes Knie, ich gehe dippen.”

Im Dschun­gel sind drei Män­ner unter­wegs. Plötz­lich gelan­gen sie in die Hän­de von Kan­ni­ba­len. Die Kan­ni­ba­len möch­ten die drei fressen.
Sagt der Häupt­ling: “Wir wer­den euch kochen und dann auf­fres­sen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gum­mi­boo­te. Bevor wir euch jedoch fres­sen, bekommt jeder von euch noch einen letz­ten Wunsch.”
Der ers­te wünscht sich eine Pis­to­le und erschießt sich.
Der zwei­te wünscht sich auch eine Pis­to­le und erschießt sich ebenfalls.
Der drit­te über­legt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit: “Aus mir macht ihr jeden­falls kein Gummiboot!”

Ein See­mann zum Schiffs­ka­pi­tän: “Wir haben einen blin­den Pas­sa­gier, was sol­len wir mit ihm machen?”
Kapi­tän: “Schmei­ßen Sie ihn über Board.”
Nach 12 Minu­ten kommt der See­mann zurück und sagt zum Kapi­tän: „So das habe ich erle­digt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blin­den­hund machen?”

Ich habe mir eine Dach-Box fürs Auto gegönnt.
Total gut! — Man hört die Kin­der kaum noch.
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Baue gera­de einen Stuhl für mei­ne Frau.
Es ist alles fer­tig, bis auf die Elektrik.
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Im Gefäng­nis zur After-Par­ty zu gehen, war nicht die aller­bes­te Idee.
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Nack­te Frau über­fällt eine Bank! Kei­ner der Zeu­gen konn­te sich an ihr Gesicht erinnern.
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Wie nennt man einen Schä­fer der sei­ne Scha­fe schlägt?
Mähdrescher.