Kategorie: Schwarzer Humor

War­um essen Kan­ni­ba­len ger­ne schwan­ge­re Frau­en?
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Wegen der Kin­der­über­ra­schung und der Extra-Por­ti­on Milch.

“Schatz, ich hät­te ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaf­fen wür­de.”
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“Stimmt. Das Kata­pult ist wirk­lich geil. Hol mal unse­re Toch­ter.”

“Die Deut­schen sind kein biss­chen bes­ser als wir”, rief der Kan­ni­ba­le aus, als er in der BILD-Zei­tung las, das es in Ham­burg schon wie­der einen Men­schen­auf­lauf gege­ben hat­te.

Ein Tro­pen­for­scher wird von Kan­ni­ba­len gefan­gen. Doch der Kan­ni­ba­len-Häupt­ling beru­hig­te ihn:
“Wir sind ein zivi­li­sier­ter Stamm, der seit Jah­ren Ent­wick­lungs­hil­fe bekommt. Sie kom­men nicht in den Koch­topf.”
Der For­scher atmet erleich­tert auf.
Häupt­ling: “Sie kom­men selbst­ver­ständ­lich in die Mikro­wel­le!”

Tref­fen sich zwei Kan­ni­ba­len, der eine hat ein Stan­gen­brot unterm Arm.
Sagt der ers­te: “Du bist ein Kan­ni­ba­le und isst Brot?”
Ant­wor­tet der zwei­te: “Ja, wir haben da einen der hat ein offe­nes Knie, ich gehe dip­pen.”

Im Dschun­gel sind drei Män­ner unter­wegs. Plötz­lich gelan­gen sie in die Hän­de von Kan­ni­ba­len. Die Kan­ni­ba­len möch­ten die drei fres­sen.
Sagt der Häupt­ling: “Wir wer­den euch kochen und dann auf­fres­sen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gum­mi­boo­te. Bevor wir euch jedoch fres­sen, bekommt jeder von euch noch einen letz­ten Wunsch.”
Der ers­te wünscht sich eine Pis­to­le und erschießt sich.
Der zwei­te wünscht sich auch eine Pis­to­le und erschießt sich eben­falls.
Der drit­te über­legt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit: “Aus mir macht ihr jeden­falls kein Gum­mi­boot!”

Ein See­mann zum Schiffs­ka­pi­tän: “Wir haben einen blin­den Pas­sa­gier, was sol­len wir mit ihm machen?”
Kapi­tän: “Schmei­ßen Sie ihn über Board.”
Nach 12 Minu­ten kommt der See­mann zurück und sagt zum Kapi­tän: „So das habe ich erle­digt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blin­den­hund machen?”

Ich habe mir eine Dach-Box fürs Auto gegönnt.
Total gut! — Man hört die Kin­der kaum noch.
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Baue gera­de einen Stuhl für mei­ne Frau.
Es ist alles fer­tig, bis auf die Elek­trik.
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Im Gefäng­nis zur After-Par­ty zu gehen, war nicht die aller­bes­te Idee.
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Nack­te Frau über­fällt eine Bank! Kei­ner der Zeu­gen konn­te sich an ihr Gesicht erin­nern.
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Wie nennt man einen Schä­fer der sei­ne Scha­fe schlägt?
Mäh­dre­scher.

Lei­dest du an Schlaf­stö­run­gen?
Dann sieh es ein­fach von der posi­ti­ven Sei­te. Nur noch 3 mal schla­fen, dann ist Weih­nach­ten.
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Im Klein­an­zei­ger:
Bie­te Fall­schirm; noch nie geöff­net; paar rote Fle­cken.
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Ich habe den Ret­tungs­sa­ni­tä­tern die fal­sche Blut­grup­pe für mei­ne Ex-Freun­din genannt. Jetzt wird sie am eige­nen Leib erfah­ren, wie es sich anfühlt, abge­lehnt zu wer­den.