Eine französische Austauschstudentin in Deutschland leidet an Haarausfall.
“Kein Problem, geh einfach in die Apotheke, dort können sie dir helfen”, sagt ihre Mitbewohnerin.
Eine Stunde später kommt sie aus der Apotheke mit einer Dose Penatencreme zurück.
“Das haben sie dir gegeben?” fragt die verwunderte deutsche Studentin.
“Nün ja”, antwortet die Französin, “isch ‘abe zu die Leuten gesagt — Güten Tag, isch ´´´ abe ´´ Aarschwund … ”
Kategorie: Kulturelle Witze
Warum Groß- und Kleinschreibung …
Warum Groß- und Kleinschreibung wichtig ist?
Deshalb:
Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.
Ein Sizilianer geht in eine Disco …
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T‑Shirt an, auf dem steht:
“Türken haben 3 Probleme“
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: “Ey, was is das für’n Scheiß?“
Der Sizilianer antwortet: “Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.“
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder. Die beiden schubsen den Sizilianer herum.
Der Sizilianer sagt: “Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.“
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: “Seht ihr, das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!”
Hannibal, Lord Nelson und Napoleon …
Hannibal, Lord Nelson und Napoleon besuchen die NVA. Nach der Besichtigung mehrerer Armeeverbände fragt sie der begleitende General, was sie sich von den Dingen, die sie gesehen haben, am meisten wünschen würden.
Hannibal: “Die Panzer — das wäre viel besser gewesen als mit meinen Elefanten.” Lord Nelson: “Die U‑Boote, da hätte ich noch mehr Schlachten gewonnen !” Napoleon: “Ich hätte gerne das ‘Neue Deutschland’ — wenn ich das damals gehabt hätte, dann wüsste die Welt heute noch nicht, dass ich bei Waterloo verloren habe!’
Ein Bayer erklärt einem Amerikaner …
Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: “Wenn man Glück hat, kann man auch sagen man hat Schwein gehabt.”
Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn der Bruder: “Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?“
Antwortet er: “Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!”
Eine Frau soll gesteinigt …
Eine Frau soll gesteinigt werden.
Jesus tritt vor die Menge und sagt: “Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!“
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: “Mutter, manchmal kotzt du mich echt an!”
So werden Babys gemacht …
Ein Engel steht an der “Kinderentstehungsmaschine”.
Er dreht an einer Kurbel und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich hin:
“Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, …”
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: “Du machst weiter, genau wie ich — immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp …“
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört
er schon von weitem:
“Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp …“
Er rennt zu seinem Lehrling: “Bist Du wahnsinnig – Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!“
Darauf der Lehrling: “Nein, Nein – alles OK. Wir haben einen Großauftrag für den Bundestag bekommen.”
In einem Dorf befindet sich …
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: “Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen.”
Mutter Oberin: “Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.”
Wieder einige Zeit später: “Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!”
Oberin: “So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.“
Noch einige Zeit später: “Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!“
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: “Da wird doch wohl keiner gestorben sein?”
Noch rätselt eine Gruppe …
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge!
Trifft ein Asylant eine Fee. Sagt …
Trifft ein Asylant eine Fee. Sagt die Fee, du hast 3 Wünsche frei.
Sagt der Asylant: “Als Erstes wünsche ich mir Geld für mich und meine Familie.” Schaut die Fee ins deutsche Gesetz und sagt: “Kein Problem, bekommst du.”
Asylant: “Ok, als Zweites wünsche ich mir ein Haus.”
Die Fee schaut ins Gesetz und sagt: “Kein Problem, bekommst du.”
Asylant: “Dann wünsche ich mir jetzt, dass ich Deutscher bin.”
Puff, alles weg.
Fragt der Asylant: “Was soll das jetzt?”
Sagt die Fee: “Du bist jetzt Deutscher, geh arbeiten, wenn du was willst.”