Daran erkennst du, dass dein Chef tierlieb ist:
Er veranstaltet einmal wöchentlich ein Affentheater, arbeitet angeblich jeden Tag wie ein Ochse und wenn er Mitarbeiter mal nicht zur Sau macht, macht er sie zur Schnecke.
Kategorie: Büro
Im Büro …
“Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt.”
“Was heißt, Sie glauben? Werde ich nun verlangt oder nicht?”
“Naja, als ich den Hörer abnahm, fragte eine weibliche Stimme: ‚Bist du es, mein kleiner Dreckspatz?’ ”
Die Chefsekretärin liegt im Krankenhaus …
… und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: “Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?”
Meint die Kollegin:
“Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen. Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel und ich schlafe mit dem Chef!”
Hilfe beim Umgang mit Bewerbern
Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:
- 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
- Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
- Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
- Analyse der Situation:
a. Wenn sie die Steine gezählt haben = Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben = Revision
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind = Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind = Planung
e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen = Betriebsleitung
f. Wenn sie schlafen = Werkschutz
g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben = IT
h. Wenn sie nur so herumsitzen = Personalabteilung
i. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind = Marketing
j. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen = Strategische Planung
k. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist = Topmanagement (Gratulation!)
Der Chef raunzt seine Sekretärin …
… an: “Ich verbitte mir Ihre ständigen Privatgespräche! Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht so nicht!“
Sekretärin: “Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche.”
Direktor: “Gut, ich will’s Ihnen mal glauben. Aber in diesem Fall verbitte ich mir ganz energisch, dass Sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißkerle anreden!”
Schulz zu seinem Chef: …
… “Chef, der Müller aus dem Einkauf sagt immer Arschgesicht zu mir.“
Der Chef lässt Müller antanzen: “Noch einmal Arschgesicht zum Schulz, dann gibt’s ’ne Abmahnung!“
Müller: “Jawohl Chef.”
Am nächsten Tag ist Schulz wieder beim Chef.
Chef: “Hat Müller wieder Arschgesicht gesagt?“
Schulz: “Nein, ich saß in der Kantine und trank einen Kaffee. Da kam Müller und sagte: ‘Na, machste einen Einlauf?’ ”
Buchhalter: “Herr Direktor, …
Buchhalter: “Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?”
“Unter laufende Ausgaben!”
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren …
… zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung “LACHEN” nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: “Ich kann vor lauter Lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?“
Antwortet die andere: “Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja, und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen.”
Im Vorzimmer des Chefs …
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: “Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.”
Sagt die zweite: “Ich hab ein Loch reingestochen.”
Sagt die dritte: “Ich glaube, mir wird schlecht.”
Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich …
“Mensch, Paul!” sagt Peter, “Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus!”
Er zeigt Paul ein Foto.
“Mann — die sieht ja wirklich super geil aus!” antwortet Paul.
Peter erwidert: “Ja, aber was du nicht weißt und auch nicht siehst: Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!”
“Ein Roboter?!?”
“Ja, glaube es mir oder nicht: sie ist ein Roboter. Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum
Ausschalten. Streichelst du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle
Briefe deiner Mailbox. Streichelst du ihr über den Hals, dann liest
sie dir deine E‑Mail vor. Streichelst du ihre linke Brust ganz leicht,
liest sie dir alle SMS von deinem Handy vor.
Streichelst du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline. Wenn du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt. Und je nachdem, wie oft du drückst, bekommst du auch Kopien in gleicher Anzahl. Und wenn du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
Sie arbeitet solange du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat
keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt … Sie ist einfach ein perfekter Roboter!
Wenn du willst, dann leih ich sie dir mal über das Wochenende aus!“
Paul antwortet: “Das würdest du machen? Das Angebot nehme ich gerne an!“
Gesagt, getan.
Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an: “Hör mal, du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest du mir nicht vorher sagen können, dass das Loch zwischen ihren Beinen ein automatischer Bleistift-Spitzer ist?”
