Kategorie: Büro

Der Boss zum Buch­hal­ter: “Sie sind seit zwan­zig Jah­ren bei uns, machen hau­fen­wei­se Über­stun­den, sind nie beför­dert wor­den, haben nie eine Prä­mie bekom­men und schon gar nicht um eine Gehalts­er­hö­hung gebeten.
Wel­che krum­men Din­ger dre­hen Sie hier eigentlich?”

Die Chef­eta­ge — der Blind­darm des Unternehmens.
Oft gereizt und eigent­lich nur hin­der­lich für einen nor­ma­len Arbeitsablauf.
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Manch­mal fühlt man sich wie eine Kuh auf der Wiese.
Die ist auch den gan­zen Tag von Pfos­ten umgeben.
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“Bald ist ja wie­der das mit den gru­se­li­gen Gestalten.”
“Hal­lo­ween?”
“Nö, Meeting.”
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Heu­te hat­te ich im Büro Tin­ni­tus im Auge.
Ich sah nur Pfeifen.

Der Chef zu sei­ner Sekre­tä­rin: “Ich glau­be Sie haben das Hirn zwi­schen den Beinen.”
Am nächs­ten Tag ruft die Sekre­tä­rin den Chef an: “Ich kann nicht kom­men, ich habe eine Hirnblutung !”

Dar­an erkennst du, dass dein Chef tier­lieb ist:
Er ver­an­stal­tet ein­mal wöchent­lich ein Affen­thea­ter, arbei­tet angeb­lich jeden Tag wie ein Och­se und wenn er Mit­ar­bei­ter mal nicht zur Sau macht, macht er sie zur Schnecke.

“Herr Direk­tor, ich glau­be, Sie wer­den am Tele­fon verlangt.”
“Was heißt, Sie glau­ben? Wer­de ich nun ver­langt oder nicht?”

“Naja, als ich den Hörer abnahm, frag­te eine weib­li­che Stim­me: ‚Bist du es, mein klei­ner Dreckspatz?’ ”

… und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängst­lich fragt die Kran­ke: “Geht im Büro auch alles in Ord­nung, wenn ich nicht da bin?”

Meint die Kollegin:
“Aber selbst­ver­ständ­lich, mach dir kei­ne Sor­gen. Eri­ka kocht den Kaf­fee, Han­ne strickt dei­nen Pull­over wei­ter, Kathi löst die Kreuz­wort­rät­sel und ich schla­fe mit dem Chef!”

Buch­hal­ter: “Herr Direk­tor, unter wel­che Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vor­gän­ger durch­ge­brannt ist?”

“Unter lau­fen­de Ausgaben!”