Der neue Auszubildende steht ratlos vor dem Reißwolf und schaut ein wenig hilflos.
“Kann ich helfen?” fragt der Chef.
“Ja, wie funktioniert das Ding hier?” will der Azubi wissen.
“Ganz einfach!”
Der Chef nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine.
“Danke”, lächelt der Azubi erleichtert, “und wo kommen die Kopien raus?”
Kategorie: Büro
Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef …
Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: “Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.”
Der Innendienstler: “Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen.”
Und pfffffffff, er ist weg.
“Jetzt ich!!!”, schreit der Außendienstler. „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails.”
Und pffffffff, er ist weg.
“Und Sie???” fragt der Geist den Chef.
Der Chef: “Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen!”
Was lernen wir aus der Geschichte??
Immer zuerst den Chef reden lassen …
Büro und Gefängnis
Büro und Gefängnis — ein Vergleich! Falls du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu halten!
Gefängnis: Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle.
Büro: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz mit 2 x 2 m.
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Gefängnis: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag.
Büro: Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst auch noch dafür bezahlen.
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Gefängnis: Bei gutem Betragen bekommst du Urlaub.
Büro: Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt.
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Gefängnis: Der Wächter schließt und öffnet alle Türen für dich.
Büro: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen.
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Gefängnis: Du kannst fernsehen und Spiele spielen.
Büro: Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele spielst.
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Gefängnis: Du hast eine eigene Toilette.
Büro: Du musst die Toilette teilen.
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Gefängnis: Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen.
Büro: Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden.
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Gefängnis: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst nicht einmal dafür zu arbeiten.
Büro: Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man dir vom Lohn noch Steuern ab, um für die Gefangenen zu zahlen.
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Gefängnis: Dort hast du Wachpersonal.
Büro: Hier nennt man sie “Manager”.
Und da fragst du dich doch, warum du arbeitest…
Gespräch zwischen Chef und Buchhalter
Der Boss zum Buchhalter: “Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten.
Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?”
Fiese Bürosprüche
Die Chefetage — der Blinddarm des Unternehmens.
Oft gereizt und eigentlich nur hinderlich für einen normalen Arbeitsablauf.
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Manchmal fühlt man sich wie eine Kuh auf der Wiese.
Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.
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“Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten.”
“Halloween?”
“Nö, Meeting.”
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Heute hatte ich im Büro Tinnitus im Auge.
Ich sah nur Pfeifen.
Im Büro: Chef und Sekretärin
Der Chef zu seiner Sekretärin: “Ich glaube Sie haben das Hirn zwischen den Beinen.”
Am nächsten Tag ruft die Sekretärin den Chef an: “Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung !”
Der Chef …
Daran erkennst du, dass dein Chef tierlieb ist:
Er veranstaltet einmal wöchentlich ein Affentheater, arbeitet angeblich jeden Tag wie ein Ochse und wenn er Mitarbeiter mal nicht zur Sau macht, macht er sie zur Schnecke.
Im Büro …
“Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt.”
“Was heißt, Sie glauben? Werde ich nun verlangt oder nicht?”
“Naja, als ich den Hörer abnahm, fragte eine weibliche Stimme: ‚Bist du es, mein kleiner Dreckspatz?’ ”
Die Chefsekretärin liegt im Krankenhaus …
… und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: “Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?”
Meint die Kollegin:
“Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen. Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel und ich schlafe mit dem Chef!”
Hilfe beim Umgang mit Bewerbern
Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:
- 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
- Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
- Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
- Analyse der Situation:
a. Wenn sie die Steine gezählt haben = Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben = Revision
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind = Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind = Planung
e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen = Betriebsleitung
f. Wenn sie schlafen = Werkschutz
g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben = IT
h. Wenn sie nur so herumsitzen = Personalabteilung
i. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind = Marketing
j. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen = Strategische Planung
k. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist = Topmanagement (Gratulation!)