Der Boss zum Buchhalter: “Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten.
Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?”
Kategorie: Büro
Fiese Bürosprüche
Die Chefetage — der Blinddarm des Unternehmens.
Oft gereizt und eigentlich nur hinderlich für einen normalen Arbeitsablauf.
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Manchmal fühlt man sich wie eine Kuh auf der Wiese.
Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.
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“Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten.”
“Halloween?”
“Nö, Meeting.”
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Heute hatte ich im Büro Tinnitus im Auge.
Ich sah nur Pfeifen.
Im Büro: Chef und Sekretärin
Der Chef zu seiner Sekretärin: “Ich glaube Sie haben das Hirn zwischen den Beinen.”
Am nächsten Tag ruft die Sekretärin den Chef an: “Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung !”
Der Chef …
Daran erkennst du, dass dein Chef tierlieb ist:
Er veranstaltet einmal wöchentlich ein Affentheater, arbeitet angeblich jeden Tag wie ein Ochse und wenn er Mitarbeiter mal nicht zur Sau macht, macht er sie zur Schnecke.
Im Büro …
“Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt.”
“Was heißt, Sie glauben? Werde ich nun verlangt oder nicht?”
“Naja, als ich den Hörer abnahm, fragte eine weibliche Stimme: ‚Bist du es, mein kleiner Dreckspatz?’ ”
Die Chefsekretärin liegt im Krankenhaus …
… und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: “Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?”
Meint die Kollegin:
“Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen. Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel und ich schlafe mit dem Chef!”
Hilfe beim Umgang mit Bewerbern
Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:
- 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
- Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
- Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
- Analyse der Situation:
a. Wenn sie die Steine gezählt haben = Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben = Revision
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind = Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind = Planung
e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen = Betriebsleitung
f. Wenn sie schlafen = Werkschutz
g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben = IT
h. Wenn sie nur so herumsitzen = Personalabteilung
i. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind = Marketing
j. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen = Strategische Planung
k. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist = Topmanagement (Gratulation!)
Der Chef raunzt seine Sekretärin …
… an: “Ich verbitte mir Ihre ständigen Privatgespräche! Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht so nicht!“
Sekretärin: “Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche.”
Direktor: “Gut, ich will’s Ihnen mal glauben. Aber in diesem Fall verbitte ich mir ganz energisch, dass Sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißkerle anreden!”
Schulz zu seinem Chef: …
… “Chef, der Müller aus dem Einkauf sagt immer Arschgesicht zu mir.“
Der Chef lässt Müller antanzen: “Noch einmal Arschgesicht zum Schulz, dann gibt’s ’ne Abmahnung!“
Müller: “Jawohl Chef.”
Am nächsten Tag ist Schulz wieder beim Chef.
Chef: “Hat Müller wieder Arschgesicht gesagt?“
Schulz: “Nein, ich saß in der Kantine und trank einen Kaffee. Da kam Müller und sagte: ‘Na, machste einen Einlauf?’ ”
Buchhalter: “Herr Direktor, …
Buchhalter: “Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?”
“Unter laufende Ausgaben!”
