…, von einem Regierungsbeamten ein Kind zu bekommen. Noch dazu sei die Zeugung während der Bürostunden passiert.
“Unmöglich!” sagt der Regierungssprecher. “In diesem Amt gibt es keine Angestellten, die mit Lust und Liebe bei der Sache sind. Außerdem ist hier noch nie etwas entstanden, das Hand und Fuß hat. Und: Alles dauert hier länger als neun Monate.”
Autor: sebastian
Ein Ossi und ein Wessi sterben …
… und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle.
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder.
Fragt der Ossi den Wessi: “Na wie geht’s?”
Wessi: “Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?”
Antwortet der Ossi: “Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen — sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da …”
Kommt ein Mann total eingewickelt …
… in Verbände und zugepflastert ins Büro …
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
Mann: “Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”
Kollege: “Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!”
Mann: “Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!’ …”
Eine Blondine kommt in ein …
… Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.
Verkäufer: “Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?”
Blondine: “15 cm.”
Verkäufer: “15 cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster?”
Blondine: “Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein!”
Verkäufer: “Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!”
Blondine: “Hallooooooo, ich habe Windows!!!”
Luftverkehr …
Tower: “Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.”
Pilot: “Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?”
Tower: “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt.”
Das Beste aus Auto-Foren
Mercedes C‑Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden — Was tun?
MX‑5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX‑5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte — Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Fiat Forum: Hallo????? Bin ich der einzige hier?
Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?
Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!
Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.
VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.
Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)
Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe — Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube.
Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibt’s beste fett krass Döner in Stadt???
Hummer Forum: Hab’ mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
Porsche Forum: Ich hab’ einen Platten — kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst
verkaufen?
Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein?
Ausflug mit Blondinen
Zwei Kegelclubs einer nur mit Dunkelhaarigen, der andere nur mit Blondinen charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem auswärtigen Kegelturnier.
Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus, während die Blondinen oben Platz nahmen. Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspaß. Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, dass man von den Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.
Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Straße vor ihnen und klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.
Die Dunkelhaarige rief: “Mädchen, was ist denn los? Wir haben einen Mordsspaß da unten …”
Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und flüsterte:
“KEIN WUNDER.… IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!.…”
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: “Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?”
Kläger: “Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: ‘Sind Sie auch verletzt?’
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?”
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf …
… und ist von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
“Ah! Ich sehe Sie sind wieder wach”, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
“Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen.”
“Allerdings…”, der Arzt guckt den Mann mitleidig an, “haben Sie bei dem Unfall Ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die Sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von Ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen.”
“Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht.”
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt.
“Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.”
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: “Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?”
“Ja, Herr Doktor, das habe ich.”
“Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?”
“Ja, das hat sie!”
“Und was soll es dann nun werden?”
“Eine neue Küche!”
Zwei einzelne Schneeflocken …
Zwei einzelne Schneeflocken treffen sich auf dem Weg zur Erde.
Schneeflocke 1: “Fliegst du mit nach Frankfurt am Main, den großen Flughafen still legen?”
Schneeflocke 2: “Ach nein, das schaffst du schon alleine. Ich spiele noch etwas mit der Deutschen Bundesbahn!”
