… Pausenhof seinen Freund und sagt: “Aber Franz, warum weinst du denn?”
Franz: “Ich hab im Unterricht in die Hose gepisst und die Lehrerin hat gesagt, wenn ich das nochmal mache, schneidet sie mir den Schniepel ab!”
Der Fritz: “Da brauchst du keine Angst zu haben, ich hab gestern meine Schwester nackt gesehen. Wenn das ordentlich gemacht wird, sieht das gar nicht so schlecht aus!”
Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Arzt und fragt: “Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist denn mit Ihnen geschehen?”
Der Mann: “Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: ‘Hey, der sieht aus wie deiner!’
Was dann passiert ist, weiß ich nicht mehr.”
… zum Arzt und sagt, er hätte eine 20-jährige Freundin. Leider klappt es im Bett nicht mehr. Er hat schon alle möglichen Mittelchen wie Gummibärchen eingeworfen aber nichts regt sich.
Da sagt der Arzt: “Binden Sie ein Lineal drunter dann wird’s klappen.”
Gesagt, getan, Lineal drunter und der Sex funktioniert perfekt.
Kurze Zeit nach dem Sex hört man leise einen Eierstock zum anderen sagen: “Ich habe schon viel erlebt, dicke und dünne, große und kleine Dinger, aber dass einer auf ner Trage hier reinkommt ist auch für mich neu.”
… und fährt hinab in die Hölle. Dort erwartet ihn der Teufel bereits.
Er spricht zu Trump: „Okay, wir haben jetzt ein Problem hier. Die Hölle ist voll. Du gehörst nun aber mal definitiv hier unten hin.“
Er überlegt kurz, dann sagt er: „Wir machen es so: Ich habe drei Leute hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den Himmel, dann wird sein Platz für dich frei. Weil du aber dann seine Pflichten hier in der Hölle übernehmen musst, lasse ich dich entscheiden wen du in den Himmel schickst und damit seinen Platz einnimmst.“
Trump macht den Deal.
Der Teufel führt ihn zu einer Tür. Er öffnet sie und Trump sieht Barack Obama und einen Swimmingpool. Obama springt immer und immer wieder in den Pool, taucht nach etwas, kommt aber jedesmal mit leeren Händen an die Oberfläche zurück. Das war sein Schicksal in der Nachwelt.
Trump: „Nein, das ist nichts für mich. Es sieht anstrengend aus und ruiniert mir die Frisur.“
Sie gehen zur nächsten Türe. Dahinter ist Al Gore mit einem Vorschlaghammer in den Händen. Er schlägt damit auf riesige Felsbrocken ein. Er macht keine Pause.
„Auf keinen Fall“, sagt Trump, “ich habe Probleme mit der Schulter! Da hätte ich ja die ganze Zeit Schmerzen.“
Die dritte Tür. Dahinter Bill Clinton. Er liegt auf dem Rücken auf einer Couch, die Arme über dem Kopf zusammengebunden, kein Kleidungsstück am Leib und die Beine gespreizt fixiert. Dazwischen Monica Lewinsky. Sie macht genau das, womit sie bekannt geworden ist.
Trump guckt, guckt nochmal und ist sprachlos. Schließlich sagt er:
„Yeah, das gefällt mir! Das ist ein Job für mich!“
Der Teufel grinst breit und sagt: „Okay Monica, du kannst gehen!“
… “Verkoster” gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Also gibt er ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: “Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität”.
“Stimmt,” sagt der Chef.
Noch ein Glas .…
Alkoholiker: “Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!”
Chef: “Korrekt.”
Das dritte Glas …
“Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusiv!”, sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt: “Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke:
Blondine 1: “Das … ist der Rhein!”
Blondine 2: “So ein Unsinn, das ist die Donau!”
Blondine 1: “Rhein!”
Blondine 2: “Donau!”
Blondine 1: “Rhein!”
Blondine 2: “Donau!”
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: “Ich gehe jetzt runter und frag´ mal nach.”
Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück — abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden.
“Und?”, fragt die andere, “Rhein oder Donau?”
“Die A2!”
Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig. Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.
Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater die Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten.
Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: “Schwester! Ich bin errettet!”
“Errettet? Wie kommt’s?” fragte die ältere Nonne.
“Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand.”
“Tatsächlich …” murmelte Dorothea.
“Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt.”
“So, so. Und dann?” fragte die alte Nonne
“Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung.”
“Dieser alte Teufel!” schimpfte Dorothea plötzlich los. “Und mich lässt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen.”
… um einen Sack Hundefutter für meine Hunde zu kaufen. Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe.
Warum sollte ich den wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr?
Also sage ich ganz schlagfertig: “Nein, ich beginne gerade wieder die ‘Happy Dog — Diät’, ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.”
Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre: “Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren, ein wenig davon essen. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima. Ich werde es nun erneut versuchen.” (Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu.)
Sie sah mich total verwundert an und fragt, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.
Ich sagte: “Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig, um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt.”
Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.
… der kleine Jonas ersucht, das Tischgebet zu sprechen.
“Aber ich kann doch gar nicht beten”, antwortete er.
“Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, für die Armen, …” sagte der Vater.
“Okay” sagte der Bub.
“Lieber Gott,…… Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Bonbons, meine Kekse und das Eis aufgegessen haben. Segne sie, damit sie nie wieder kommen. Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester einfach die Kleider weggenommen hat und mit ihr im Bett keuchend einen Ringkampf gemacht hat.
Zum nächsten Weihnachten schicke bitte Kleider für alle diese armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters. Und sorge dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer und Bett benutzt, wenn der Papa bei der Arbeit ist.
Amen!”
Ein altes Ehepaar liegt in der Nacht nach der Goldenen Hochzeit im Bett. Die Gäste schlafen im Haus verteilt.
Er zu ihr: “Ach, Schatz, weißt du noch? Damals, in unserer Hochzeitsnacht … Ich musste mir in den Finger schneiden, damit alle dachten du seist noch Jungfrau.”
Darauf sie zu ihm: “Na, und? Soll ich jetzt etwa ins Laken schnäutzen, damit alle denken, DU KANNST NOCH???”
