… Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen und zwar mitleidslos.
Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.
“Hast du den Maulwurf ertränkt?”, fragt sie ihr Mann neugierig.
“Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben.”
… Beichte: “Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen.”
Der Priester: “Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas
und trink es auf einen Zug leer!”
50-Jähriger: “Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?”
Pfarrer: “Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.”
- Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
— Auf dem Markt muss man sich die Standfrauen sehr genau anschauen, weil immer mal wieder eine dabei ist, die zu wenig wiegt.
— Adenauer tat sich mit den deutschen Männern und Frauen zusammen, damit sie gemeinsam alle wieder etwas hochkriegten.
— Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
— Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben.
— Das tollste war der Vesuv. Das ist der Auspuff von Italien. Da kommen alle Abgase heraus.
— Der leichtsinnige Viehändler hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
— Dass man einem Magen oder ein Herz hat, spürt man erst, wenn sie weh tun. Gesund ist man nur, wenn man gar nichts von sich spürt.
— Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
— Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heisst es Margarine.
— Cäsar wurde wegen seiner Ideen im März ermordet.
— Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust, mit Blaulicht und Matterhorn.
— Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wütende Gardine.
— Als ich einmal sehr krank war, hat mir mein Vater aus einem schönen Buch vorgelesen. Dann konnte ich prima kotzen.
— Bevor sie heiraten, müssen Mann und Frau gründlich prüfen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.
Chef: “Wo ist denn der Azubi?”
Mitarbeiter: “Azubi? Ach, Sie meinen den Primary Business Solutions Executive Assistant?!
Der ist grad kacken.”
… Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: “Big John fährt, ohne zu zahlen.”
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: “Big John fährt, ohne zu zahlen.”
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: “Und warum nicht?”
Prompt kommt die Antwort: “Weil Big John eine Monatskarte hat.”
Terrorist: “Seid alle ruhig oder ich töte euch. Du da, wie heißt du?”
Frau: “Mein Name ist Tanja.”
Terrorist: “Ok, Tanja du bleibst am Leben, denn meine Mutter heißt auch Tanja. Und du da Opfer, wie heißt du?”
Mann: “Mein Name ist Ali, aber meine Freunde nennen mich Tanja!!”
… und eine Katze sind gestorben und kommen in den Himmel. Alle drei stehen vor Gottes Thron. Gott schaut sich die Drei an und möchte von jedem wissen, woran er glaubt.
Gott fragt den ersten Hund: „Schäferhund, woran glaubst du?“
Der deutsche Schäferhund antwortet: “Ich glaube an Disziplin und Treue zu meinem Herrchen.”
“Gut”, sagt Gott. “Dann setze dich an meine rechte Seite.
Dann fragt Gott den anderen Hund: „Dobermann, woran glaubst du?”
Der Dobermann antwortet: “Ich glaube daran, dass ich mein Herrchen über alles Liebe und dass ich mich um seinen Schutz kümmern muss.”
„Ah, sehr gut!“ sagte Gott, „du darfst zu meiner Linken sitzen.”
Gott wendet sich der Katze zu: „Und Katze. Woran glaubst du?“
Die Katze antwortet: “Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz.”
Drei Anstreicher — ein Albaner, ein Deutscher und ein Grieche kommen an den Himmel. Weil die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung wollen.
“400€ bar auf die Kralle, ohne Rechnung.” sagt der Albaner nach kurzer Begutachtung.
Der Deutsche, schon etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des Albaners, will: “1000 Euro!” und begründet: “Wegen der Sozialabgaben und der Steuern die ich abführen muss. Selbstverständlich mit ordentlicher Rechnung.”
Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise: “Sag deinem Chef 3000€ Cash.”
Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesen himmelhohen Preis kommt. Darauf der Grieche: “1000 für dich, 1000 für mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält, und 400 bekommt der Albaner für die Arbeit.”
… längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv — allerdings ohne Kondom.
Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grauen und violetten Bläschen übersät ist. Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: “Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen.”
Der Mann ist perplex und sagt: “OK, dann geben Sie mir eine Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann.”
Der Arzt: “Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können, es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren.”
Der Patient: “Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem
anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!”
Der Arzt: “Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte,
Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben.”
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet
ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt: “Ah ja, es ist Mongolian
VD, sehl sehl seltene Klankheit.”
Der Typ sagt ungeduldig: “Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können
wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren.”
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: “Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen.”
“Gott sei Dank”, seufzt der Mann.
“Ja”, sagt der chinesische Arzt, “WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB!”
… ein Restaurant und fragt den Kellner: “Ham se mal n Piekser?”
Der Kellner: “Sie meinen einen Zahnstocher?”
Obdachloser: “Joah, genau!”
Der Kellner gibt dem Obdachlosen einen Zahnstocher in der Hoffnung, dass er schnell wieder verschwindet, was er dann auch tut.
Kommt noch ein Obdachloser und fragt ebenfalls nach einem Zahnstocher. Der Kellner gibt ihm auch einen und wundert sich was die damit wollen.
Kommt ein dritter Obdachloser hinein und der Kellner drückt ihm einen Zahnstocher, schon leicht wütend, in die Hand.
Sagt der Obdachlose: “Nee, nee, ham se mal n Röhrchen?”
Der Kellner verdutzt: “Einen Strohhalm?”
Der Obdachlose: “Joah, genau!”
Der Kellner: “Wozu brauchen Sie jetzt bitte einen Strohhalm?”
Der Obdachlose: “Ja wissen se, da draußen hat jemand hingekotzt und die Bröckchen sind schon alle weg!”
