Zutaten
1 kleine Dose Erbsen
1 kleine Dose Bohnen
1 kleiner Weißkohl
2 große Zwiebeln
3 kleine Knoblauchzehen
1 Paket Sauerkraut
2 kleine Lauchstangen
Geschnetzeltes nach Wahl
Öl, Pfeffer, Salz, Maggikraut
Weißwein, lieblich
Rezept
Zwiebeln, Knoblauch, Weißkohl, Sauerkraut und Geschnetzeltes würzen und mit Öl in einem Bräter scharf anbraten.
Mit Weißwein ablöschen. Dann Erbsen, Bohnen, Lauch hinzugeben und 1 Stunde leicht köcheln lassen.
Essenszeit: 20 Uhr
Knallergarantie: 0:00 Uhr
Autor: sebastian
Die Mutter schimpft mit …
Die Mutter schimpft mit ihrem Sohn: “Wenn Du was werden willst, dann musst du dich viel mehr anstrengen und nicht …”
Der Sohn fällt ihr ins Wort: “Ich will aber nichts werden! Ich will gar nicht groß und stark werden! Ich will auch nicht klug werden! Ich will so werden wie Papa …”
Ein Typ mit einem Dobermann …
Ein Typ mit einem Dobermann und eine Typ mit einem Pudel treffen sich.
Sagt der Typ mit dem Dobermann: “Los, lass uns in dem Restaurant da drüben essen gehen.”
Antwortet der andere: “Wir kommen da nicht rein, wir haben die Hunde dabei.”
Darauf der Dobermann-Typ: “Lass mich nur machen”, setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant.
Der Portier weist ihn zurück: “Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen Sie hier nicht rein!”
“Verstehen sie bitte” antwortet der Typ, “das ist mein Blindenhund.”
“Ein Dobermann?!”
“Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut.”
Der Portier sagt: “OK. Sie können reingehen.”
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt “Verdammte Scheiße”, setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: “Mit Hund kommen Sie hier nicht rein.”
Der Typ mit dem Pudel sagt: “Das ist aber mein Blindenhund.”
“Ein Pudel???” fragt der Portier.
Darauf der Typ: “Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?”
Fragt ein Fußgänger einen …
Fragt ein Fußgänger einen Polizisten: “Darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?”
“Nein, das gäbe eine Anzeige wegen Beamtenbeleidigung und könnte teuer werden!”
“Verstehe. Wenn ich aber nun zu einem Rindvieh “Herr Wachtmeister” sagen möchte?”
“Das dürfen Sie durchaus, wenn es Ihnen Spaß macht.”
“Ok, schönen Tag noch, Herr Wachtmeister!”
Schneewittchen, Herkules und …
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren — das ist weitgehend unbekannt — gemeinsam in einer Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als Erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land ist. Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen …
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: “Kennt’s ihr einen Karl Lauterbach?”
Ein kleines Mädchen geht …
Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“
Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“
Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“
Sehr geehrte Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter …
Betreff: Wichtig!!!
Sehr geehrte Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter,
Wir sind soeben darüber informiert worden, dass sich 4 Terroristen im Gebäude aufgehalten haben.
Drei der vier sind bereits gefasst. Dabei handelt es sich um Bin Unmotiviert , Bin Muede, sowie Bin Zu Spaet.
Der Sicherheitsbeauftragte, Herr Andreas Spitz-Böckle, hat erklärt, dass niemand im Büro angetroffen wurde, der der Beschreibung des vierten Bandenmitglieds, Bin Am Arbeiten, entspricht.
Die Polizei ist auch pessimistisch, daß jemand der aussieht als sei er am Arbeiten, jemals hier gefunden werden kann. Panik sei dennoch nicht angebracht.
Freundliche Grüße
Nie hatte ich verstanden, warum …
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: “Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden“
Ich sagte: “Was?!“
Und so sagte sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: “Du kannst dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren.“
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt.
Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen wollte. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt.
Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: “Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen.”
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: “Nein, mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen.“
Wirklich, ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen.
Sie war kreidebleich.
Ich setzte nach: “Ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden.“
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: “Du kannst dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren.“
Ich glaube, Sex wird es so schnell nicht wieder geben …
Aber, ahh!, welch süße Wohltat doch Rache ist.
Ein gutes Mittel gegen nervige …
Ein gutes Mittel gegen nervige Nachbarn:
1) Blasrohr besorgen.
2) Hanfsamen besorgen.
3) Hanfsamen in die Blumenkästen vom Nachbarn pusten.
4) Warten.
5) Polizei anrufen.
Eine Blondine bei der Verkehrskontrolle …
Ein Polizist hält bei einer Verkehrskontrolle eine Blondine an.
Fragt der Polizist: “Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“
Sagt die Blondine: “Ja, zwei Tequila, sieben Pils und vier Rotwein.“
Der Polizist erstaunt: “Oho, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“
Darauf die Blondine: “Gott sei Dank, Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!”