Trifft ein Mann in der …

Trifft ein Mann in der Knei­pe sei­nen bes­ten Freund.
„Was ist denn mit dir los? Du bist ja völ­lig betrun­ken“, will er wissen.
„Ach weißt du, ich hat­te Streit mit mei­ner Frau und sie sag­te, dass sie einen gan­zen Monat nicht mehr mit mir reden will.“
„Na, da gibt es doch Schlim­me­res!“, trös­tet der Freund.
„Du ver­stehst mich nicht: Der Monat ist heu­te um!“

Beim Idiotentest

Zwei Alko­hol­sün­der müs­sen zum Idio­ten­test. Für bei­de die letz­te Chance.
Der ers­te Alko­hol­sün­der wird aufgerufen.
Nach einer Minu­te kehrt er jubelnd zurück: “Ich hab’s geschafft!”
Der ande­re fragt ungläu­big: “So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?”
“Ich soll­te den Unter­schied zwi­schen Ente und Fisch erklä­ren und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Was­ser, der Fisch im Was­ser. Und das war’s.”
Dann muss der zwei­te Kan­di­dat rein.
Nach einer Minu­te kommt er frus­triert zurück: “Ich bin durchgefallen.”
“Was haben sie dich denn gefragt?”
“Ich soll­te den Unter­schied zwi­schen Hirsch und Schwan erklären.”
“Und was hast du geantwortet?”
“Ganz ein­fach: Der Hirsch öff­net um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr? …”

Ein Schotte geht mit einer …

Ein Schot­te geht mit einer Urin­pro­be zum Arzt, um sie unter­su­chen zu lassen.
Eine Woche spä­ter erfährt er das Ergeb­nis: “Alles in Ord­nung”, sagt der Arzt. “Sie sind voll­kom­men gesund.”

Fröh­lich geht der Schot­te heim und ruft sei­ner Frau zu: “Sharon, weder du, noch ich, weder die Kin­der, noch Onkel Mac haben irgend­ei­ne Krankheit!”

Männer können nicht zuhören

Ein Mann fährt mit dem Auto eine stei­le Berg­stra­ße hinauf.
Eine Frau fährt die­sel­be Stra­ße hinunter.
Als sie sich begeg­nen, lehnt sich die Frau aus dem Fens­ter und schreit: „Schwein!“
Der Mann schreit sofort zurück: „Schlam­pe!“
Bei­de fah­ren weiter.
Als der Mann um die nächs­te Kur­ve biegt, rammt er ein Schwein, das mit­ten auf der Stra­ße steht.
Wenn Män­ner doch nur zuhö­ren würden …

Ein westlicher Politiker, auf Studienreise …

Ein west­li­cher Poli­ti­ker, auf Stu­di­en­rei­se in Chi­na, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.
End­lich hat er einen eng­lisch­spre­chen­den Chi­ne­sen gefun­den und erkun­digt sich nach den Lebens­ge­wohn­hei­ten, Wohn­ver­hält­nis­sen usw.
Schließ­lich möch­te er wis­sen: “Do you have elec­tions in China?”
Der Chi­ne­se guckt erst mal leicht verwundert.
Dann ant­wor­tet er: “Yes, sil, evely molning.”

Eine Frau steht vor ihrem Mann …

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: „Hast du jemals 20 Euro total zer­knit­tert gesehen?“
„Nein“, ant­wor­tet er verwirrt.
Sie lächelt ihn ver­füh­re­risch an, öff­net die obers­ten Knöp­fe ihrer Blu­se und greift lang­sam tief in ihr Dekolleté.
Dar­aus zieht sie einen völ­lig zer­knüll­ten Geld­schein her­vor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.
Dann fragt sie: „Und hast du schon mal 50 Euro völ­lig zer­knüllt gesehen?“
Vol­ler Auf­re­gung ver­neint er.

Sie zieht lang­sam ihren Rock ein Stück hoch und beför­dert einen völ­lig zer­knit­ter­ten Geld­schein ans Tageslicht.
Er nimmt die Bank­no­te und atmet has­tig vor Erregung.
„Und nun“, haucht sie ihm ins Ohr, „sag mir doch, ob du schon ein­mal 30.000 Euro total zer­knüllt gese­hen hast?“
Mit zitt­ri­ger Stim­me sagt er: „Nein, o nein. Das muss ich unbe­dingt sehen!“
Sie ant­wor­tet: „Dann schau mal in die Garage.“

Fünf Stunden ist das Ehepaar …

Fünf Stun­den ist das Ehe­paar schwit­zend in den Ber­gen her­um­ge­klet­tert. End­lich, nach vie­len Stra­pa­zen, ist man auf dem Gipfel.
Schwärmt er: “Sieh nur, wie herr­lich das Tal da unten liegt und das rei­zen­de Dörf­chen und wie lieb­lich sich der Fluss zwi­schen Wäl­dern und Wie­sen windet.”
Dar­auf die Frau: “Und war­um lässt du mich stun­den­lang hier her­auf­kra­xeln, wenn es da unten so wun­der­voll ist?”