Fehler im Design — Kleidung

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist …

Dreck­test
Beschmie­re das Sofa und die Vor­hän­ge mit Nutel­la. Lege ein Fisch­stäb­chen hin­ter das Sofa und lass es den gan­zen Som­mer dort.

Spiel­zeug­test
Besor­ge dir eine 150 l Kis­te mit Lego­stei­nen (ersatz­wei­se tun es auch Heft­zwe­cken oder Schrau­ben). Lass einen Freund oder eine Freun­din die Lego­stei­ne in der gan­zen Woh­nung ver­tei­len. Ver­bin­de nun dei­ne Augen und ver­su­che in die Küche oder in das Bad zu gelan­gen, ohne dabei einen ein­zi­gen Laut von dir zu geben: Du könn­test das Kind schließ­lich wecken.

Lebens­mit­tel­ge­schäft-Test
Lei­he dir ein oder zwei klei­ne Tie­re (Zie­gen sind in die­sem Fall beson­ders zu emp­feh­len) und nimm sie zu dei­nem nächs­ten Ein­kauf mit. Behal­te sie die gan­ze Zeit im Auge und bezah­le alles, was sie essen oder kaputt machen.

Anzieh­test
Besor­ge dir einen gro­ßen, leben­di­gen Tin­ten­fisch. Ver­su­che die­sen in ein klei­nes Ein­kaufs­netz zu ste­cken und stel­le sicher, dass du auch wirk­lich alle Arme im Netz ver­staust.

Füt­ter­test
Besor­ge dir eine gro­ße Plas­tik-Tas­se. Fül­le sie bis zur Hälf­te mit Was­ser. Befes­ti­ge die Tas­se mit einer Schnur an der Decke und las­se die Tas­se hin und her schwin­gen. Ver­su­che nun löf­fel­wei­se mat­schi­ge Corn­flakes in die Tas­se zu beför­dern, wäh­rend du vor­gibst ein Flug­zeug zu sein. Jetzt ver­tei­le den Inhalt der Tas­se auf dem gesam­ten Fuß­bo­den. Blei­be gelas­sen.

Nacht-Test

  1. Fül­le einen Kis­sen­be­zug mit 3–4 Kilo feuch­tem Sand.
  2. Um 18:00 Uhr begin­ne mit dem Kis­sen­be­zug durch die Woh­nung zu lau­fen, wobei du ihn per­ma­nent hin und her wiegst.
  3. Mache dies bis unge­fähr 21:00 Uhr. Lege den Kis­sen­be­zug dann ins Bett und stel­le dei­nen Wecker auf 2:00 Uhr nachts.
  4. Um 2:00 Uhr ste­he auf und tra­ge den Kis­sen­be­zug wie­der für eine Stun­de durch die Woh­nung, sin­ge dies­mal eini­ge Schlaf­lie­der dabei.
  5. Stel­le den Wecker auf 5:00 Uhr und wie­der­ho­le Schritt 4, ver­such dich an noch mehr Schlaf­lie­der zu erin­nern.
  6. Stel­le den Wecker auf 7:00 Uhr, ste­he auf und berei­te das Früh­stück vor.
  7. Wie­der­ho­le das Gan­ze Nacht für Nacht, min­des­tens drei Jah­re lang.
  8. Blei­be tap­fer!

Geschick­lich­keits­test für Kin­der­gar­ten und Grund­schu­le
Nimm einen Eier-Kar­ton, eine Sche­re und Was­ser­mal­far­ben und ver­wand­le den Eier­kar­ton in ein Kro­ko­dil. Nun ver­wand­le eine Toi­let­ten­pa­pier­rol­le in eine attrak­ti­ve Weih­nachts­ker­ze. Jetzt ver­su­che nur aus Tesa­film und Zel­lo­phan­fo­lie eine exak­te Kopie des Eif­fel­turms her­zu­stel­len.

Wasch­test
Als ers­tes benö­tigst du eine Kat­ze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüs­si­gen Honig und eine Armee-Rati­on Kek­se. Den Honig kippst du über die Kat­ze und die Kek­se zer­brö­selst du in mög­lichst vie­le klei­ne Tei­le. Die­se ver­teilst du dann gleich­mä­ßig über die Kat­ze und reibst die Keks­krü­mel schön tief ins Fell ein. Die Kat­ze ver­sucht du jetzt in einer Bade­wan­ne mit lau­war­men Was­ser und einem hal­ben Liter “Pena­ten Bade­spaß” zu waschen.

Wasch­test für Fort­ge­schrit­te­ne
Wer das beherrscht, soll­te eine Stu­fe wei­ter­ge­hen und für Zwil­lin­ge üben. Du brauchst: Zwei Kat­zen, zwei Glä­ser Honig, zwei Packun­gen Kek­se und fünf Mäu­se. Die Kat­zen beschmutzt du wie oben beschrie­ben. Dann lässt du die fünf Mäu­se im Haus los. Jetzt gilt es, die Kat­zen im Was­ser zu waschen und gleich­zei­tig die Woh­nung sau­ber zuhal­ten.

Auto­test
Ver­kau­fe den BMW und kau­fe statt­des­sen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Scho­ko­la­den-Eis und plat­zie­re es im Hand­schuh­fach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und ste­cke es in den Kas­set­ten­spie­ler. Zer­krüm­le den Inhalt einer Fami­li­en-Packung But­ter­kek­se auf dem Rück­sitz. Zer­krat­ze mit einer Gar­ten­har­ke die Türe des Autos.

Kör­per­li­che Eig­nung (für Frau­en)
Nimm einen gro­ßen Sack vol­ler Boh­nen und plat­zie­re ihn vor dei­nem Bauch. Lass den Sack für neun Mona­te da. Jetzt ent­fer­ne die Boh­nen, aber lass den Sack hän­gen wo er ist.

Finan­zi­el­le Eig­nung (für Män­ner)
Gehe zur Bank und rich­te einen Dau­er­auf­trag ein und lass dein Gehalt für die nächs­ten 20 Jah­re in glei­chen Tei­len auf die Kon­ten vom Dro­ge­rie-Markt, Spiel­zeug­ge­schäft, Lebens­mit­tel­ge­schäft und min­des­tens zehn Ver­ei­nen über­wei­sen.

Abschluss-Test
Fin­de ein Pär­chen, das schon ein klei­nes Kind hat. Gib ihnen gute Rat­schlä­ge zu The­men wie: Dis­zi­plin, Geduld, Tole­ranz, Töpf­chen-Trai­ning und Tisch-Manie­ren. Mache mög­lichst vie­le klu­ge Ver­bes­se­rungs­vor­schlä­ge und beto­ne wie wich­tig eine kon­se­quen­te Erzie­hung ist. Genie­ße das Expe­ri­ment, es ist das letz­te Mal, dass du all die­se guten Ant­wor­ten parat hast. Ver­mut­lich ist es auch das letz­te Mal, dass du die­ses Pär­chen siehst!

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestan­den hast: Viel Spaß bei der Kin­der-Her­stel­lung!

Coole Väter

Ein Mann kommt in einen …

… Waf­fen­la­den und ver­langt ein neu­es Ziel­fern­rohr. Der Ver­käu­fer gibt ihm eines und sagt dazu: “Die­ses Ziel­fern­rohr ist so gut, damit kön­nen sie mein Haus drü­ben auf dem Hügel sehen. Pro­bie­ren sie es aus.”

Der Mann nimmt das Ziel­fern­rohr, sieht in die ange­deu­te­te Rich­tung und beginnt zu lachen.
Der Ver­käu­fer wun­dert sich und der Mann erklärt: “Ich kann eine nack­te Frau und einen nack­ten Mann in dem Haus her­um­lau­fen sehen.“
Der Ver­käu­fer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patro­nen und macht ihm einen Vor­schlag: “Sie bekom­men die­ses Ziel­fern­rohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schnie­del abschie­ßen und mei­ner Frau den Kopf.”

Der Kun­de sieht ein wei­te­res Mal durch das Rohr und meint: “Wis­sen Sie, ich glau­be, das schaf­fe ich auch mit einem Schuss…”

Lachen oder Weinen?

Ein Mann sitzt in einem rappel vollen …

… Flug­zeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wun­der­schö­ne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aus­hal­ten.

Ent­schul­di­gung,” sagt er “und war­um flie­gen sie nach Ber­lin?”

Sie: “Ich flie­ge zum Sex-Kon­gress,” sagt sie. “Ich wer­de dort einen Vor­trag hal­ten und mit eini­gen Vor­ur­tei­len auf­räu­men. Vie­le Leu­te glau­ben zum Bei­spiel, die Schwar­zen sei­en beson­ders präch­tig aus­ge­stat­tet, dabei sind es eher die ame­ri­ka­ni­schen Urein­woh­ner, bei denen dies so ist. Und vie­le glau­ben, Fran­zo­sen sei­en die bes­ten Lieb­ha­ber. Dabei berei­ten die Grie­chen ihren Frau­en den meis­ten Spaß am Sex … Aber ich weiß gar nicht, war­um ich Ihnen das alles erzäh­le, ich ken­ne ja nicht ein­mal Ihren Namen.”

Der Mann streckt die Hand aus.
“Win­ne­tou,” sagt er, “Win­ne­tou Papado­pou­los!”

Lustige Tierchen

Schwimmt ein Afrikaner …

… über den Nil. Da kommt ein Kro­ko­dil ange­schwom­men und frisst den Afri­ka­ner auf. Es schafft den Afri­ka­ner bis zum Kopf zu ver­put­zen. Erschöpft legt sich das Kro­ko­dil an den Strand zum aus­ru­hen, der Kopf vom Afri­ka­ner schaut immer noch raus.

Da kommt ein Schiff vol­ler Tou­ris­ten vor­bei gefah­ren.
Sagt der eine Tou­rist zum ande­ren: “Da, schau se dir an die Afrikaner…nix zum Fres­sen aber nen Schlaf­sack von Lacos­te!”

Kleine Fehler im Design

Blondine an Bord

Ein Mann sitzt in einem Flug­zeug und zieht sich gera­de sei­nen Tau­cher­an­zug und Flos­sen an. Fragt ihn die Ste­war­dess: “War­um zie­hen Sie den Tau­cher­an­zug an?“
Meint der Pas­sa­gier: „Wenn das Flug­zeug über dem Atlan­tik abstürzt, kann ich mich sel­ber ret­ten.”

Zwei Rei­hen wei­ter zieht sich ein Pas­sa­gier sei­ne Berg­stei­ger­aus­rüs­tung an. Wie­der fragt die Ste­war­dess: “War­um zie­hen Sie sich denn die Aus­rüs­tung an?”
Der Pas­sa­gier ant­wor­tet: “Wenn das Flug­zeug in den Ber­gen abstürzt, kann ich mich ret­ten.”

In der vor­letz­ten Rei­he sitzt eine Blon­di­ne und malt sich ihre Muschi schwarz an. Die Ste­war­dess fragt die Dame ganz ver­dutzt, was sie denn da mache.
Die Blon­di­ne mein­te nur: „Wenn das Flug­zeug abstürzt, nach der “Black Box” suchen sie immer als ers­tes!”