Autor: sebastian

… und fährt hin­ab in die Höl­le. Dort erwar­tet ihn der Teu­fel bereits.
Er spricht zu Trump: „Okay, wir haben jetzt ein Pro­blem hier. Die Höl­le ist voll. Du gehörst nun aber mal defi­ni­tiv hier unten hin.“
Er über­legt kurz, dann sagt er: „Wir machen es so: Ich habe drei Leu­te hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den Him­mel, dann wird sein Platz für dich frei. Weil du aber dann sei­ne Pflich­ten hier in der Höl­le über­neh­men musst, las­se ich dich ent­schei­den wen du in den Him­mel schickst und damit sei­nen Platz ein­nimmst.“
Trump macht den Deal.

Der Teu­fel führt ihn zu einer Tür. Er öff­net sie und Trump sieht Barack Oba­ma und einen Swim­ming­pool. Oba­ma springt immer und immer wie­der in den Pool, taucht nach etwas, kommt aber jedes­mal mit lee­ren Hän­den an die Ober­flä­che zurück. Das war sein Schick­sal in der Nach­welt.
Trump: „Nein, das ist nichts für mich. Es sieht anstren­gend aus und rui­niert mir die Fri­sur.“

Sie gehen zur nächs­ten Türe. Dahin­ter ist Al Gore mit einem Vor­schlag­ham­mer in den Hän­den. Er schlägt damit auf rie­si­ge Fels­bro­cken ein. Er macht kei­ne Pau­se.
„Auf kei­nen Fall“, sagt Trump, “ich habe Pro­ble­me mit der Schul­ter! Da hät­te ich ja die gan­ze Zeit Schmer­zen.“

Die drit­te Tür. Dahin­ter Bill Clin­ton. Er liegt auf dem Rücken auf einer Couch, die Arme über dem Kopf zusam­men­ge­bun­den, kein Klei­dungs­stück am Leib und die Bei­ne gespreizt fixiert. Dazwi­schen Moni­ca Lewin­sky. Sie macht genau das, womit sie bekannt gewor­den ist.
Trump guckt, guckt noch­mal und ist sprach­los. Schließ­lich sagt er:
„Yeah, das gefällt mir! Das ist ein Job für mich!“
Der Teu­fel grinst breit und sagt: „Okay Moni­ca, du kannst gehen!“

Pater Johan­nes wöchent­li­ches Bad wird fäl­lig. Die alte Schwes­ter Doro­thea, die nor­ma­ler­wei­se das Bad des Paters ein­lässt ist krank, so dass die jun­ge Schwes­ter Bri­git­te die Ehre hat.
Schwes­ter Doro­thea instru­iert ihre uner­fah­re­ne Novi­zin sich abzu­wen­den, wenn der Pater die Wan­ne be- oder ent­stei­ge und ein­fach den Anord­nun­gen Fol­ge zu leis­ten.
Am nächs­ten Mor­gen kam Bri­git­te ganz auf­ge­regt zu Schwes­ter Doro­thea und erzähl­te ihr mit roten Backen: “Schwes­ter! Ich bin erret­tet!”
“Erret­tet? Wie kommt’s?” frag­te die älte­re Non­ne.

“Als Vater Johan­nes in der Wan­ne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und wäh­rend ich mit dem Wasch­lap­pen so her­um fuhr, lei­te­te er mei­ne Hand immer wei­ter nach unten, bis er mir sag­te ich habe den Schlüs­sel zum Him­mel­reich in der Hand.”
“Tat­säch­lich …” mur­mel­te Doro­thea.
“Dann sag­te er, wenn sein Schlüs­sel in mein Schloss pas­se, wür­den sich die Pfor­ten des Him­mels für mich öff­nen und ich wäre erret­tet. Und dann hat er sei­nen Schlüs­sel in mein Schloss gesteckt.”
“So, so. Und dann?” frag­te die alte Non­ne
“Nun, erst tat es ein biss­chen weh und ich hat­te schon Angst der Schlüs­sel pas­se nicht. Doch der Pater mein­te ich sol­le mir kei­ne Gedan­ken machen, der Weg zur Erret­tung sei oft schmerz­haft und dass mein Herz bald vor Freu­de über­schäu­men wür­de und genau so war es. Es war ein unglaub­li­ches Gefühl der Erret­tung.”
“Die­ser alte Teu­fel!” schimpf­te Doro­thea plötz­lich los. “Und mich lässt er seit 40 Jah­ren nur die Posau­ne Gabri­els bla­sen.”

Ein Rent­ner bucht einen FKK Urlaub “All Inklu­si­ve”. Er fie­bert dem Urlaub ent­ge­gen und ist schon ganz ner­vös.
End­lich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betre­ten der Hotel­hal­le haut es ihn von den Socken. Alle Gäs­te und auch die Hotel­an­ge­stell­ten lau­fen völ­lig nackt durch die Gegend.
Ein jun­ges (nack­tes) Mäd­chen bringt ihn auf sein Zim­mer. Sie wünscht ihm einen schö­nen Auf­ent­halt, erin­nert ihn aber noch ein­mal dar­an, dass er alle Annehm­lich­kei­ten des Hotels nut­zen kön­ne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackt an den Pool und sieht all’ die schö­nen Mäd­chen. Sofort regt sich sein bes­tes Stück wor­auf­hin sich eine Dame sofort von ihrer Lie­ge erhebt und ihn anspricht: “Sie haben geru­fen?”
Er ist ganz ver­dutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
“Nun,” sagt sie, “Ihre Erek­ti­on bedeu­tet bei uns, dass sie Sex haben wol­len. Möch­ten Sie mit mir aufs Zim­mer gehen?”
Das geht ja gut los, denkt er sich und ver­bringt eine herr­li­che Stun­de auf dem Zim­mer.

Wäh­rend er sich von sei­ner Erschöp­fung erholt denkt er: “Ein kur­zer Sau­na­gang wäre jetzt nicht schlecht” und so macht er sich auf den Weg. Die Sau­na ist voll­kom­men leer.
“Klas­se!” denkt er. “Alles für mich allei­ne, da kann ich mich rich­tig ent­span­nen.”
Als er so eine Wei­le liegt und immer noch nie­mand dazu­ge­kom­men ist lässt er erst mal ordent­lich einen fah­ren. Sofort geht die Tür auf und ein glatz­köp­fi­ger Schwu­ler kommt her­ein: “Sie haben geru­fen?”
Der Alte ist wie­der ganz ver­dat­tert. “Fur­zen ist bei uns das Zei­chen, dass Sie es ein­mal rich­tig von hin­ten besorgt haben möch­ten”, sagt der Schwu­le und ver­nascht den Alten sofort.
Am nächs­ten Mor­gen steht der Alte ange­zo­gen und mit gepack­tem Kof­fer in der Hotel­hal­le.
“Ich möch­te abrei­sen” sagt er zu dem Mädel an der Rezep­ti­on.
“Aber war­um denn?” fragt sie. “Sie haben doch eine gan­ze Woche All Inklu­si­ve gebucht?”
Dar­auf­hin der Rent­ner: “Wis­sen Sie, jun­ge Frau, ich bin in einem Alter wo ich ein­mal in der Woche einen Stän­der bekom­me, aber zehn­mal am Tag fur­zen muss.”