„Beate ist gestern mit meinem besten …

… Freund durchgebrannt!“
– „Echt? Mit wem denn?“
„Mit Thomas!“
– „Seit wann ist Thomas denn Dein bester Freund?“
„Seit gestern!“

Jetzt teilen:

Vater sitzt vorn Fernseher…

… Plötzlich gibt es einen lauten knall und das Bild wird schwarz. Der Vater steht vom Sofa auf, streckt sich, gähnt und schaut seine Kinder an, zuckt zusammen und sagt: „Mein Gott, seid ihr aber groß geworden!“

Jetzt teilen:

Er und sie sitzen am Frühstückstisch…

.. Sagt sie: „Hier in der Zeitung steht, die Polizei sucht einen Mann zwischen 40 und 50, der nachts im Park Frauen belästigt!“
Er: „Und du meinst, die Stelle wäre was für mich?“

Jetzt teilen:

Kommt ein Mann zum Psychologen und sagt: …

… „Ich bin 53 Jahre alt, verheiratetzweikindergeschieden und letzten Sonnabend war habe ich vom Tanz zwei 18jährige mit nach Hause genommen und beide wie verrückt durchgevögelt.“
Da sagt der Psychologe: „Hm … und warum erzählen sie mir das jetzt?“
Darauf der Mann: „Ich erzähl’s einfach jedem.“

Jetzt teilen:

Ein Mann sagt zu seiner Frau: …

… „Ich wette, du schaffst es nicht einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!“
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den Größten der ganzen Nachbarschaft!“

Jetzt teilen:

Nach einer Partynacht bei einer Freundin …

… unterhalten sich zwei Männer.
„Mensch, die hatte ein goldenes Klo.“
„Häh, Blödsinn. Die hatte niemals ein goldenes Klo.“
„Doch, ganz sicher. Lass uns nochmal hin gehen und klingeln. Ich zeige es dir.“
Die Beiden gehen dort hin und klingeln an der Haustür. Eine ältere Frau macht die Tür auf.
„Hallo. Ihre Tochter hatte gestern eine Party geschmissen und wir waren eingeladen. Wir wollten uns nochmal ihr goldenes Klo anschauen.“
Die Dame ruft: „Herbert, hier ist der Spinner, der dir ins Saxophon gekackt hat.“

Jetzt teilen:

Steht ´ne Frau auf einer Brücke …

… und will Selbstmord begehen. Kommt ein Obdachloser vorbei und fragt: „Hey, darf ich dich noch durchorgeln, bevor Du springst?“ – „NEIN!“, schreit die Frau angewidert.
„Gut“, sagt der Penner, „dann warte ich unten!“

Jetzt teilen:

Ich hab mich gestern mit meiner Frau über Sterbehilfe …

… unterhalten. Ich meinte dann irgendwann: „Wenn’s mal soweit ist, lass mich nicht in einem Zustand wo mich nur noch Maschinen und Flüssigkeiten aus einer Flasche am Leben halten“.

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher ausgemacht, meinen Computer runtergefahren und mein Bier ausgeschüttet.

Jetzt teilen:

Sie fragt ihn beim One-Night-Stand …

…Sie: Du öffnest nicht oft BHs, oder?
Er: Nein. Was hat mich denn verraten?
Sie: Die Schere.

Jetzt teilen:

Eine Frau schick ihrem Mann eine SMS …

Eine Frau schick ihrem Mann eine SMS:
20:45: „Schatz, du musst dich entscheiden – Ich oder Fußball!“
23:10: „Natürlich Du, mein Schatz!“

Jetzt teilen: