Sie: “Du Schatz, sag mir doch noch mal die drei magischen Worte, die mich so glücklich machen …”
Er: “Also schön: Du hast recht.”
Antworte die Frau: “Nicht die, Schatz, ich meine die anderen drei …”
Er: “Ich bin schuld.”
Kategorie: Ehe
Auf dem Bauernhof entdeckt …
Auf dem Bauernhof entdeckt Fritzchen etwas Längliches unter dem Bauch eines Pferdes.
Er fragt seine Mutter, die neben ihm steht: “Mami, ist das Pferd dort krank?“
Mutter: “Nein Fritzchen, ich wünschte nur, dein Vater wäre auch so gesund.”
Ein Ehemann kommt überraschend …
Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett und bringt ihn um.
Da sagt seine Frau: “Du Idiot! Wenn du so weiter machst, verlierst du noch alle deine Freunde!”
Gaby ist im dritten Monat …
Gaby ist im dritten Monat und geht zum Arzt.
Nach der Untersuchung fragt sie: “Herr Doktor, mein Mann möchte wissen …”
“Ich weiß, ich weiß”, antwortet der Mediziner, “die Frage wird oft gestellt. Nein, es ist nichts gegen Sex während der Schwangerschaft einzuwenden.”
“Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen, ob ich noch weiter den Rasen mähen kann.”
Sie: Schatz, wir haben kein …
Sie: “Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“
Er: “Klar Schatz, mach ich!“
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: “Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?“
Er: “Sie hatten Eier.”
Jetzt weiß man.…
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind.
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.
Eins ist sicher.
ER hat alles richtig gemacht!
Mitten in der Nacht stürzt …
Mitten in der Nacht stürzt eine aufgebrachte Frau in die Notaufnahme: “Schnell, wo ist der Arzt. Ich brauche dringend Hilfe. Mein Mann hat mich beleidigt.“
Die Schwester in der Aufnahme: “Aber deswegen brauchen Sie doch keinen Arzt.
Und schon gar keinen aus der Notaufnahme.“
Frau: “Reden Sie nicht, holen Sie endlich einen Arzt, mein Mann muss bestimmt genäht werden.”
Auf dem Friedhof …
Auf dem Friedhof kommen zwei Frauen ins Gespräch.
Sagt die eine zur anderen: “Sie haben’s gut, Sie dürfen schon gießen. Ich muss noch kochen.”
Beziehungsprobleme …
Nein, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im Ort haben, der am Esstisch nicht bettelt.
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“Mama! Papa sagt, du hast Orangenhaut!”
“Pfirsich! Ich sagte Pfirsich!”
- Warum es auch wichtig ist, dass Ihr Kind sich mit Obst auskennt. -
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Freundin kommt ungeschminkt aus dem Bad zurück.
“Na, wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt?”
(Handgemenge)
Mein Traummann
- Sieht gut aus.
- Hat Charme.
- Ist reich.
- Ein guter Zuhörer.
- Er ist clever.
- Gut trainiert.
- Kleidet sich gut.
- Hat gute Umgangsformen.
- Kommt mit angenehmen Überraschungen.
- Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre)
- Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
- Öffnet mir die Türen.
- Hat ausreichend Geld um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
- Hört mehr zu, als dass er selber spricht.
- Lacht über meine Witze.
- Kann den Einkauf nach Hause tragen.
- Besitzt mindestens eine Krawatte.
- Schätzt gutes selbst gekochtes Essen.
- Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
- Ist mindestens einmal in der Woche romantisch.
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre)
- Nicht zu hässlich (Glatze ist ok).
- Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
- Hat regelmäßig Arbeit — gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
- Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen Stellen.
- Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
- Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
- Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
- Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
- Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
- Rasiert sich an den meisten Wochenenden.
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre)
- Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
- Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
- Leiht sich nicht zu oft Geld.
- Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
- Erzählt nicht denselben Witz zu oft.
- Ausreichend trainiert um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
- Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
- Schätzt gutes Essen.
- Erinnert sich meist an meinen Namen.
- Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre)
- Erschreckt nicht kleine Kinder.
- Erinnert sich daran, wo das WC ist.
- Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
- Schnarcht leise beim Schlafen.
- Erinnert sich meistens daran, worüber er lacht.
- Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
- Trägt meistens Bekleidung.
- Mag leicht zu kauendes Essen.
- Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
- Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre)
- Atmet
- Benutzt selbständig das WC.
Ein Kannibale sitzt mit seinem …
Ein Kannibale und sein Sohn sitzen im Straßengraben und haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei.
Sagt der Junge: “Papa, die da fressen wir jetzt!“
Darauf antwortet der Vater: “Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber.“
Danach kommt eine spindeldürre Frau.
Sagt der Junge: “Aber Papa, die fressen wir jetzt!“
Darauf der Vater: “Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus.“
Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang.
Sagt der Junge: “Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!“
Darauf der Vater: “Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und wir fressen die Mutti!”