Deprimierter Ehemann

Eine Haus­frau steht, mit der lin­ken Hand einen Vibra­tor hin­ter ihrem Rücken ver­ste­ckend, an der Haus­tür: “Schatz, was ist los, war­um kommst du heu­te schon so früh nach Hau­se und war­um weinst du?”
Dar­auf der Mann: “Ich bin gefeu­ert wor­den. Man hat mich im Geschäft durch eine Maschi­ne ersetzt!”

Vor der Hochzeitsnacht fragt …

… die Braut die Mut­ter, was sie in der Hoch­zeits­nacht anzie­hen sol­le.
Die­se meint: “Kauf dir ein paar schö­ne Strap­se und er wird ganz scharf.”
Die Oma ant­wor­tet auf die­sel­be Fra­ge: “Ein schö­nes durch­sich­ti­ges Nacht­hemd, da kann er sicher nicht wider­ste­hen.”

Als sie auch ihre Uromi danach fragt, was sie anzie­hen sol­le, ant­wor­tet die­se: “Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren.”

Männergespräch

Sagt ein Mann zu sei­nem Freund: “Du, ich glau­be mei­ne Frau ist tot.”
Freund: “Wie kommst Du dar­auf??”
Mann: “Na ja, der Sex ist wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau.”

Ehefrau vor Gericht …

Rich­ter: “Ange­klag­te, Sie bestrei­ten also nicht, Ihren Mann wäh­rend der Fuß­ball­über­tra­gung erschos­sen zu haben?”
Frau: “Nein, Herr Rich­ter.”
Rich­ter: “Was waren sei­ne letz­ten Wor­te?”
Frau: “Schieß doch! Schieß doch end­lich, du alte Pfei­fe.”

Kneipengespräch

Was schnei­dest du denn da aus der Zei­tung aus?”, will der Wirt von sei­nem Stamm­gast wis­sen.
Stamm­gast: “Den Arti­kel über den Mann, der sei­ne Frau umge­bracht hat, weil sie stän­dig sei­ne Anzug­s­ta­schen durch­sucht hat.”
Dar­auf der Wirt: “Und wozu brauchst du den Arti­kel?”
Stamm­gast: “Um ihn in mei­ne Anzug­s­ta­sche zu ste­cken.”

Schon länger verheiratet …

Lea sagt zu ihrem Mann: “Sieh mal, Ste­fan, der Herr da drü­ben hält der Dame die Auto­tür auf.”
“Tja”, meint Ste­fan, “da gibt es dann nur zwei Mög­lich­kei­ten: Ent­we­der ist das Auto neu oder die Frau!”

Frauen sind wie Webserver

Mög­li­che Feh­ler­mel­dun­gen:
400 Bad Request — Fra­ge ohne Blu­men­strauß
401 Unaut­ho­ri­zed — Ver­hei­ra­tet
402 Pay­ment Requi­red — Abend­essen bei Ker­zen­schein
403 For­bid­den — Freund­chen, Fin­ger wech da!
404 Not Found — Sie ist heu­te Abend mit Freun­din­nen unter­wegs
405 Method Not Allo­wed — Neee, von hin­ten is nicht…
406 Method Not Accep­ta­ble — … bla­sen noch weni­ger!
407 Pro­xy Aut­ho­riz­a­ti­on Requi­red — Muss erst Mut­ter fra­gen
408 Request Time­out — Weißt Du, wie lan­ge Du nicht mehr ange­ru­fen hast?
409 Con­flict — Wer war die da?
410 Docu­ment Remo­ved — Will Schei­dung
411 Length Requi­red — Was, DAS soll ein “gro­ßes Teil” sein?
412 Pre­con­di­ti­on Fai­led — Wie, Du hast kei­ne Kon­do­me?
413 Request Enti­ty Too Lar­ge — DAS passt da aber nicht hin­ein!
415 Unsup­por­ted Media Type — Nö, zu viert macht kei­nen Spaß.
500 Inter­nal Ser­ver Error — Hab mei­ne Tage
501 Not Imple­men­ted — Hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gate­way — DAS IST DIE FALSCHE Öff­nung!!
503 Ser­vice Unavail­ab­le — Migrä­ne
504 Gate­way Time­out — War’s das schon?

Einbrecher …

Bei uns ist letz­te Nacht ein­ge­bro­chen wor­den”, erzählt Micha in der Knei­pe.
“Nein, so was! Hat man den Ein­bre­cher denn erwischt?”, fragt sein Kum­pel Ste­fan.
“Oh ja! Der arme Kerl liegt im Kran­ken­haus, mei­ne Frau hat gedacht, ich sei es!”

Männergespräch …

Bol­le trifft sei­nen Freund Knol­le, der unter­ge­hakt mit sei­ner Frau spa­zie­ren geht.
Nimmt Bol­le Knol­le bei­sei­te: “Sag mal, Knol­le, was reizt dich eigent­lich an dei­ner Frau nach drei­ßig Jah­ren Ehe?”
Knol­le ant­wor­tet schlicht: “Jedes Wort, Bol­le, jedes Wort!”

Kleine Überraschung

Mara will ihren Mann über­ra­schen. Sie kauft sich eine Perü­cke, schminkt sich und geht ihm abends ent­ge­gen.
An der Ecke flö­tet sie: “Süßer, wie wärs denn mit uns bei­den?”
Er knurrt nur: “Hau bloß ab! Du erin­nerst mich viel zu sehr an mei­ne Alte.”