Kategorie: Ehe

Nie hat­te ich ver­stan­den, war­um die sexu­el­len Bedürf­nis­se von Mann und Frau so unter­schied­lich sind. Nie hat­te ich die­se Geschich­ten von Mars und Venus ver­stan­den. Und war­um wir Män­ner mit dem Kopf den­ken und die Frau­en mit dem Her­zen, auch das habe ich nie ver­stan­den.
Eines Nachts, letz­te Woche, sind mei­ne Frau und ich ins Bett gegan­gen. Na ja, wir fin­gen an uns wohl zu füh­len und, genau in die­sem Moment, sag­te sie: “Ich glau­be, ich habe jetzt kei­ne Lust, ich möch­te nur von dir in den Arm genom­men wer­den“
Ich sag­te: “Was?!“
Und so sag­te sie die Wor­te, die jeder Mann auf die­sem Pla­ne­ten fürch­tet: “Du kannst dich nicht mit mei­nen emo­tio­na­len Bedürf­nis­sen als Frau iden­ti­fi­zie­ren.“
Ich begann zu glau­ben, ich habe als Mann ver­sagt.
Schließ­lich ging ich davon aus, dass die­se Nacht nichts mehr gesche­hen wür­de und schlief ein.

Am nächs­ten Sams­tag gin­gen wir gemein­sam ein­kau­fen. In einem gro­ßen Kauf­haus fand mei­ne Frau drei Klei­der die ihr gefie­len. Wäh­rend sie sie anpro­bier­te, ging ich mich umschau­en. Als ich zurück­kam hat­te sie sich immer noch nicht ent­schie­den, wel­ches der Klei­der sie kau­fen woll­te. Also schlug ich ihr vor, alle drei mit­zu­neh­men. Dann sag­te sie mir, dass sie dazu jeweils ein pas­sen­des Paar Schu­he bräuch­te und ich ant­wor­te­te ihr, dass das eine gute Idee wäre.
Anschlie­ßend kamen wir in die Schmuck­ab­tei­lung, wo wir mit ein Paar Dia­mant­ohr­rin­gen wie­der her­aus­ka­men. Sie war so glück­lich und auf­ge­regt! Sie muss­te den­ken, ich sei total ver­rückt, aber das schien sie nicht beson­ders zu beun­ru­hi­gen. Ich glau­be, sie woll­te mich auf die Pro­be stel­len, als sie nach einem Ten­nis­schlä­ger frag­te (sie spielt näm­lich gar kein Ten­nis). Und ich glau­be, ich habe ihre Vor­stel­lun­gen von mir zer­stört, als ich sag­te, das wäre in Ord­nung.
Sie war fast sexu­ell erregt.
Ihr hät­tet ihr Gesicht sehen sol­len als sie sag­te: “Lass uns zur Kas­se gehen und bezah­len.”
Es ist mir nicht leicht gefal­len, mich zusam­men­zu­rei­ßen, aber ich sag­te: “Nein, mein Schatz, ich glau­be, ich habe jetzt kei­ne Lust dies alles zu kau­fen.“
Wirk­lich, ihr hät­tet ihr Gesicht sehen sol­len.
Sie war krei­de­bleich.
Ich setz­te nach: “Ich möch­te nur von dir in den Arm genom­men wer­den.“
Im Moment in dem sie mich anblick­te, als ob sie mich umbrin­gen woll­te, sag­te ich: “Du kannst dich nicht mit mei­nen finan­zi­el­len Bedürf­nis­sen als Mann iden­ti­fi­zie­ren.“

Ich glau­be, Sex wird es so schnell nicht wie­der geben …
Aber, ahh!, welch süße Wohl­tat doch Rache ist.

Bei einem Fest starrt der Ehe­mann hin­ge­ris­sen auf die hüb­schen Mäd­chen und stellt aner­ken­nend fest: “Ganz schön viel Frisch­fleisch hier!”
“Stimmt”, seufzt sein Nach­bar, “aber ich habe lei­der mei­ne eige­ne Kon­ser­ve dabei.”

Der erwach­se­ne Sohn zum Vater: “Den gan­zen Tag lang höre ich eine Stim­me, die mir sagt, was ich tun soll! Bin ich beses­sen?”
Dar­auf der Vater: “Nein, mein Sohn, du bist verheiratet!”

Das Medi­um spricht gedehnt: “Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau.”
Dar­auf der Besu­cher ganz erschro­cken: “Um Got­tes wil­len! Was sagt sie denn?” Medi­um: “Nichts.”
Mann: “Dann ist es nicht mei­ne Frau …”

Tref­fen sich zwei Ehe­paa­re nach den Feri­en.
“Na, wo wart ihr denn im Urlaub?”, fragt die eine Frau.
“Ach, wir waren nur auf Bal­ko­ni­en”, ant­wor­tet die ande­re.
“Bal­ko­ni­en? Das klingt ja exo­tisch. Wo ist denn das?” fragt die ers­te Frau.

Da ant­wor­tet der Ehe­mann der ande­ren Frau: “Das ist eine klei­ne Dik­ta­tur in Zentraleuropa!”

Sie: “Du Schatz, sag mir doch noch mal die drei magi­schen Wor­te, die mich so glück­lich machen …”
Er: “Also schön: Du hast recht.”
Ant­wor­te die Frau: “Nicht die, Schatz, ich mei­ne die ande­ren drei …”
Er: “Ich bin schuld.”

Auf dem Bau­ern­hof ent­deckt Fritz­chen etwas Läng­li­ches unter dem Bauch eines Pfer­des.
Er fragt sei­ne Mut­ter, die neben ihm steht: “Mami, ist das Pferd dort krank?“
Mut­ter: “Nein Fritz­chen, ich wünsch­te nur, dein Vater wäre auch so gesund.”

Ein Ehe­mann kommt über­ra­schend aus dem Urlaub zurück und fin­det sei­nen bes­ten Freund bei sei­ner Frau im Bett und bringt ihn um.
Da sagt sei­ne Frau: “Du Idi­ot! Wenn du so wei­ter machst, ver­lierst du noch alle dei­ne Freunde!”

Gaby ist im drit­ten Monat und geht zum Arzt.
Nach der Unter­su­chung fragt sie: “Herr Dok­tor, mein Mann möch­te wis­sen …”
“Ich weiß, ich weiß”, ant­wor­tet der Medi­zi­ner, “die Fra­ge wird oft gestellt. Nein, es ist nichts gegen Sex wäh­rend der Schwan­ger­schaft ein­zu­wen­den.”
“Aber Herr Dok­tor, mein Mann woll­te nur wis­sen, ob ich noch wei­ter den Rasen mähen kann.”