Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: “Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden“
Ich sagte: “Was?!“
Und so sagte sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: “Du kannst dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren.“
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt.
Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen wollte. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt.
Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: “Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen.”
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: “Nein, mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen.“
Wirklich, ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen.
Sie war kreidebleich.
Ich setzte nach: “Ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden.“
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: “Du kannst dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren.“
Ich glaube, Sex wird es so schnell nicht wieder geben …
Aber, ahh!, welch süße Wohltat doch Rache ist.
Kategorie: Ehe
Bei einem Fest starrt …
Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: “Ganz schön viel Frischfleisch hier!”
“Stimmt”, seufzt sein Nachbar, “aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei.”
7 Uhr morgens …
7 Uhr morgens: Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie: “Spät geworden was, Superman?“
Er: “Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs …“
Sie: “… und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?“
Er: “Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen …“
Sie: “… und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?”
Er: “Ja, ich gebe zu, wir sind anschließend an der Bar was trinken gegangen, bis 3 Uhr …“
Sie: “… jajaja, Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?“
Er: “Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war’s jawohl und …“
Sie: “Schon gut, Superman, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?“
Er: “Lass mich bitte mal ausreden und hör zu … überhaupt … wieso nennst du mich dauernd Superman???“
Sie: “Weil nur Superman die Unterhose ÜBER der Hose trägt!”
Der erwachsene Sohn zum …
Der erwachsene Sohn zum Vater: “Den ganzen Tag lang höre ich eine Stimme, die mir sagt, was ich tun soll! Bin ich besessen?”
Darauf der Vater: “Nein, mein Sohn, du bist verheiratet!”
Das Medium spricht gedehnt …
Das Medium spricht gedehnt: “Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau.”
Darauf der Besucher ganz erschrocken: “Um Gottes willen! Was sagt sie denn?” Medium: “Nichts.”
Mann: “Dann ist es nicht meine Frau …”
Treffen sich zwei Ehepaare …
Treffen sich zwei Ehepaare nach den Ferien.
“Na, wo wart ihr denn im Urlaub?”, fragt die eine Frau.
“Ach, wir waren nur auf Balkonien”, antwortet die andere.
“Balkonien? Das klingt ja exotisch. Wo ist denn das?” fragt die erste Frau.
Da antwortet der Ehemann der anderen Frau: “Das ist eine kleine Diktatur in Zentraleuropa!”
Ein Paar im Bett …
Sie: “Du Schatz, sag mir doch noch mal die drei magischen Worte, die mich so glücklich machen …”
Er: “Also schön: Du hast recht.”
Antworte die Frau: “Nicht die, Schatz, ich meine die anderen drei …”
Er: “Ich bin schuld.”
Auf dem Bauernhof entdeckt …
Auf dem Bauernhof entdeckt Fritzchen etwas Längliches unter dem Bauch eines Pferdes.
Er fragt seine Mutter, die neben ihm steht: “Mami, ist das Pferd dort krank?“
Mutter: “Nein Fritzchen, ich wünschte nur, dein Vater wäre auch so gesund.”
Ein Ehemann kommt überraschend …
Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett und bringt ihn um.
Da sagt seine Frau: “Du Idiot! Wenn du so weiter machst, verlierst du noch alle deine Freunde!”
Gaby ist im dritten Monat …
Gaby ist im dritten Monat und geht zum Arzt.
Nach der Untersuchung fragt sie: “Herr Doktor, mein Mann möchte wissen …”
“Ich weiß, ich weiß”, antwortet der Mediziner, “die Frage wird oft gestellt. Nein, es ist nichts gegen Sex während der Schwangerschaft einzuwenden.”
“Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen, ob ich noch weiter den Rasen mähen kann.”