Kategorie: Ehe

Trifft ein Mann in der Knei­pe sei­nen bes­ten Freund.
„Was ist denn mit dir los? Du bist ja völ­lig betrun­ken“, will er wissen.
„Ach weißt du, ich hat­te Streit mit mei­ner Frau und sie sag­te, dass sie einen gan­zen Monat nicht mehr mit mir reden will.“
„Na, da gibt es doch Schlim­me­res!“, trös­tet der Freund.
„Du ver­stehst mich nicht: Der Monat ist heu­te um!“

Fragt eine Freun­din die ande­re: “Sag mal, wie vie­le Haus­tie­re hast du eigentlich?”
Ant­wor­tet die­se: “Ich glau­be vier … Einen Nerz im Schrank, einen Jagu­ar vor der Haus­tür, einen Hengst im Bett und einen blö­den Hund, der alles zahlt!”

Der Enkel zur Omi: “Omi, was ist eigent­lich ein Liebhaber?”
Omi schreckt auf: “Ohgot­to­gott!”, rennt auf den Spei­cher — der Enkel hin­ter­her — und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei.
Als sie die Tür öff­net fällt ihr ein Ske­lett entgegen …

Mann zur Frau beim Ein­kaufs­bum­mel: „Wür­dest Du Schu­he kau­fen, wenn Du kei­ne Füße hättest?“
Sie: „Nein, natür­lich nicht!“
Er: „Und was willst Du dann mit die­sem BH?“

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: „Hast du jemals 20 Euro total zer­knit­tert gesehen?“
„Nein“, ant­wor­tet er verwirrt.
Sie lächelt ihn ver­füh­re­risch an, öff­net die obers­ten Knöp­fe ihrer Blu­se und greift lang­sam tief in ihr Dekolleté.
Dar­aus zieht sie einen völ­lig zer­knüll­ten Geld­schein her­vor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.
Dann fragt sie: „Und hast du schon mal 50 Euro völ­lig zer­knüllt gesehen?“
Vol­ler Auf­re­gung ver­neint er.

Sie zieht lang­sam ihren Rock ein Stück hoch und beför­dert einen völ­lig zer­knit­ter­ten Geld­schein ans Tageslicht.
Er nimmt die Bank­no­te und atmet has­tig vor Erregung.
„Und nun“, haucht sie ihm ins Ohr, „sag mir doch, ob du schon ein­mal 30.000 Euro total zer­knüllt gese­hen hast?“
Mit zitt­ri­ger Stim­me sagt er: „Nein, o nein. Das muss ich unbe­dingt sehen!“
Sie ant­wor­tet: „Dann schau mal in die Garage.“

Fünf Stun­den ist das Ehe­paar schwit­zend in den Ber­gen her­um­ge­klet­tert. End­lich, nach vie­len Stra­pa­zen, ist man auf dem Gipfel.
Schwärmt er: “Sieh nur, wie herr­lich das Tal da unten liegt und das rei­zen­de Dörf­chen und wie lieb­lich sich der Fluss zwi­schen Wäl­dern und Wie­sen windet.”
Dar­auf die Frau: “Und war­um lässt du mich stun­den­lang hier her­auf­kra­xeln, wenn es da unten so wun­der­voll ist?”

Eine Frau lässt ihren Mann, der ein gan­zes Ehe­le­ben lang fremd gegan­gen ist, zur Stra­fe nackt beerdigen.
Nach einer Woche tut es ihr leid und sie lässt den Sarg wie­der exhu­mie­ren und öffnen.
Doch er ist leer!
Aber ein Zet­tel liegt innen, auf dem steht: „Du wirst es nicht fas­sen, ich kann es nicht las­sen! Bin drei Grä­ber wei­ter bei der Frau Reiter!“

Ein Mann spricht eine Frau im Super­markt an: “Wis­sen Sie, dass ich mei­ne Frau hier im Super­markt ver­lo­ren habe? Und jetzt fra­ge ich mich, ob Sie viel­leicht ein paar Minu­ten Zeit für mich hätten.”
Meint sie: “Und wozu soll das gut sein?”
Ant­wor­tet er: “Na, immer, wenn ich mich mit einer schö­nen Frau unter­hal­te, taucht mei­ne Frau aus dem Nichts auf …”

Mann: “Wel­chen Wein kön­nen Sie mir für unse­re Sil­ber­hoch­zeit empfehlen?”
Ver­käu­fer: “Kommt dar­auf an, wol­len Sie fei­ern, oder wol­len Sie vergessen?”

Der Ehe­mann kommt am frü­hen Mor­gen nach Hause.
Sei­ne Frau erwar­tet ihn an der Woh­nungs­tür: “Dass Du mir über­haupt noch ins Gesicht sehen kannst!”
Dar­auf er: “Man gewöhnt sich an alles …”